Истории про доктора

Начала снимать комнату с девушкой моего возраста. У меня волосы были длинные и шелковистые, а через неделю после того, как мы съехались, я на пол головы облысела. Ходила по докторам - здорова. Сегодня поймала эту суку за тем, что она выдавливала крем для депиляции в мой шампунь. У меня нет слов. И соседки по комнате тоже больше нет.

Я аудиал. Могу запомнить человека по голосу и сразу по звонку определяю характер, тип поведения. Но есть и минусы: даже смотря мне в глаза, если человек лукавит, я это слышу. Бесконечно много раз так ловила своих родных, близких людей на лжи. Эх, и верно говорил Доктор Хаус: "Все врут".

После операции сижу на строжайшей диете. Когда врач отдал список запрещенных продуктов, чуть не плакала, ведь теперь нельзя вообще ничего сладкого. Сладкоежка во мне была убита горем, и врач, видя мое состояние, на следующий прием принес мне баночку малинового варенья, приготовленного его женой с минимальным количеством сахара, так как доктор - диабетик, но очень любит малину. Разрешил кушать вечером по маленькой десертной ложечке. Вкуснее ничего в жизни я не пробовала: 3

Я ненавижу мыться. Просто терпеть не могу. Ощущения после душа для меня отвратительны. Никакой там свежести или чистоты. Мне мокро и холодно. Утренний душ меня не бодрит, а наоборот. И все равно моюсь два раза в день. И эти два раза просто нечеловеческими усилиями затаскиваю себя в ванну. А все для того, чтобы никто и никогда не догадался, как же я это дело не люблю. Бред какой-то. А еще у меня длинные волосы. Мокрые длинные волосы. Аж передергивает!!! Обожаю свои волоски, когда они высушены, а когда они мокрые - ненавижу. Может мне к доктору, а…

Пришлось записаться на прием к проктологу, неделю "речь" репетировала, как бы ему повежливее объяснить, что со мной не так. Успокоилась уже, думаю, наверняка там будет какой-нибудь старый прокуренный доктор, который все уже в жизни видел. Открывается дверь - и предыдущего пациента выходит проводить накачанное голубоглазое божество, похожее на Райана Гослинга. Оно-то сейчас и будет изучать мою геморроидную задницу.

Муж вскочил среди ночи и выпалил: — Изображение плохое — Какое изображение? — Да доктора А потом уснул. Весело с ним)

Был это шестой мой день рождения. По традиции, к нам в гости приехали самые близкие друзья моих родителей. Ну а как всем известно, День рождения ребенка, в первую очередь праздник именно пап и мам, а посему - застолье. Тогда для меня было огромным счастьем получать в подарок "Лего" или наборы человечков с разными машинками и прочими прибамбасами. Посему, меня мало волновало, что делают взрослые, поэтому, получив свои подарки и раздав каждому взрослому порцию благодарностей, я укрылся в своей комнате и разбирал очередные подарки. Но в какой-то момент, видимо, мне стало скучно, и я решил преподнести себя собравшейся публике с ноткой некого эпатажа :) В то время по телевизору постоянно крутили рекламу "клиники доктора Майрова". Так представьте себе следующую картину: взрослые уже подшофе, атмосфера мега-позитивная, и тут в комнату входит маленький мальчик, волоча за собой по полу табуретку. В этот момент, естественно, в комнате повисает абсолютная тишина. Я же, с полной уверенностью, ставлю табуретку, взгромождаюсь на нее и уверенным голосом сообщаю своему зрителю: "Внимание! Я был алкоголиком, потерял все - семью, деньги, работу; пропил все до последнего гроша, но доктор Майоров помог мне! Он помог вернуть мне и семью, и деньги, и работу!" После чего, я спокойно слез с табуретки, прихватил ее руками и молча поволок ее обратно на кухню. К этому моменту, уже все взрослые катались в слезах по полу. И только мои родители сидели в полном шоке и охреневали от услышанного и увиденного. Спустя много лет, папа рассказал мне эту историю и сказал, что в тот момент им было безумно неловко и даже слегка стыдно за всю ситуацию (все-таки интеллигентная семья была, а тут отпрыск выдал такое). Но теперь, собираясь вновь, уже папа, вспоминая и плача от смеха, просит повторить то представление

Позвонили из вет клиники и сказали что мой кот не пережил операцию, я вся в слезах, поехала туда, а там мои друзья сказали " мы заплатили чтобы доктор тебя разыграл, твой Пумпон жив." никогда не прощу.

