Истории про доктора

После института работала в колледже преподавателем обществознания и истории. Где-то на третий год, в 25 или 26 лет, впала в дикую апатию, лечилась у знакомого доктора, официально боялась обращаться к доктору, переживала, что поставят на учёт. Так вот в этот период мне дико хотелось делать что-то непристойное. Я намеренно активно выкладывала в контакт фотки в нижнем белье, загорала без лифчика на пляже, пила пиво прямо на работе, курила в кабинете, нетрезвая вела пары, ожидая скандала с начальством. Иногда намеренно надевала очень короткую юбку и прозрачную блузку с кружевным бюстгальтером, чтобы просвечивали соски. Один раз вообще пришла в домашней майке с заросшими подмышками, а уж с небритыми ногами вообще часто ходила. Потом все это довольно внезапно прошло. С табаком и алкоголем завязала, стала нормально одеваться и ухаживать за собой, вышла замуж, родила сына. До сих пор не понимаю, что со мной происходило, а главное - почему руководство и коллеги закрывали на мое поведение глаза – или не замечали этого?..

Когда читаю про себя английский текст, читаю так: "май матхер из доктор", "ай лове ю". В дипломе по английскому 5 :)

У меня стоит протез коленного сустава. Привыкла, проблем не доставлял. Вдруг колено стало сильно болеть и почти не сгибалось. Пошла в клинику- взяли кучу денег, вердикт - менять протез. Расстроилась. Пожаловалась начальнику, он отправил меня к знакомому доктору. В кабинете меня ждал пожилой врач, который потрогал ногу, и со словами "терпи" нажал 2 пальцами на колено. Там что-то щёлкнуло и боль стала проходить. Доктор сказал "передавай привет своим врачам". Взял 1000 р. , 2 года нога не беспокоит...

В моей состоятельной семье помимо меня еще три человека: мама, доктор наук, директор компании, 39; отчим, инжинер по образованию, владелец собственного бизнеса, 48; брат, учится на ядерного физика и астрофизика, 18. И я, 22, девушка, психолог, не понимаю, почему никто из этих замечательных интеллектуальных людей не в состоянии почистить ершиком унитаз от своей прилипшей какашки!

20 лет назад мне было 5 лет; по привычке я залезла к маме в сумку за вкусным, там был блистер таблеток, я подумала, что это аскорбинка, съела 6 штук, а они не вкусные. Подошла к маме и сказала ей. Оказалось, я съела 6 таблеток феназепама (снотворное). Тогда телефонов не было, мой сосед побежал звонить в будку, чтобы вызвать скорую. С дуру сказал, что я выпила упаковку (100шт), ко мне прилетело через 5 минут две реанимации. Я опьянела от таблеток, меня сильно били по щекам, чтобы я не уснула, прочищали желудок, с меня лилась зелёная вода! Доктора были в шоке (хотя я накануне просто ела зеленую сахарную вату) Если бы я уснула, я бы больше не проснулась. Спасибо тому молодому доктору, который смог меня откачать. Утром, после своей смены, уже в повседневной одежде он приехал к маме узнать как я себя чувствую. Настоящий доктор! Но я навсегда запомнила лицо моей мамы, глаза полные слез и ужаса.

Муж вскочил среди ночи и выпалил: — Изображение плохое — Какое изображение? — Да доктора А потом уснул. Весело с ним)

После родов, мою маму в полудрёме закатили в лифт, где благополучно забыли. Проснувшись через 3 часа, выползла из лифта с желанием увидеть дочь, но не тут то было. Ребенка ей не давали, доктора решили что мать сбежала оставив дитя, так как все 3 часа искали её по больнице.

Живу в Германии. Ходила недавно к гинекологу на плановый осмотр, доктор-мужчина. И вот он просит меня оголиться и сесть в кресло. Как вдруг что-то в его голове переклинивает, и он начинает спрашивать о моем друге, где он работает, рассказывает, где в Шварцвальде какие зоопарки и аттракционы! Е-мае! Я как выпотрошенная курица тут сижу с ногами врозь, а ты мне про американские горки! Осмотри меня уже скорей! И отпусти! Я чуть под землю не провалилась вместе с креслом!

Муж бывшей подруги проктолог. У меня был реальный геморрой, пошла к нему на прием, ибо больше некуда поблизости. Было два приема: первый – пальпация, второй – ректоском. Прописал лечение, все затихло и больше не беспокоило. Рассказала подруге, какой ее муж хороший доктор, а она перестала со мной после этого общаться...

На нашем участке новый гинеколог. Сидела в кресле, пока доктор надевала перчатки, вдруг нечистый меня дернул спросить её: "А наш хирург, случайно, вам не сын? Фамилия одна и похожи". Она коротенько ответила: "Да, Ф. И. О. — мой сын". Я выразила своё восхищение такой завидной преемственностью поколений, что-то говорила о династии врачей, да как это круто... Теперь в раздумьях — к какому доктору податься, так как хирург оказался ей не сын, а муж!

В свои 28 лет я всё-таки решила выровнять себе зубы. На вопрос доктора о цвете брекетов, детство в доме заиграло. И захерачила я себе синие и розовые железки в рот... Хожу теперь вся такая цветная дура. А ведь не подумала, что преподаю в университете. Стыдно теперь перед студентами рот открывать.

