Истории про даму

Недавно попала на "овербукинг" в самолете - когда по неск человек на одно место. Одна дама устроила скандал - хочет на забронированное козырное место, а это рядом со мной. Но оно занято. И вообще везде занято. Тут я вспоминаю, что при овербукинге могут посадить в бизнес-класс. Дама никого не слушает, скандалит. Дабы разрешить конфликт, я предложила ей сесть на мое место. Когда она с ворчанием угнездилась, до нее дошло: 1. Меня посадили в бизнес-класс 2. У ее сидения не откидывается спинка.

Я молодой специалист. После работы стала ежедневно посещать спортзал. Учитывая генетику, моя попа приобрела через полгода впечатляющие формы. Теперь весь коллектив ежедневно обсуждает мой "орех, который так и хочется ущипнуть". Я учитель, а мои коллеги — дамы в уважаемом возрасте)))

Питер. Вечер. Невский проспект. Жду товарища. Решил выйти из машины подымить. Стою курю. Подходит дама лет 40, просит огонька. Даю зажигалку. При мне подкуривает КОСЯК!!! Мать его, косяк! Благодарит меня, возвращает зажигалку и удаляется прочь. И это в самом центре города. Я был в шоке))

Бывший постучался в друзья. Ну, я дама не гордая - добавила. Теперь поздравляет со всеми праздниками, спрашивает, куда бы я посоветовала ему съездить отдохнуть и т. д. Недавно сказал, что через общих друзей узнавал, как протекала моя беременность и как прошли роды (я замужем, есть ребенок). Месяц назад попросил вернуть вещь, ранее ему принадлежавшую. И в заключение, попросил снять порчу, которую я, по его мнению, на него навела. По ходу пора посылать!

Ехала я как-то в метро вечером. Сидела, слушала музыку. Смотрю, напротив парочка стоит: тучная женщина и мужичок лет 35. Они сначала что-то обсуждали, потом начали спорить. Тут кавалер шлепает свою даму по попе, после чего его спутница берет его за шкирку и бьет головой о поручень! Лужа крови, мужик падает. Дама спокойно уходит в другой конец вагона. Мужчине помогли выйти из вагона на следующей остановке. Оказалось, вовсе это не пара. К женщине нагло приставала пьянь. ;(

Влюблена в семинариста одной небезызвестной православной духовной академии. Давно, безудержно и безнадежно. Сама атеистка до мозга костей, от его проповедческих речей и вида того, как он молится, передергивает, но из головы его выкинуть не могу. Даже о попытках завести отношения речи быть не может. Иногда чувствую себя средневековым рыцарем, который выяснил, что его дама сердца ушла в монастырь, и теперь ему остается сидеть на пару с конем и охреневать от происходящего.

Что-то в этом мире не так. Когда я был маленьким, родители учили подавать руку девушке, следом выходящей из автобуса. Я это запомнил на всю жизнь. И вежливо, и вообще приятно девушке. Должно быть. Но вот уже который раз современные дамы одергивают руку и смотрят на меня глазами, полными испуга. А я иду на работу будто обплеванный.

Я парень и я люблю вязать крючком. Это успокаивает, помогает побороть лень и депрессию. Многие не понимают, смеются. Но бесит не это. А когда заходишь на сайт о рукоделии, а там написано: "Если ты захотела связать это, то тебе надо...", Милые дамы..." и прочее. Всегда так пишут.

Стоял сейчас на остановке, недалеко от Можайского шоссе. Рядом "стояли" три алкоголички с двумя девочками, одна совсем маленькая, другая, лет 7-8, пыталась уговорить одну из "дам" пойти домой... Как жалко же было девочек...Они же не виноваты, что мать у них такая тварь безвольная.

С мужем очень хотели второго ребенка, когда получилось он встретил новую любовь, я про ребенка не сообщила и ушла с дочкой к сестре. С той дамой быстро расстался, на пятом месяце из-за всех переживаний случились преждевременные роды, ребенок потерян, ему через неделю на домашний телефон позвонил мой врач узнать как я и почему на прием плановый не пришла, сидит под моей дверью рыдает, а я хочу чтобы ему было еще больнее.

Как-то в одной книге по "красоте" вычитала, что в древние времена придворные дамы для придания блеска глазам брызгали в них сок от корки апельсина. я тоже так сделала.. по квартире бегала как ошпаренная. жгло так, что даже вода не помогла. и глаза у меня блистать стали как у быка. 30 лет, а ума нет!

Новая сотрудница угостила мужа пирогом. Я решила над ним подшутить. Рассказала про привороты, и что в еду месячные добавляют некоторые недалекие дамы. В магию верить не стал, но все угощения скармливает коллеге, а сам ест только домашнее. А я ржу.

Иду по городу, вся такая дама, юбка-карандаш, строгая блузка, пряжка на босоножках. И никто не знает, что на мне семейники мужа белые с красными плейбойскими зайчиками. Лето, толстые ляхи, все дела...

Лето, вечер, терраса рыбного ресторана разделена на курящие и некурящие зоны. Стала свидетелем, как посреди дымящих любителей рыбы приземляется стайка дам и начинает возмущаться вонью сигарет. Злобные курильщики не реагируют, а смакуют свои креветки дальше. В качестве протеста одна из дам достаёт флакончик вонючейшего парфюма и щедро опыляет пространство вокруг. Буквально сразу у её спутницы случает приступ астмы: ингалятор, паника, истерика. И дамы отбывают откачиваться.

