Истории про эгоизм

Муж редко куда-то ходит без меня, но как только соберётся, я тут же заболею. Чаще это простуда или голова просто болит, но как-то вместо гулянок он меня повёз в больницу, и мне вырезали аппендицит. А однажды он позвонил прям с работы: "Задержусь, мы в бар пойдём", — а я просто упала в обморок в общественном транспорте, опять же — больница и диагноз "анемия". Он говорит, что я как дитё, а я-то знаю, это мой ужасный эгоизм научился управлять организмом:(

рано утром, выйдя из подъезда, увидел бомжа и бомжиху, которые обнявшись, спали под балконом. когда я возвращался, они сидели в разных концах двора и орали друг на друга, взаимно обвиняя друг друга в нелюбви, черствости и эгоизме

Когда мне было 4 года, родители развелись. Отец был успешным бизнесменом и платил хорошие алименты. Но у меня не было ни кучи игрушек, ни забитого одеждой шкафчика, ни компьютера, словом нифига не было. Моя мама постоянно брала деньги на операции. И я так горд был, что могу помочь маме, что она у меня такая сильная и такая красивая, даже не смотря на болезнь и ежеквартальные операции. Ничего не просил, ни разу не пожаловался отцу. Играл себе в две машинки, да одного робота и боялся за маму. А потом я вырос и узнал, что мама болела эгоизмом, а операции делала пластические.

Я всю свою жизнь слышу, что я эгоистка, принимала это и боролась. А тут задумалась: уже несколько лет я не хожу на пляж, потому что кто-то брезгует, кто-то комплексует; не езжу на море ни с кем, потому что люди не любят его; банально почти не гуляю в парках, забыла, когда была в лесу - то насекомых мы боимся, то цивилизацию любим. Хожу в кино, которое не люблю. И ещё много мелочей. Где та грань, когда заканчивается твой эгоизм и начинается эгоизм других?.. Сложно.

Бесит, что муж спит на моей подушке, когда я собираюсь на работу. Берёт и перекатывается на неё сонный. У тебя же своя такая же! Люблю мужа, но от подушечного эгоизма не могу избавится.

Недавно у меня умер отец. Отношусь к этому философски - в свое время он сам и научил меня, что убивающиеся по полгода от горя жалеют не умершего, а себя, а жалость к себе - проявление нездорового эгоизма. Как бы плохо и одиноко мне ни было, я стараюсь не унывать. Меня поражает реакция моих знакомых. Все говорят разные вещи, но суть их высказываний сводится в общей сложности к следующему - "как, ты не убиваешься, не рыдаешь по ночам; тебе что совсем его не жалко; да ты же станешь так моральным уродом". И все, все пытаются развести меня на истерики, слезы, сентиментальные признания. А я буду продолжать улыбаться, если мне весело, смеяться, если смешно, и не буду ходить как кислое говно, только потому что считают, что ТАК НАДО. Мне плохо, больно и одиноко, но я не собираюсь выворачивать душу перед каждым встречным. И я буду шутить про то, что мой батя играет с Кобейном и выпивает с Горшком - пусть меня и записывают в мудаки каждый раз, когда я так говорю.

Познакомилась с мужчиной, а у него от первого брака есть дочь. Оказалось, он ищет и себе жену, и девочке маму, которая бы выполняла все функции: забирать-отводить в школу, на танцы, на кружки, брать больничные и водить к врачу, готовить и убираться дома. Я сказала честно, что пока плохо знаю и его, и дочку, и что мне хотелось бы хотя бы год с ним (и его дочкой) встречаться, видеться, понять, готова ли я к такой ответственности, а сразу вот так после месяца знакомства я не могу. И вообще, все функции, которые он перечислил, может выполнять няня или домработница. Мужчина обвинил меня в меркантильности, эгоизме и наглости - меня в семью приглашают, а я нос ворочу.

