Истории про доктора

Когда еду в машине с любовником, (мне 22, ему 43) боюсь попасть с ним в аварию, и не из-за того что пострадаю, а из-за того что придется объяснять родителям, брату, мужу, его жене, почему я была с ним в том месте и в то время. Он наш семейный доктор, все знакомы.

Когда сыну было 10 месяцев, у нас поменялся участковый педиатр. Пришли на плановый осмотр. После приёма доктор похвалила, мол какая хорошая, спокойная девочка (ребенок был в подгузнике). На мое замечание, что это мальчик, она ответила: "Ну и что? Они в этом возрасте не обижаются." И то верно)

Купила котам витаминки и пересыпала, чтобы не выветривались, в баночку из-под Компливита. Через какое-то время маме доктор советует принимать тот же Компливит. Я, дабы не путаться, сверху на крышечках баночек приписала: "К" — котам и "Л" — людям. Проходят несколько недель, и я замечаю, что витаминки котиков быстро расходуются. Тут-то и выяснилось, что мама всё это время проглатывала кошачьи витамины, считая, что "К" — это "Компливит", а "Л" — "Любимцам".

Как-то раз доктор, распекая меня за избыточный вес и давая инструктаж по правильному питанию, сказала: "Если ты хочешь есть, но хочешь бутерброд, а не брокколи на пару, то ты, на самом деле, не хочешь есть". Когда мой вес (при невысоком росте) приблизился к центнеру я взялась за себя: спорт и жёсткий подсчёт калорий. И поняла, что доктор была ппц как права! И что брокколи — это нереально вкусно, на самом деле!

У меня дома живёт пять котеек. Ладят друг с другом не все, но, когда я болею, приходят ко мне всей толпой и мурчат, мурчат, мурчат... Пять маленьких пушистых докторов! :))

Звонит мне мужчина и спрашивает о сертификате на съемку для своей жены. Сертификаты у меня очень красивые и эксклюзивные. – Съемка нужна в стиле ню, – говорит звонящий. – Велком! Снимаю такое! – Есть особенность, – продолжает клиент. – Ну, что ж! Фотограф – это как доктор, которому можно рассказывать и показывать всё! – У жены грудь очень большая! Она её любит закидывать на спину! И это нужно отразить! – говорит голос. – Хм... ну, ждём.

Знаете, что такое добро? Это когда у вас умирает котик и нет денег оплатить его лечение, а доктор в ветеринарной клинике делает ему операцию бесплатно. Сейчас коту уже 5 лет. Спасибо доктору.

В свои 28 лет я всё-таки решила выровнять себе зубы. На вопрос доктора о цвете брекетов, детство в доме заиграло. И захерачила я себе синие и розовые железки в рот... Хожу теперь вся такая цветная дура. А ведь не подумала, что преподаю в университете. Стыдно теперь перед студентами рот открывать.

Всегда, когда прохожу обследование у врачей, боюсь что доктор скажет что-нибудь вроде : "О господи! Не может быть", а потом высунет из кабинета голову с криком :"Зина, срочно сюда!". И знаете, пару раз так и было(

В детстве, когда мама приносила докторскую колбасу, я её уплетала за обе щёки. А всё потому, что я думала, что если она докторская, значит, её готовил сам доктор, и следовательно, чем больше я её съем, тем здоровее буду!

Работаю врачом. Сутками. Иногда совпадаю по смене с доктором 60-ти лет. Так вот он, не замолкая ни на секунду, все сутки напролёт рассказывает про свою жену, кота, дачу, садовые радости и рецепты. Хуже любой бабы. Устаю с ним нечеловечески. При этом он меня кормит вкусняшками, но бесит страшно!!!

После родов, мою маму в полудрёме закатили в лифт, где благополучно забыли. Проснувшись через 3 часа, выползла из лифта с желанием увидеть дочь, но не тут то было. Ребенка ей не давали, доктора решили что мать сбежала оставив дитя, так как все 3 часа искали её по больнице.

Во время ПМС во мне просыпается доктор Джекил или какое-то еще альтерэго. Оно хочет отменить предстоящую свадьбу, переехать жить в Барселону и сходить в церковь на исповедь. страшно, что когда-нибудь ПМС меня поработит и я осуществлю все свои тайные желания...

