Истории про эгоистку

У меня растёт дочь. И как же мне хочется не допустить ошибок, которые совершают многие мамы. Так страшно представить, что когда-то я могу стать для неё чужой, и со своими переживаниями она побежит к подругам или кому-то ещё. Очень боюсь, что упущу что-то важное и тем самым пораню её детскую душу. Но ещё страшнее, что могу вырастить самовлюблённую эгоистку. Одновременно боюсь и борюсь сама с собой. Потому что дети — это проект длиною в жизнь, и я работаю над собой, работаю с ней.

Он утешал меня, когда в жизни была сплошная чёрная полоса. Он всегда был рядом и никогда ни в чём не обвинял меня, хотя порой я была эгоисткой и уделяла ему мало внимания. А однажды я пришла пьяная и докопалась до него со своими разговорами за жизнь. Он не выдержал и повредил мне нос. Кровища капала из разорванной перегородки, а я сидела, обнимала его и просила прощения. Знала же, что собаки не любят пьяных, и полезла. Мой рыжий таксёныш посмотрел тогда на меня, вздохнул и простил. Как и всегда)

Бывший муж очень любил свою мать, был очень к ней привязан. Её скоропостижная смерть стала для него ударом. Конечно, я, как могла, поддерживала: занималась похоронами, наняла психолога, который приходил на дом, пыталась отвлечь, развеселить. Ничего не помогло, и муж начал пить, потом потерял работу, кодироваться отказывался, так как проблемы не видел. Я поняла, что я не из тех женщин, которые могут годами тащить на себе мужа-алкоголика, которому было абсолютно наплевать, на что мы будем жить. Он не видел ничего, кроме своего горя и бутылки. Я выдержала пять месяцев и приняла самое тяжелое решение в своей жизни — развод. Самое ужасное, что почти все родственники и друзья считают меня предательницей и эгоисткой, ведь «могла бы постараться вытащить, он же всего полгода пьёт, значит, ты его не любила». А я действительно любила, но только себя и дочь я люблю больше и не могу позволить ей расти в семье, где папа — алкоголик.

Моя девушка – самовлюбленная эгоистка. Понял это, когда общаясь с ней по скайпу, минут 15 показывал фак, а она даже не заметила, потому что все время смотрела только на свое изображение и без конца поправляла волосы.

Мой муж из тех людей, кто не говорит сам, чего хочет. Спрашиваю ещё — сразу он не отвечает, но при этом недоволен, что я достаю его вопросами. Не спрашиваю — обижается, что я сама не догадываюсь, чего же он хочет. А недавно сидели, я сказала между делом, что хочу в боулинг сходить. В ответ услышала тираду, что задолбала я вечно что-то хотеть, больно много мне надо и вообще я эгоистка. Поругались, муж кинул фразу, чтобы я искала того, кого не достанет слушать мои "хочу". Призадумалась, может и надо...

Не так давно послала нафиг один принцип в своей жизни. Всегда считала, что если парень действительно любит, он не будет смотреть на твою внешность. Типа так я буду знать, что он со мной не из-за моего тела. До некоторых пор за собой я практически не следила, разжирела, одевалась как попало. Потом осенило. Я-то влюбляюсь в красивых, а сама эгоистка – хочу, чтобы полюбили мою душу. Мысль как ковш холодной воды.

Родители развелись, когда я была ещё совсем маленькой. Мама была постоянно на работе и часто оставляла у родственников. Всех их сильно люблю и благодарно за оказанную помощь маме. Сейчас уже учусь в университете на гранте, получаю повышку. Все родственники уже знают, когда поступает моя стипендия. И именно в этот день у них возникают финансовые проблемы. За два года обучения всю свою стипендию отдала родным, в этом же году решила побаловать себя и наконец-то потратить её на себя. Да и у всех уже дети взрослые, работают. Так теперь я эгоистка и неблагодарная. И все от меня отвернулись. Эмоций через край. Некогда близкие люди отвернулись из-за денег.