Работаю управляющей сетевым магазином женской и детской одежды в ТЦ. Как-то дома усталая и расстроенная пожаловалась мужу на выявленную при учёте большую недостачу всякой мелочёвки: носочки, платочки, резинки для волос, трусяшки и тому подобное. Торговый зал отслеживают камеры, на всех пропавших предметах были стикер-чипы. Быстро и незаметно не отклеишь, а с ними на выходе "зазвенишь". Посетовала, что, наверное, придётся менять персонал, ибо грешила на них. Муж выслушал, подумал и, прежде чем устраивать разборки с продавцами, посоветовал к ближайшему торжеству развесить пониже гирлянды воздушных шариков над рамками детекторов на выходе. Чтобы, проходя, нужно было бы либо их задевать, либо пригибаться. Так и попалась воровка. Вернее, воровки. Примелькавшаяся высокая дама захаживала в магазин с дочерью-подростком. Пока дочь крутилась с одеждой в примерочной, дама собирала по залу товарную мелочь в корзинку. Затем дочка звала маму оценить, как сидит вещь, и они на время скрывались в кабинке, постоянно разговаривая. Там-то дочка и запихивала часть мелочёвки в пустотелый накладной мамин шиньон, и та цепляла его себе обратно на макушку. Для вида что-нибудь из дешёвого покупали, либо оставляли в корзинке на кассе. Шиньон на выходе всегда оказывался выше детекторных рамок, но в этот раз зазвенел, поскольку даме пришлось слегка пригнуться. Был, разумеется, скандал. Дама оказалась достаточно обеспеченной, но таким образом, видите ли, развлекалась. Ну, а мужа теперь иногда называю Шерлоком или Эркюлем))

Ходили в сауну с друзьями. Изрядно выпив алкоголя, мы решили вызвать дам. Приехали красивые девушки, и тут меня охватил ужас: среди них я увидел свою одногруппницу! Спрятался в туалете, было стыдно.

Решила продать машину. Наклеила сзади буквы "ПРОДАМ" и номер телефона. Через день парни мимо ездят, обгоняют, улыбаются, сигналят. Понять ничего не могу! Останавливаюсь, смотрю: кто-то ночью отклеил первые три буквы. Сзади моей тачки крупными желтыми буквами слово: "ДАМ"

О, эти непередаваемые чувства, которые испытываешь в тот момент, когда твой начальник (бритый налысо бывший моряк с манерами бандита) открывает с ноги дверь в кабинет, где, кроме тебя, ещё три женщины и вопит: "Что, дамы, сидите?! А?! Работы у вас много? А?! А дел дома нет что ли? А ну-ка, быстро отсюда по домам!". И хохочет. Весело ему...

Моя кошка - дама не особенно ласковая, лишний раз никогда не подойдёт. Поэтому, когда она ночью прыгнула ко мне в кровать, я постаралась спать как можно более чутко и аккуратно, не брыкаться и не ворочаться. Утром обнаружила, что всю ночь оберегала мягкую игрушку, упавшую с полки. Обидно(

Сидим с мамой в кафе аэропорта, уставшие. Рядом дама с ребенком, он ничего не ест. Она приносит пирожное и говорит: "А пирожное как же? Его кто будет есть?" И моя мама: "Ну я могу!" Быстро тогда мелкий то пирожное слопал)

как-то раз ехала в трамвае. на одной из остановок зашла пара бомжей, но так как они оплатили проезд никто не мог их выгнать. ну а так как они бомжи, то естественно не хилая вонь стояла в транспорте, о чем без какого либо стеснения заявила нашим благоухающим пассажирам кондукторша. дама тут же спросила у своего кавалера: "слушай, давно хотела у тебя спросить, а чего ты так воняешь?".

На могиле сына деда от его первого брака ко мне подошла женщина со словами: "Обними деда и скажи, чтобы он не плакал, у него есть ты" Прошло двадцать лет, вспоминали этот день с бабушкой и она заверяет, что на кладбище мы были втроем, ко мне никто точно не подходил (4-летний ребенок всегда под присмотром) и она еще удивилась тогда, что я такая крошка сама догадалась пойти утешать. Вот только я точно помню, что меня надоумила та дама, которую отчетливо помню и сейчас и которую никто не видел.

Я знала о девушке, которая очень старательно и долго добивалась моего мужа, но он её отшил незадолго до нашей встречи. Спустя три года после свадьбы я случайно узнала, что она работает в ЗАГСе. Мы пришли регистрировать ребёнка, и я говорю мужу, мол, знаешь, а Рима здесь работает. А муж выдаёт: "Да, она нашу свадьбу вела". Что?! Не, я без всяких загонов, но просто вспомнила свадьбу: куча гостей, веселье и кислая мина этой дамы. Даже на фото есть.

Сегодня ехала в трамвае. Зашли мужчина и женщина пожилого возраста, оказалось сели не на тот трамвай, дама начала кричать и повизгивать на мужа, тот тупо сел и сидел. Мало того, он достал контейнер с едой, которая напоминала измельченный борщ и молча ел чайной ложкой.

В самолёте пришлось лететь между двумя очень полными людьми, даже подлокотники не опускались. И ладно бы я на них злилась, это они на меня фыркали при любом моём движении. Особенно дама у прохода. Приспичило даме в туалет, она вышла, я в это время полностью заняла своё место, так как сидела, по сути, полубоком, и так было смешно наблюдать за этим чудом, когда она пыталась втиснуться в кресло. В итоге оставшиеся три часа она летела полубоком))