Вышла замуж за мужчину, который когда-то занимался спортом, он решил вернуться, взять олимпиаду 2020. Для этого надо совмещать тренировки с работой. Засунула в попу свой эгоизм, сказала, что не против. Теперь муж отсутствует дома с 6-30 утра до 23-00, приходит, ужинает и спать. Безумно устаёт, выходных нет. Единственное время вместе - полчаса утром и час вечером, и еще на соревнованиях - езжу поддерживать его. Люблю до безумия, но тоска пожирает меня изнутри. Когда его нет, все время плачу, тоскую. Ему не подаю вида, улыбаюсь. Еще 35 месяцев. Дай Бог выдержать.

Мой муж говорит, что любовь к себе начинается с покупки мягкой трёхслойной туалетной бумаги. Когда приходит осознание, что теперь свою пятую точку ты будешь подтирать только хорошей бумагой и никаких компромиссов, тогда же приходит победа мааааленького эгоизма)))

Часто слышу о том, как девушки 25+ говорят, что даже если не выйдут замуж, то хотят родить ребёнка для себя. Меня горячо желали родители, а теперь изо дня в день унижают за то, что я не живу так, как они хотят, и постоянно говорят о том, как разочарованы. Дети — это не игрушка, не забава и не развлечение "для себя". Вырастая, они живут своей жизнью и делают то, что считают нужным. Не готовы смириться с этой мыслью? Значит, заводите животных "для себя", чтобы своим эгоизмом не ломать потом чадам жизнь!

Живу с женой 11 лет, есть двое детей. Уже несколько лет как надоел секс с женой, что противно до жути. Секса с другими очень хочется, но я не изменяю: не хочу, чтоб из-за моего эгоизма страдали дети, когда жена узнает. В последнее время очень хочу стать импотентом, чтоб мой червячок не вставал, жена отстала и секса у нас больше не было. А сейчас в кровати я к жене давно уже не лезу, стараюсь сразу уснуть. Но если секса у нас долго нет, то она сама ко мне пристает и мне приходится с ней спать.

Бывший парень на крупные праздники всегда дарил золото. За все время, что мы были вместе мы ни разу не были в кафе, клубе или еще где. Все входило на золотой подарок для меня, я даже иногда обижалась со свойственным молодости эгоизмом, считая, что романтика она в стихах, свечах и открытках. Короче, мне на золото было практически параллельно, а оно за три года наших отношений накопилось. Сейчас я замужем за другим мужчиной, все отлично и у меня и у того парня. Расстались друзьями, так как просто перегорели. Только год назад, когда в семье из-за переезда денег не было, муж слег с ангиной и в завершении мне с дочерью было необходимо лечь в больницу, я поняла цену тем подаркам. Я заложила всю ту пригоршню золота. Потом долго-долго выкупала. Но сейчас я храню каждое украшение, как Кощей. Для кого-то это цацки, а для меня моя "подушка безопасности". Тот парень, когда узнал про мои действия сказал только одно: "Я не мог тебе дать романтики, так как во мне её нет. Еду и крашенную бумагу я не мог подарить принципиально. Я рад, что додумался дарить тебе драг. металл. Романтик во мне мертв, но прагматик молодца!"

Я вышла замуж за замечательного мужчину, у которого уже есть дочь, ей десять лет. Мы так-то ладим, и я стараюсь быть хорошей, а вовсе не злой мачехой. Но, так как я не мать, не могу её воспитывать, она и не слушает особо. Но её мать закладывает в ней много дурного: эгоизм, лень, нечистоплотность, слишком сильная любовь к деньгам и прочее. Так жаль наблюдать за тем, как светлая девочка превращается в этакого вечно спорящего монстрика. А ещё ведь даже не подростковый возраст…

Я становлюсь плохим человеком. Шла в вуз с твердым желанием стать отличным биологом, разработать новые недорогие методы, чтобы обеспечить инвалидам полноценную жизнь. Сама инвалид, мне становится хуже. На операцию нет денег, лечиться нормально — тоже. И под гнётом проблем я становлюсь злее, уже мало думаю о мечте всей жизни. Мне бы кто помог, своё бы здоровье сохранить. И все вокруг поддерживают меня в этом эгоизме, мол, нафиг людей, зарабатывай на себя. Очень стыдно. Пока ещё.