Назвали пса Грэгом, в честь доктора Хауса, чтобы он был таким же умным. Пес вырос, и уже пятый день хромает. Этого качества доктора Хакуа мы не учли.

Брат сломал палец на ноге. Ночь. Поехали в ближайший травмпункт. Проходим в кабинет, ждём свою очередь. В очереди сидит девушка с парнем и мужчина. К девушке подходит врач, спрашивая что её беспокоит. Девушка наклоняется. Доктор в недоумении. Девушка вновь наклоняется, поднимаясь со словами "вы видите?". Доктор молча качает головой. И тут она выдаёт: "Вчера я сходила на йогу и у меня вырос горб. Вы видите его? ! Я всю семью перещупала, у них нет горба, а у меня вырос!". 12 ночи. Травмпункт.

Я не люблю принимать душ. Нет, я, конечно, моюсь, но через день. Искренне не люблю это дело. Вечно отнимает у меня кучу сил, утром с мокрой головой на улицу не выйдешь, вечером спать охота, а если голову не посушишь, то будет бедлам на голове. Недавно подцепила лишай, и доктор запретил мыться. Я счастлива!

В детстве всем говорил, что когда вырасту, то стану волшебником. Очень мечтал об этом. Прошли года, я вырос и на днях, выйдя из операционной, где я практически по частям собрал человека, услышал: "Доктор, Вы — волшебник!" Вот теперь я по-настоящему счастлив))

Внезапно моя голова засорилась медицинскими терминами. На днях я бесконечно повторяла: "Цитоксан, цитоксан", а сегодня целый день приговариваю: "Токсоплазмоз, токсоплазмоз". Вчера напевала: "Диазепам и золофт", а не так давно перечисляла виды рака: "Саркома, лимфома, меланома..." Я никогда не интересовалась медициной, не захожу на медицинские сайты, и не смотрю доктора хауса, что со мной?(

Обожаю зубные клиники. Обожаю лечить зубы. Обожаю этот запах, привкус стерильных перчаток у меня во рту. А если доктор еще и девушка, то не могу сдержать себя облизать ее пальцы..

Летом лежала в больнице. Души в своем доктор нечаю. Да и вообще докторов люблю. Но, к своему привязалась настолько, что находила его по запаху! По запаху одеколона. Знала когда он пришел на работу, когда ушел. В каком он кабинете или в какую сторону пошел. Ни с чем его парфюм не спутаю!

Мой мир рухнул. Была на днях в поликлинике, в регистратуре отправили в кабинет, чтобы "просто спросить". Я, как приличный человек, заняла очередь, где также была бабушка с внуком. Так она, узнав, что мне нужно всего лишь задать вопрос доктору, настойчиво сказала мне, чтобы я перед ней зашла в кабинет, а не сидела в очереди. Кажется, мир ещё может меня удивить

Каждый раз, срывая любую наклейку с предмета (бутылка, фрукт, подарок), я леплю ее себе на лоб, а только потом выбрасываю. Мне неважно при этом, где я нахожусь, сколько знакомых и незнакомых людей вокруг, насколько я опаздываю. Это сильнее меня. Однажды сделала так во время своего доклада перед аудиторией. Я доктор философских наук.

Первый раз на новом месте жительства была у психиатра в муниципальном ПНД. Удивлена: хороший ремонт, чистота, красота, сотрудник регистратуры помог решить все вопросы и проводил к доктору. Доктор пошел навстречу в одном бюрократическом вопросе. При любой заминке поддерживали морально, предлагали водички, смотрели с пониманием. Денег не взяли. Какой-то параллельный мир, где врачи понимают, с кем работают, а не орут на пациентов.

Недавно под подозрение на онкологию попал отец. Доктор сказал при подтверждении диагноза, что средний срок 2-3 года. А отец после операции такой радостный, ничего и не подозревает. Решил ему не говорить — пусть живет лучше эти годы счастливо. Он у меня такой: как что, так опускает руки. Не знаю только, как теперь самому жить с этим.

Моя бабушка живет в очень маленьком городе, где большинство населения знает друг друга. Однажды у одного дурачка умерла мама. Все знакомые собрались, устроили похороны, как положено все процедуры провели. Через некоторое время заметили, что дурачок этот на санках что-то возит. Оказалось, выкопал маму и повёз в больницу. Говорит: "Доктор, помогите, маме плохо!" С боем маму закопали второй раз.