Замужем три года, вначале муж был совсем другой, а сейчас... ковыряется в носу, будто ищет клад; пердит везде, где только можно; каждый вечер почти ест этот долбаный чеснок — видите ли, иммунитет поднимает! Разжирел так, что аж бока вываливаются, и титьки первого размера стали, зубы стоматологу показывать совсем не собирается, вообще напрочь к докторам не идет. Даже смешно, но муж запустил себя; так противно еще, когда ночью после всего этого он лезет ко мне...

Ездили с друзьями на каток. Там со мной начал заигрывать симпатичный мужчина. А потом он увидел, как я прилипла на морозе к железной кружке, блин, и сказал: "Ну вот, хотел на свидание пригласить, но мне нужна умная девушка", — и уехал. А я, между прочим, доктор наук(

Когда был маленьким, меня родители заставляли ходить в спортивную секцию. Однажды мне было так лень туда идти, что я решил сказать родителям, что в школе на физкультуре упал и нога болит. План пошел наперекосяк, когда мама запаниковала в свойственной ей манере и повезла меня в травму. На кушетке у доктора я делал вид, что колено болит, доктор направила меня на рентген и... Наложила мне лангету на ногу на месяц.. Провал. Заднюю было поздно включать - родители бы не поняли. Так и сидел дома месяц...

Брат сломал палец на ноге. Ночь. Поехали в ближайший травмпункт. Проходим в кабинет, ждём свою очередь. В очереди сидит девушка с парнем и мужчина. К девушке подходит врач, спрашивая что её беспокоит. Девушка наклоняется. Доктор в недоумении. Девушка вновь наклоняется, поднимаясь со словами "вы видите?". Доктор молча качает головой. И тут она выдаёт: "Вчера я сходила на йогу и у меня вырос горб. Вы видите его? ! Я всю семью перещупала, у них нет горба, а у меня вырос!". 12 ночи. Травмпункт.

Обожаю зубные клиники. Обожаю лечить зубы. Обожаю этот запах, привкус стерильных перчаток у меня во рту. А если доктор еще и девушка, то не могу сдержать себя облизать ее пальцы..

20 лет назад мне было 5 лет; по привычке я залезла к маме в сумку за вкусным, там был блистер таблеток, я подумала, что это аскорбинка, съела 6 штук, а они не вкусные. Подошла к маме и сказала ей. Оказалось, я съела 6 таблеток феназепама (снотворное). Тогда телефонов не было, мой сосед побежал звонить в будку, чтобы вызвать скорую. С дуру сказал, что я выпила упаковку (100шт), ко мне прилетело через 5 минут две реанимации. Я опьянела от таблеток, меня сильно били по щекам, чтобы я не уснула, прочищали желудок, с меня лилась зелёная вода! Доктора были в шоке (хотя я накануне просто ела зеленую сахарную вату) Если бы я уснула, я бы больше не проснулась. Спасибо тому молодому доктору, который смог меня откачать. Утром, после своей смены, уже в повседневной одежде он приехал к маме узнать как я себя чувствую. Настоящий доктор! Но я навсегда запомнила лицо моей мамы, глаза полные слез и ужаса.

Я врач. Недавно летели отдыхать, и минут через 15 после взлёта кому-то в салоне стало плохо. По громкой связи попросили докторов подойти к стюардессам, чтобы помочь. Не встала, не подошла, никак себя не обозначила. Не жалею, не стыдно.