Сейчас я состою в отношениях с мужчиной и женщиной. Я никого не обманываю, и они оба знают о существовании другого партнёра. Также о них знают мои родители, которые на семейных сборищах ржут и приглашают сразу двоих. Бабушка вечно тащит меня в церковь. Я кайфую от эмоций, которые получаю от партнёров, живу в своё удовольствие, но при этом почти все мои знакомые обвиняют меня в лицемерии и эгоизме. Не пойму: это зависть или привычка жить в рамках, которые нам навязывают?..

Узнала, что мой начальник увольняется, все начали высказывать свое мнение, а я не смогла, ком в горле, да так, что при каждом вздохе хотелось рыдать. Хотелось подойти к нему и нервно так со всей дури бить, требуя, чтобы он объяснил: "Какого хрена!?" Дело в том, что именно этот человек научил меня всему (я экономист, а сейчас работаю в IT) научил и неплохо... Мне кажется, что если он уйдет, мир рухнет. Это, наверное, эгоизм, но я не хочу, чтобы он увольнялся, мне нужен этот человек рядом.

Так вышло что я не ищу себе пару. Мне никто не нужен. Мне с собой не бывает скучно. Я придумываю для себя рассказы, рисую себе картины, занимаюсь с собой любовью. Были другие, но они всегда только мешали, скандалили, бывало даже дрались. Без них только лучше. Конечно можно назвать это эгоизмом, но для меня это гармония. И я понимаю что это должно быть ненормально. Ведь по всем принятым нормам мне нужно нуждаться в ком-то, страшиться одиночества, искать "через всю жизнь, рука в руке". А мне они все страшно надоели. И все эти пляски вокруг любви тоже. У меня тут своя атмосфера. Весьма взаимные чувства. Долго и счастливо.

Не понимаю одной простой вещи. Почему помощь человеку, который, например, потерял на улице сознание, — считается добром? Или общение с человеком с ограниченными возможностями? Поймите, что мир станет лучше только тогда, когда вы начнете воспринимать всё это как само собой разумеющееся и относиться к этому спокойно, а не тыкать в это пальцами, с восторгом называя добром. Только тогда общество действительно начнет излечиваться от равнодушия и эгоизма.

Я почти год живу в столице. Мои друзья остались за три тысячи километров. Не было такой недели, чтобы кто-то из них не спросил у меня, как дела, всё ли хорошо, есть ли деньги, что на личном, как прошли выходные. Иногда некоторые прилетают ко мне в гости. А если они в Москве по делам или проездом, то обязательный ритуал — провести день со мной или выделить час на то, чтобы хоть увидеться, обняться, попить где-то чай или просто немного прогуляться. Я очень люблю этих людей и очень ими дорожу, по каждому в отдельности скучаю. Мы вместе очень много пережили. Были рядом и в горе, и в радости. Жертвовали собой и забывали об эгоизме в самых тяжелых жизненных ситуациях. Я рад, что в 28 лет всё ещё не разочаровался в понятии "дружба".

