Истории про депрессию

Всегда считала, что тема ментальных расстройств слишком табуирована. Но как же меня достало то, что их романтизируют! Добила подруга, которая сказала: "Вот думаю тоже впасть в депрессию". Что, простите? Тоже впасть? Это развлечение? Как объяснить людям, что ментальные расстройства не выбирают, что это не какой-то прикол?! Ну да, ну да, пошла я нахер со своей депрессией, ПРЛ и кучей препаратов! Прикольная тема же.

Самостоятельно излечил бессонницу. Алкоголизмом. Теперь могу спать и засыпаю, когда выпью. Ах, да, теперь в моменты трезвости получаем посталкогольную депрессию. Что-то пошло не так...

Несколько дней было фиговое настроение. Практически депрессия. Ела апельсин, закопала в горшок с землей несколько семечек и они проросли! Я так радовалась! Как ребенок!!! Теперь первым делом утром смотрю за росточками, поливаю их, потом сама завтракаю. Так хорошо)))

Подруга занималась ирландскими танцами. Но однажды попала в дтп, и ей пришлось ампутировать ногу. Естественно, месяцы депрессии, не выходила из дома, всё было очень плохо, как мы ни старались ей помочь. И тут, когда она начала потихоньку приходить в себя, муж решил её порадовать: купил билеты на шоу ирландских танцев и привёз её на коцерт сюрпризом. Она в истерике и слезах. А он не понимает, почему она снова замкнулась в себе и посрывала со стен все свои танцевальные фотографии.

Сегодня меня попыталась лечить от депрессии знакомая, у которой хроническая депрессия. Абсурдность ситуации до неё не доходит.

Нахожусь в глубокой депрессии, разрыдалась в тренажерке, просто так... без причины. Большие дяди, обитающие в качалке, успокаивали меня всеми силами. Зашарпанная полуподвальная качалка стала для меня родной и я не могу уйти в более презентабельный, престижный клуб, потому что эти люди стали мне родными.

За три месяца очень похудела. Подруги спрашивают рецепт, как у меня так получилось. А я три месяца назад, из-за сильных болей внизу живота, решила сходить к гинекологу, который сказал мне, что я не могу иметь детей. В итоге, депрессия и ничего не могу есть. Даже не знаю как жить теперь

В жизни я грустное гавно. Вечные депрессии, апатия, нет сил и желания ни на что. И так постоянно. Но стоит мне прибухнуть шампанского или вискаря, как мой мозг проясняется: любая работа в моих руках несется, начинаю писать стихи (и неплохие, побеждала с ними на конкурсе!), проявлять инициативу, смеяться, общаться, в общем, ЖИТЬ. Как только трезвею, превращаюсь опять в унылую какашку. Что делать с собой, не знаю.

Забеременела рано. В 17 лет. Так получилось, дура, знаю. Сразу на аборт, но врачи отказали под мед. показаниям. Я умоляла, деньги предлагала, они тянули. И вот 13 недель - нельзя. Я не хотела ребёнка, я ненавидела это существо внутри себя. Пыталась полюбить, но нет, не смогла. Я его убила. В 25 недель. Каждый день таблетки, депрессия, и лопнул пузырь. Экстренно в больницу на прерывание. Испытала облегчение. Ненавижу себя за то, что ни чувствую горести за того ребёнка. Моего. Нерожденного.

Верю, что депрессия наступает благодаря действиям дементоров , поэтому ,когда у меня плохое настроение всегда говорю себе : "ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!" помогает)

Воспитываем двух сыновей. Основной принцип: а делали ли так мои родители? Если нет, значит, я всё делаю верно. Мне 32, и уже полгода я лечу депрессию от детских травм.

Посоветовала подруге, многодетной маме, посмотреть фильм "Талли". Фильм про проблемы многодетной матери. Кино сподвигло её обратиться к психиатру, который диагностировал тяжёлую депрессию. Уже начали лечение. А с виду всё у неё было отлично, но внутри — ад. Греет душу, что смогла ей хоть как-то косвенно помочь.

У меня маниакально-депрессией психоз. Отлежала в психушке месяц. Не сказала бы, что помогло. Но заметила странную вещь: когда начинаются эмоциональные "качели", и я начинаю реветь, то просто начинаю что-то готовить. И именно в такие моменты у меня получаются самые вкусные и удивительные блюда. Муж в шоке, т. к. готовить я ненавижу и почти не умею.

Когда у меня депрессия, я превращаюсь в социофобку: беру в руки толстенную книгу и не хожу даже на работу. неделю живу в выдуманном мире. Там уютно и не страшно.