У меня дома живёт пять котеек. Ладят друг с другом не все, но, когда я болею, приходят ко мне всей толпой и мурчат, мурчат, мурчат... Пять маленьких пушистых докторов! :))

Внезапно моя голова засорилась медицинскими терминами. На днях я бесконечно повторяла: "Цитоксан, цитоксан", а сегодня целый день приговариваю: "Токсоплазмоз, токсоплазмоз". Вчера напевала: "Диазепам и золофт", а не так давно перечисляла виды рака: "Саркома, лимфома, меланома..." Я никогда не интересовалась медициной, не захожу на медицинские сайты, и не смотрю доктора хауса, что со мной?(

Снимаю квартиру со знакомой. Сегодня часа в два ночи встал попить воды, а она на кухне картошку точит прямо из сковородки и смотрит Доктора Кто. Составил компанию, до пяти часов ели картошку и обсуждали спутников Доктора. Ребят, я влюбился)

Купила котам витаминки и пересыпала, чтобы не выветривались, в баночку из-под Компливита. Через какое-то время маме доктор советует принимать тот же Компливит. Я, дабы не путаться, сверху на крышечках баночек приписала: "К" — котам и "Л" — людям. Проходят несколько недель, и я замечаю, что витаминки котиков быстро расходуются. Тут-то и выяснилось, что мама всё это время проглатывала кошачьи витамины, считая, что "К" — это "Компливит", а "Л" — "Любимцам".

Во время ПМС во мне просыпается доктор Джекил или какое-то еще альтерэго. Оно хочет отменить предстоящую свадьбу, переехать жить в Барселону и сходить в церковь на исповедь. страшно, что когда-нибудь ПМС меня поработит и я осуществлю все свои тайные желания...

Работала врачом-педиатром в стационаре. Лежала девочка из деревни. За выпиской приехал папа, деревенский здоровенный мужик, отозвал меня в сторонку, протягивает пакет. Спасибо, говорит, доктор, большое, вот, это Вам, сам зарубил, я его растил, а вот для Вас.. Я не понимаю, но страшно. Заглядываю в пакет - там тушка гусика. Домашний, говорит, вкусный..

Удивительная у меня семья. Папа — врач, окончил школу с красным дипломом, институт тоже. Звёзд с неба не хватал, обычный доктор. Мама — врач, поступившая в институт с 3-го раза, в школе так себе училась. Редчайшей специальности врач, доктор наук. Я — копия папы. Все на отлично, но как-то посредственно. Мой сын в школе с 4 на 3 перебивался. Хотел в мед, еле поступил. В итоге молодой талантливейшей хирург, заканчивает аспирантуру. Руки золотые.

Когда был маленьким, меня родители заставляли ходить в спортивную секцию. Однажды мне было так лень туда идти, что я решил сказать родителям, что в школе на физкультуре упал и нога болит. План пошел наперекосяк, когда мама запаниковала в свойственной ей манере и повезла меня в травму. На кушетке у доктора я делал вид, что колено болит, доктор направила меня на рентген и... Наложила мне лангету на ногу на месяц.. Провал. Заднюю было поздно включать - родители бы не поняли. Так и сидел дома месяц...

Ездили с друзьями на каток. Там со мной начал заигрывать симпатичный мужчина. А потом он увидел, как я прилипла на морозе к железной кружке, блин, и сказал: "Ну вот, хотел на свидание пригласить, но мне нужна умная девушка", — и уехал. А я, между прочим, доктор наук(

Работаю в детской больнице врачом. Поступает как то 15ти-летняя мама с ребенком 5 месяцев. Собираю анамнез, спрашиваю жалобы, как писает, какает и т.д. На вопрос :"какой у ребенка стул?" Она мне выдает :" доктор, вы вообще чтоль? Она еще не сидит!"

Была на приёме у стоматолога в частной клинике. Владелец этого заведения и по совместительству доктор привез пианино в холл клиники и играл гостям всем известные композиции. Мне уходить даже не хотелось. Вот это сервис!

Больно - это когда ты неизлечимо больна, свой день рождения проводишь в больнице, и твой доктор, поздравляя тебя, желает "финансового благополучия". А на вопрос, почему именно это, а не здоровье, например, отвечает: "Ну от здоровья тебе нет смысла чего-то ждать, слишком все шатко, а вот если появятся какие-то деньги, то у тебя будет, пусть небольшая, но радость"...

Брат сломал палец на ноге. Ночь. Поехали в ближайший травмпункт. Проходим в кабинет, ждём свою очередь. В очереди сидит девушка с парнем и мужчина. К девушке подходит врач, спрашивая что её беспокоит. Девушка наклоняется. Доктор в недоумении. Девушка вновь наклоняется, поднимаясь со словами "вы видите?". Доктор молча качает головой. И тут она выдаёт: "Вчера я сходила на йогу и у меня вырос горб. Вы видите его? ! Я всю семью перещупала, у них нет горба, а у меня вырос!". 12 ночи. Травмпункт.

По профессии я врач акушер-гинеколог. И неделю назад принимала роды у жены моего любимого мужчины. К счастью, она-то не знала, кем я прихожусь её мужу. После успешно принятых родов я вышла в коридор родильного блока, а там Он стоит. Спасибо за сына, говорит, доктор. Возьмите, доктор, торт к чаю. И улыбается. Никто не узнает, как я спустила этот торт в туалет и тихо ревела рядом, сжимая зубы. Ненавижу.