Дело было в однокомнатной квартире. У мамы всегда были отношения с мужчинами. И не эгоизм, а мерзость охватывала меня, когда я просыпалась от её стонов и слов мужика: "А давай попробуем так". Самое раннее воспоминание (мы спали с ней в одной кровати, года четыре мне было): я проснулась оттого, что она на полу верхом на очередном мужчине скачет. Когда она заметила, что я не сплю, то выпроводила мужчину, очень долго перед ним извиняясь. Секс был противен мне до двадцати лет

У меня неоперабельная стадия рака, которая, по мнению докторов, приведёт меня до финиша примерно через пару лет, если соблюдать "правила". У меня есть девушка, сказать о раке я ей не могу, так как в меру своего эгоизма не хочу её потерять и прожить этот остаток жизни без неё, это будет очень сложно. Но и жалко тратить её лучшие годы вот так, без возможности предложить совместное будущее. Но я такой бессовестный и эгоистичный, что не признаюсь. Зло во мне преобладает. Возможно, именно по этой причине у меня всё так.

Моя девушка - вечный ребенок, ей уже 20, а я старше ее всего на 5 лет, но порой у меня складывается ощущение, что на все 20. И дело тут не во внешности, а в поведении: она любит всякие игрушки (типа мишек, кукол) и действительно может с ними играть, может накупить всякой хрени, типа ушек, непонятных ободочков, у нее меняется настроение, она прыгает на кровати, бесится, радуется новому с неподдельным восторгом. Если за ней не следить, она будет питаться кое-как и в основном сладким или тем, что любит (список очень ограничен: макароны, сыр и рис), остальное ест, если заставить. А еще этот ее эгоизм, основанный на одном лишь "хочу": она может расплакаться навзрыд оттого, что ударилась и да, в этот момент ее лучше успокоить, поднять и дать конфетку. И самое главное, что это все не наигранно, она просто такая. Она самый искренний человек, которого я когда-либо встречал, я безумно ее люблю. Но у меня ощущение, что живу не с девушкой, а с ребенком. Нужно постоянно следить, контролировать. А она злится, что "не маленькая".

Как же раздражают люди, которые спрашивают: "А почему ты в 30 лет еще не замужем? Ну ты хоть для себя роди". А сами живут либо с нелюбимыми мужьями, просто лишь бы мужик был, а самим даже в постель ложиться с ними противно, либо с мужиками, которые им изменяют. А я так не хочу! Я знаю, что такое, когда любишь и тебя любят, но случается, что люди уходят из жизни раньше времени... И другой мне не нужен! А рожать для себя - это эгоизм. И вообще, мне комфортно, оставьте меня в покое, может у меня судьба быть одной! Зато, пока вы концы с концами еле сводите, я путешествую по миру. А любимый с неба охраняет меня, я это знаю!

В течение нескольких лет у меня была компания из двух подруг, с которыми мы довольно близко дружили. Но так получилось, что некоторое время назад мы разругались, и теперь не общаемся. И оказалось — это такой кайф! Никто не выносит мне мозг на тему того, что я неправильно живу; никто не грузит меня своими проблемами в личной жизни; никто не говорит: "Что за херню ты слушаешь-смотришь-носишь". Теперь хожу только в те заведения и на те мероприятия, которые нравятся мне, а не ломаю голову в поиске места, которое бы устроило всех. Вечера провожу дома в пижаме и с вкусняшками, а не подрываюсь на другой конец города с бутылкой вина, выслушивать каким козлом оказался очередной подругин ухажор. Недостатка в общении я не испытываю, мне вполне хватает разговоров с коллегами и знакомыми с курсов. Может быть, это и эгоизм, но, блин, мне нравится так жить: нравится быть самой по себе и ни на кого не ориентироваться. То ли я в друзья себе не тех людей выбирала, то ли значимость дружбы в наше время слишком преувеличена.

Мой отец считает себя состоявшимся и успешным главарем семейства. Старшая дочь (я) выучилась за границей на собственные деньги, работает и счастлива в браке, младшая знает четыре языка и поступает в престижнейший вуз. Но я трачу по 200 € ежемесячно на психотерапевта из-за его больного эгоизма, из-за того, как издевался над домашними, тиранил всех. Пусть руку и не поднимал, но мог часами доводить нас до истерик и давить на самое больное. Ублюдочный ментальный садист.