Знаете, что такое добро? Это когда у вас умирает котик и нет денег оплатить его лечение, а доктор в ветеринарной клинике делает ему операцию бесплатно. Сейчас коту уже 5 лет. Спасибо доктору.

Знакомый решил, что отпуск слишком короток, и надо бы продлить, пошёл к доктору за справкой. Отгулял ещё две недели, пришёл на работу и сдал больничный (тогда ещё бумажный), не читая. Ну кто ж знал, что врач с юмором окажется и в графе "диагноз" напишет "Вывих голеностопного сустава мозга"...

Всегда, когда прохожу обследование у врачей, боюсь что доктор скажет что-нибудь вроде : "О господи! Не может быть", а потом высунет из кабинета голову с криком :"Зина, срочно сюда!". И знаете, пару раз так и было(

Купила котам витаминки и пересыпала, чтобы не выветривались, в баночку из-под Компливита. Через какое-то время маме доктор советует принимать тот же Компливит. Я, дабы не путаться, сверху на крышечках баночек приписала: "К" — котам и "Л" — людям. Проходят несколько недель, и я замечаю, что витаминки котиков быстро расходуются. Тут-то и выяснилось, что мама всё это время проглатывала кошачьи витамины, считая, что "К" — это "Компливит", а "Л" — "Любимцам".

В детстве, когда мама приносила докторскую колбасу, я её уплетала за обе щёки. А всё потому, что я думала, что если она докторская, значит, её готовил сам доктор, и следовательно, чем больше я её съем, тем здоровее буду!

Трое детей, от младенца до 14-летнего сорванца. Будто черная полоса в какой-то момент побежала. Младший заболел: простуда, отит. Старший ногу сломал на футболе, гипс, костыли. А тут еще и средний "угостился" в гостях у друга. Ночь над унитазом, утром заставила мужа взять на работе выходной и отвезти его на УЗИ (обычно по врачам вожу детей я, но с больным младенцем я бы не вышла). Он ругался, сыну к утру полегчало, но все-таки поехал. Муж ненавидит врачей, очереди, поэтому вместо районной больнички завернул в частную клинику. Женщина-узист была, по его словам, надоедлива, доброжелательна и разговорчива. Посмотрела сына, разговорила мужа, раскрутила и его на УЗИ. А там - образование в почке. Свежее, не проросшее, но подозрительное. Жалобы на здоровье были минимальные, мне ничего не говорил, надо было быть опытным доктором, чтобы заставить его лечь на кушетку. Прооперировали, получили результаты гистологии: все-таки было злокачественное. Успели, прогнозы самые благоприятные. Теперь смотрю на этот период, как на самое счастливое из возможных несчастий. Простуда, отравление - все прошло, нога у старшего срослась, но если бы всего этого не было - муж не оказался бы у доктора, пока не стало поздно.

Друг увлекается чревовещанием уже почти десять лет. Получается хорошо. Он работает ветеринаром, и его любимое развлечение — говорить за питомцев детей. Малыши всегда ведутся и верят, что у этого врача их щенок или кот разговаривает. И дети умоляют родителей ходить только к волшебному звериному доктору.

Прочитал про то, что по статистике каждую секунду умирает один человек. Начал щёлкать пальцами и представлять, что по моему велению умирает человек. Заржал как злой доктор и подавился так сильно, что чуть не задохнулся! Карма!

Моя кошка какая-то дефективная: с пакетами не играет, коробки её не интересуют, на валерьянку она не реагирует вообще никак, даже туалетную бумагу не разматывает... Но! Стоит начаться очередному приступу мигрени, она тут как тут: сворачивается на подушке у меня над головой и урчит. Может так лежать часами, адаптируясь под моё положение. Мой пушистый доктор.

Когда я беру кота на руки он начинает вырываться и убегать.Я включаю песню где кошки мяукают и мой кот сразу же влетает в мою комнату и начинает искать кошку...а я начинаю смеяться как Доктор Зло и прикладываю мизинец ко рту;)