Истории про дружища

Заходит к нам в магазин мужик и начинает рассказывать, что, мол, чужого брать нельзя, карма нарушится. И приводит пример: я вот месяц назад шёл на остановку, недалеко от вашего магазина, и нашёл барсетку. Открыл, а там много денег. И отдал я эту барсетку таксисту, попросив, мол, кто искать будет, отдай, дружище! И стоит такой довольный собой. Вы бы видели его лицо, когда мы сказали ему, что этот таксист, как раз месяц назад, купил себе иномарочку вместо своей лады.

На улице ужасный мороз, а передо мной мужик, здоровый такой, с псом гуляет. Пёс что-то начал медленно идти, мужик ему говорит: "Что, дружище, замёрз?" — остановился, взял его лапу в руки, погрел, и дальше оба уверенно потопали. Мило :)

Когда ухожу ненадолго из дома - выкинуть мусор, сходить в магазин - закрываю дверь не на оба замка, а на один. Просто хочу, чтобы собака, которая всегда провожает меня грустными глазами, знала: один замок - я скоро приду, два - дружище, придется немного подождать.

Сегодня чтобы расстаться с парнем купила ему колу "Дружище"

После многих безуспешных попыток бросить курить поспорил с лучшим другом на деньги. Срок - 1,5 года. Денег жалко, а обманывать лучшего друга - совесть не позволяет. Недавно спор закончился, я выиграл. Попробовал покурить - редкостная гадость! Спасибо, дружище, что помог избавиться от этой мерзости!

Лет 10 назад шли втроем с парнями по набережной. Сидят в машине молодая парочка, едят пирожки, окна открыты. Дружище мой, проходя мимо, засунулся в машину и со словом "ааам" откусил пол пирожка)

У меня есть дружище, который живёт в однокомнатной квартире на первом этаже, а над ним живёт противная, докучающая бабуля. Друг - любитель покурить кальян. В один из выходных он решил нехило покурить, и форточки были открыты. Дым валил из форточек знатно... И бабуля, думая, что квартира горит, вызвала пожарных х)

После третьего курса института считал, что всю возможную лёгкую жесть я уже повидал. Проснулся ночью оттого, что друг, оставшийся на ночь, ссыт прямо на пол. Рядом на кровати лежу, подсвечивая всё это телефоном, и тихо офигеваю. Оказалось - лунатизм. Под утро от услышанного офигевал уже и сам дружище…

Когда торжественно объявила мужу, что беременна от другого и ухожу, увидела его глаза побитой собаки. До сих пор преследует меня этот взгляд. Но, извини, дружище, тебе всё же стоило лечиться от импотенции.

Мой сенбернар думает, что он кошечка. Грациозно и (почти) беззвучно запрыгивает на своё кресло, после чего потягивается попой вверх. Время от времени он пытается запрыгнуть на колени ко мне или к моей девушке, где не помещается и обижается. Но самое смешное, это когда он к тебе «подкрадывается». Ты слышишь пол, который под ним прогибается и скрипит, его тяжелое дыхание, возможно, передвигающиеся предметы, которые были на его пути, но его самого ты, конечно же, не видишь. Да, дружище, ты — кошечка.