В 7 лет с подружкой съела почти весь растворимый чай. Пришла моя мама увидела, сказала, что я эгоистка и сволочь, и могу отправляться куда хочу, здесь я больше не нужна. Я оделась и пошла искать себе жилье. Нашла заброшенный гараж типа ракушка, несколько старых одеял на помойке, уложила это все, зашла к подруге, взяла у нее пару бутербродов. Затем, пока не хотелось спать, пошла играть. Мама меня в 11 вечера нашла только потому что я пришла последний раз посмотреть на окна квартиры... была зима...

В кафе видела истерику малолетней эгоистки, она визжала как будто из нее изгоняют дьявола, о том что она хочет есть. Ее мамаша не нашла ничего лучше, чем сказать:" если ты не замолчишь я отрежу тебе руку".

Мужчины всегда сильно обижаются, когда слышат, что их уровень дохода — важный критерий для женщины. Мой недавний ухажёр из интернета оскорбился и назвал поверхностной, когда выяснил, что для меня важна внешность (я демонстративно ушла со встречи, потому что на его странице были чужие фото). Один мужчина обозвал эгоисткой, потому что я не захотела строить отношения с отцом-одиночкой. Для всех них у меня "завышенные требования". А мне интересно, имеют ли женщины право хоть на какие-то требования?..

Как мне все это надоело. Мать, кричащая и строящая из себя несчастную страдалицу с давлением, младшая сестра, тупица и лентяйка, которой за истерики и слезы прощают неготовность к урокам. Убивает, что меня, студентку 3 курса, на стипендии обзывают эгоисткой, которая думает только про себя. Убивает, что я "не интересуюсь семьей", хотя все абсолютно насрать, что на филфаке завал нереальный. Сложнейшая из специальностей, компаративистика английской и восточной филологии. ПОМОГИ ВЕЧЕРОМ СЕСТРЕ ОНА НЕ ГОТОВА К КОНТРОЛЬНОЙ. ДЕНЬГИ ЗАКОНЧИЛИСЬ? А КУДА ТЫ ИХ ДЕВАЕШЬ? Я больше пяти лет, еще с колледжа, умудряюсь свои расходы впихивать в стипендию, вслушайтесь В СТИПЕНДИЮ! Даже умудряюсь ездить к Любимому в другой город. Хоть он мне помогает. Мне ничего от них не надо, ни денег ни подарков. Но слышав от нее "может ты в этот раз не поедешь, купишь себе чего", я не могу избавиться от мысли, куда улепетывать после выпуска...

У кого какие бабушки, а у меня уникум. Таких, как она, мало, и я сам себе завидую. Мне 29, ей 71. Пойти на пивной фестиваль вместе — не проблема; получить штраф за превышение скорости на 30 км, так как она прикуривала сигарету и не заметила знак — не проблема. Она эгоистка, наглая, хитрая и властная, однако она шикарно выглядит, наслаждается жизнью и ценит каждое мгновение, и я за неё рад. Я её люблю и горжусь.

Моя бабушка требует, ругается, скандалит, периодически отказывается со мной общаться и рассказывает другим родственникам, какая я эгоистка. Причина у всего этого одна — я не собираюсь рожать детей, а ей в церкви сказали, что если правнука на руках подержать — грехи отпустятся.

Всегда кайфовала от жизни и от себя в этой жизни. Классная фигура, симпатичное лицо. Чувство юмора, всегда в пекле, в движухе, куча знакомых. В университете - любимая специальность, работа, которая определяет вектор моего будущего. Сама завела себе кота. Красивые шмотки, тусовки. Могу пожрать в 4 часа ночи и не пойти на тренировку утром. Сорваться в путешествие - легко. Кажется, есть все, кроме отношений. Но никогда не чувствовала в них потребности. Секс? Ну, для этого не нужно напрягаться. Я просто не готова терпеть рядом человека. Не готова любить и принимать. Один "герой" пытался "спасти": долгое время встречал вечерами, постоянно звал куда-то сходить, цветы под дверь, ночи под дверью, а я так и не пустила. Впрочем, хуже только мама с фразой: "Ох, ну когда ты подумаешь о детях? Я мечтаю быть бабушкой!" Ну вот как, как объяснить, что я сама себе любимая, сама себе вселенная, если никто не слышит. Не эгоистка, просто счастлива.