Сегодня в торговом центре подошла к молодой незнакомой паре, и начала орать на парня, что как будто он бросил меня беременную, и теперь встречается с этой шалавой. Орала минуту, потом выпила его сок и ушла. Я жестока, но именно так я борюсь с депрессией.

Начала заставлять себя мыть всю посуду перед сном. С утра стала легче втягиваться в рабочий ритм, приятнее готовить завтрак домашним, появились силы делать зарядку, а дальше весь день начал складываться. Появились силы и энергия для новых совершений. Депрессия сошла не нет. Дело оказывается было в посуде)

Я нахожусь в глубокой меланхоличной ангедоничной депрессии уже больше года. Проживаю дни. Ничто не приносит удовольствие. Но за предыдущие три дня меня обняли три милые незнакомые девушки. Обняли крепко и искренне. Таких прекрасных чувств я не испытывал давно. :)

В 2010 году маму накрыло. Приходилось убегать с работы, чтобы забрать ее с улицы, где она сидела на бордюре и не хотела идти домой. У нее была сильная депрессия, которую было решено лечить в больнице. Я сама отвезла ее на госпитализацию. Я очень боялась потерять ее, что она не выберется, но и сделать ничего не могла. Видя, как ей плохо, сама начинала рыдать. Все прошло. А в прошлом году именно мама помогла мне справиться с послеродовой депрессией. Она нашла в себе силы мне помочь, а я нет...

Когда подстригли мою кошку (сделали из нее льва), она еще две недели не выходила на улицу, потому что ей было стыдно. Другие коты ее не узнавали, что втянуло кошку в депрессию. Кажется, стрижка была не по моде.

У моего кота необычный способ вытаскивать меня из депрессии. Он просто кусает меня за пятки, когда я рыдаю в подушку. Это, пожалуй, единственное во всей вселенной существо, которое может меня успокоить.

Очень сильно терзаю себя за своё прошлое. Дело в том, что я замужем, для мужа себя не берегла. До него у меня было семь половых партнеров. ПА иногда был на первом свидании, иногда с мужчинами за 30. Чувствую себя полной мразью из-за этого. На этой почве появилась очень затяжная депрессия: не хочу ни с кем видеться, даже с родными, хотя те о моих похождениях не знают. Выхода из этой ситуации не вижу. А мой муж при любой возможности мне напоминает об этом. Используя выражения "шкура", "подстилка", "без мозгов", "ни капли серого вещества" и многие другие оскорбления. Не знаю, как с этим жить дальше. Живу в постоянном самобичевании, а как только пытаюсь выйти из депрессии — муж вгоняет ещё глубже. Хотя у самого прошлое — дикий треш. Но "он же мужчина, ему можно".

У моей сестры периодически бывают депрессии. В такие моменты мы с мамой стараемся ее не трогать, по настоянию ее лечащего врача. На прошлой неделе я заносила ей ужин, было уже темно и я увидела, что она висит на люстре. Как оказалось, это халат повесили сушиться. Заикаюсь до сих пор, не знаю, пройдет ли, но больше всего меня пугает, что такое действительно может произойти.

Взяли с мужем ипотеку, раньше я неплохо зарабатывала, но увы, пришлось с работы уйти и устроиться на другую, менее оплачиваемую. Живем в основном на деньги, заработанные мужем. Нет, не голодаем, но все же приходится ограничивать себя в приятных (зачастую ненужных) покупках. Я из большой семьи, жили по разному, и в богатстве и в бедности, как говорится. А вот для мужа отсутствие денег - это что-то новенькое. Его настроение ухудшалось с каждым днем. Дабы он окончательно не впал в депрессию, придумала игру: Утром, уходя на работу, мы берем с собой равные суммы денег, выигравшим считается тот, кто принесет обратно большую сумму, т. е меньше потратит. Победитель может весь вечер проводить в свое удовольствие, а проигравший моет посуду, гуляет с собакой. Часто поддаюсь мужу, мне не сложно, зато теперь для него экономия денег превратилась в игру, а не в повод для депрессии

ненавижу себя. раньше на пике депрессии резала себе руки. пообещала больше так не делать (да и форма одежды на работе не позволяет). теперь прокалываю уши, медленно, и стараюсь сначала вынуть иглу, потом ставить сережку (приходится поковыряться). и потребность в боли удовлетворила, и красиво))

Раз в полгода, я начинаю искать по объявлениям себе собаку. начиная от породы, доступной цены и города. в конечном итоге я никогда себе ее не приобретаю, даже если она подходит идеально по всем критериям. Но знаю точно, что мои поиски означают приход ко мне великой депрессии.