Короткие истории про даму

Бабуля терпеть не может мои татуировки. Однажды в автобусе дама, не стесняясь в выражениях, поливала мой внешний вид грязью, на что получила ответ из отборного мата и защиты моих тату от бабули. Когда я лучезарно посмотрела на неё, она ответила: "И не надеяйся, я их всё ещё терпеть не могу, но обижать свою кровь никому не позволю!"

Я прихожу на работу раньше всех сотрудников и у меня есть час поработать без них. Поработать , ха-ха. Я ношусь по кабинету, танцую, хожу лунной походкой, пержу так, что трясутся стены, разговариваю с факсом и иногда поправляю колготки просто поднимая юбку до шеи. А потом , когда все приходят, я превращаюсь в деловую даму. Люблю этот час.

Самое время даме заняться гимнастикой для профилактики второго подбородка в пробке. Задумалась и давай нижнюю челюсть, что есть мочи, выпячивать (40 раз), языком до кончика носа тянуться (40 раз), к подбородку язык вниз тянуть (40 раз), вдруг чую — что-то не так. Справа и слева два мужика прям замерли и пялятся. Надо было видеть их физиономии :)))

мой друг безобразно обращается с женщинами, унижает прилюдно своих дам, открыто им и всем окружающим заявляет что у него их тьма и плевать он на них хотел, но они ж за ним бегают табуном и всячески добиваются его внимания... вот смотрю на все и думаю, может тоже пора забросить эти безуспешные дарения цветов и походы в ресторан, тьфу блин

Стою на балконе, курю. У парадной "жигуль пятёрка". Из дома выходит дама, из машины ей навстречу - мужчина горной внешности, целует ей руку. После этого провожает до пассажирского места, открывает ей дверь. Думаю - какая романтика у них. Дама садится. После этого мужчина закрывает дверь машины с её стороны сильными ударами раза с четвертого. Поржал.

Моя бабуля (78 лет), будучи очень интеллигентным и деликатным человеком, пошла показывать пятнышко на колене даме-дерматологу, одолжив мои чулки, коих не надевала с советской молодости. Обалдевшим и умилившимся медсестричкам она объяснила это нежеланием тратить их время, пока она разберется с колготками; и вообще глазу докторскому так приятней…

Мне было года 4, дома прокалывали уши. Чтобы меня успокоить после первого прокола, родители показывали картинку тучной дамы с длинными красными серьгами почти до плеч. Говорили, потерпи ещё чуть-чуть и тебя будут такие же красивые серёжки. Как сейчас помню, подводят меня к зеркалу, а там, вместо всего обещанного великолепия - малюсенькие гвоздики!

Я страдаю редким генетическим заболеванием, из-за котрого не могу иметь детей. Рассказала парню. Он собрал вещи и ушел от меня со словами, что ему больная нахрен не нужна и ему нужно продолжить свой род. Угадайте, кто бросил свою новую даму с пузом, заявив, что ЭТО ВСЕ КАК-ТО НЕ ТАК ЕМУ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ? Спасибо, генетика, что уберегла меня от мудака.

Ехала как-то в троллейбусе полном курсантов. Все в форме, при параде, как полагается. Остановились перед светофором, в троллейбусе гробовая тишина. И тут у какой-то дамы преклонного возраста на весь салон: "Млаааадший лейтенааааант, мальчик молодооой!..". Пунцовую физиономию дамы и синхронно повернутые к ней перекошенные лица курсантов запомню надолго:)

У моего отца была любовница. Узнала о ней в 13 лет. Сейчас мне 33, и эта стерва ещё жива... Хотя я знаю, что у неё онкология, инфаркт был... Не умирает никак... Ненавижу ее до сих пор, хотя года 4 они не видятся точно, поскольку отец переехал из того региона, но созваниваются раз в 2 недели. Я сочувственная дама, но если она умрет, выпью бутылку шампанского.

Когда мне было 3 года, я не знала, что такое "грудь". И однажды на даче к нам пришли гости, и среди них была дама с пышными формами. Я подошла к ней и, показывая на её грудь, спросила: "А что это у вас?" Она объяснила мне, что это такое, и что это есть у каждой женщины. Недолго думая, я подбежала к маме и начала кричать: "Я всё знаю. Ты не женщина, у тебя груди нет!"

Гуляли с ребятами в ресторане, и, как всегда, когда все подшофе, из-за угла появляется дама с охапкой роз — мол, купите красивой даме цветы. Всегда удивлялась наглости этих девушек, но когда один парень встал купил, второй, третий...)) Приятно, конечно, но в то же время жалко парней, которые не умеют отказывать в таких ситуациях, и это ставит их в неловкое положение.