У мамы была раздражающая привычка: когда она обижалась, подходила к нашей собаке и разговаривала с ней об обидчике: «Ой, ты смотри, какая она эгоистка! Фу, как можно быть таким свинтусом! Ох уж эти идиоты, никуда от них не деться!». Собака покорно терпела словесный понос до недавнего времени. Теперь, видимо, точка кипения достигнута, и собака, стоит маме начать ныть и жаловаться, принимается громко выть. Надеюсь, ей удастся перевоспитать маму, потому что нам с братом и отцом это не под силу.

Родителей у меня не было. Воспитывала одна бабушка. Сейчас бабушка уже старенькая, слабая. Живу я отдельно, хоть и поблизости. Отлично зарабатываю: наняла сиделку, уборщицу: бабушке ничего не нужно делать, все делают за неё. Трачу на это половину зарплаты, пашу как проклятая и день, и ночь. Как это делала в своё время она. Но бабушка каждый день выносит мозг и хочет, чтобы я лично ей стирала вещи(иногда вручную), мыла кастрюли, и т.д. Обзывает неблагодарной эгоисткой.

Заметила, что у меня из кошелька начали пропадать мелкие суммы денег, а вдобавок и некоторые вещи из шкафа. Я долго ломала голову, кто ворует и куда они деваются. Подруг домой никогда не приглашаю, живу одна. Иногда может и мать приходить, но в свою спальню проходить я ей запрещаю. На некоторое время пропажи прекратились. Позже вышкой всего стало, что у меня исчез новенький телефон за 50 тысяч рублей, который я планировала распаковать после своего дня рождения. Не выдержав, в очередной раз, когда мать зашла в гости, припёрла её к стенке с вопросами. Вначале она что-то мямлила, но затем, скривив лицо, заявила: "Я не знала, что вырастила жадную эгоистку, которой важны только тряпки и бумажки! Человеку по твоему соседству помощь нужна, а ты и пальцем не пошевелишь!" Человеку по соседству, который якобы нуждается в помощи, на минуточку, 29 лет, её числанули из вуза, и она, кобылица, продолжает сидеть на шее своей матери-инвалида, не утруждая себя работой. Так стало от матери мерзко в этот момент. Я её со скандалами выгнала и в этот же день сменила замки. Её попытки попасть ко мне в гости пресекала угрозами вызвать полицию. Вроде ходить перестала. Поднакоплю денег и сменю место жительства! С такой матерью и врага не надо.

Когда мне было 12, попросила бабушку не курить больше. Она курила в форточку, но дым всё равно относило в комнаты, всё пропахло им, я очень кашляла. Так вот, бабушка закатила мне ужасную истерику, заявила, что я хамка, эгоистка, и курение - единственная радость в её жизни. После ушла из дома, громко хлопнув дверью. Я захлёбывалась слезами, считала, что это действительно я виновата в ссоре и извинялась на коленях. Сейчас мне уже 25, бабушка всё ещё курит и жалуется на здоровье, а у меня астма.

Я всю свою жизнь слышу, что я эгоистка, принимала это и боролась. А тут задумалась: уже несколько лет я не хожу на пляж, потому что кто-то брезгует, кто-то комплексует; не езжу на море ни с кем, потому что люди не любят его; банально почти не гуляю в парках, забыла, когда была в лесу - то насекомых мы боимся, то цивилизацию любим. Хожу в кино, которое не люблю. И ещё много мелочей. Где та грань, когда заканчивается твой эгоизм и начинается эгоизм других?.. Сложно.

Муж хочет со мной развестись, потому что я не хочу забрать к нам и ухаживать за его лежачей мамой, ещё и выжившей из ума. Единственный его аргумент, что я должна. За что и почему я должна он объяснить не может. Муж и его брат не хотят отдавать её в специальное учреждение, ведь дома ей будет лучше, сиделку нанять тоже не хотят. При чем брат с женой себе её тоже не хотят забирать. А эгоистка только я, потому что не хочу посвятить свою жизнь для ухода за чужим мне человеком.