Сегодня во время обеда обсуждали с коллегами-женщинами, что у одной знакомой умер муж, а от другой знакомой муж ушёл к любовнице. Все высказались, что предпочли бы смерть мужа, чем его уход к другой женщине. А дамы, между прочим, добропорядочные жены и любящие матери. Прибываю в шоке. Я бы своего отпустила к другой. Наверное, мой муж должен больше меня ценить))

Как-то была на море и познакомилась с компанией русских девушек лет так 25,отдыхали все вместе в клубе. И когда решили перекурить,они рассказали,что одна их подруга,пытаясь обратить на себя внимание понравившегося мужчины любит подойти с незажженой сигаретой и томно произнести "обслужите даме рот". Вот уже лет 6 это - один из наших любых приколов с друзьями.

Однажды зашли за молоком в магазинчик небольшого провинциального города. На витрине стояла бутылка с пятидневным сроком давности, поэтому мы спросили, есть ли посвежее. Видимо, этот вопрос до глубины души оскорбил продавщицу, полную даму с лиловыми губами, потому что она смогла лишь с искренним возмущеннием воскликнуть нам в ответ: «А кто старое брать будет?!»

Поехали на отдых на море семьей. В соседнем коттедже живет интересная компашка: мужик и две дамочки. Ну мало, ли всякое бывает, может родственники. Вчера, он бухой, зашел к нам с бутылкой коньяка. Рассказал, что обе дамы, подружки, замужние, поехали с ним на юг. Спят втроем, а сегодня обе вынесли ему мозги, по причине ПМС. Сказал еще, что завидует нам и скучает по жене.

Мужской парфюм - моя слабость. Запоминаю многие запахи, могу идти "по запаху". Наверное, самая большая слабость - шоколадный акс. Это просто что-то неописуемое, обожаю именно мягкие ароматы, мягкие и такие вкусные. Считаю, что мужчинам намного проще найти себе парфюм, нежели женщинам. И нет у них такой навязчивости, как у какой-нибудь "императрицы" у каждой дамы в автобусе.

Лежала в больнице. Соседка по палате, дама лет 55, рассказывала о том, какие замечательные отношения у неё с дочерью, что всё благодаря методу воспитания "кнут и пряник". Даже привела пример "кнута": когда дочь, будучи подростком, попробовала курить, эта дама собрала все бычки во дворе и заставила свою дочь есть их. А я всегда думала, что это как-то по-другому должно быть.

Когда только начинал водить, пытался пропустить даму, выезжающую из двора. Я сделал очень важное добродетельное лицо, сбросил скорость, заглянул в глаза этой даме, поднял брови вверх и... Вместо того, чтобы моргнуть ей, мол, проезжай, брызнул водой на лобовое стекло. По неопытности перепутал рычаги. Так и проехал мимо — с поднятыми бровями на очень низкой скорости, глядя ей в глаза.

Яркое воспоминание из детства — это когда мы с сестрой, будучи маленькими, обожали играть с бабушкиными платками! У неё этих платков был миллион: разных цветов, размеров, материалов, вышитые бисером и золотом. Мы придумывали из них всевозможные наряды, комбинировали цвета и ткани. Кем мы только ни были: принцессами, восточными девушками, дамами в вечерних платьях. Это было волшебно :)

Примерно лет с 20 меня стали привлекать женщины старше на 15-20 лет. Раньше думал, что пройдет с возрастом, потом, как положено, потянет на молодых. Но вот мне уже 40, а сексуальные предпочтения не меняются. Самая большая разница — 27 лет. И привлекает именно тело, лицо, руки и волосы. Бывает, встретишь на улице даму лет 60 в теле, с седыми прядями и любуешься ею, возбуждает невероятно.

Бесят люди, которые в автобусе обнимают поручень или жопой на него облокачиваются/прислоняются. Ладно в пустом, но в час пик... Протискиваешься через толпу, встать некуда, и тут дама приличного вида обнимается с поручнем, рядом с которым могли бы ещё 3 человека встать. "Девушка, разрешите отбить? – Что? – Поручень, с которым у Вас такая любовь", – думаю я, а на деле не хватает смелости сказать.

как-то раз ехала в трамвае. на одной из остановок зашла пара бомжей, но так как они оплатили проезд никто не мог их выгнать. ну а так как они бомжи, то естественно не хилая вонь стояла в транспорте, о чем без какого либо стеснения заявила нашим благоухающим пассажирам кондукторша. дама тут же спросила у своего кавалера: "слушай, давно хотела у тебя спросить, а чего ты так воняешь?".

Однажды утречком решили поехать с родителями в ТЦ. Взяв тележку, я поняла, что в моей жопе заиграло детство. Разогнавшись до скорости боинга, решила прыгнуть и проехать на тележке. Но не тут-то было... Так как я дама в теле, то упала на пол, а тележка накрыла мою тушу сверху, при этом успев перевернуться. В итоге: лежу я одна под тележкой, а родители от дикого ржача ушли, сказав, что я не с ними.

Была у меня знакомая. Глубоко верующая и набожная, и творившая всякую ерунду. В один прекрасный день стукнуло ей в голову завести собаку. Завела. Через неделю собаку отдала такой же даме. На мой вопрос, зачем отдала такого прелестного пёселя, получила ответ: «Мне сказали, что в квартире нельзя держать собак, свиней и лошадей, потому что в квартире заведется демон. А мне такое счастье не нужно».