Истории про фармацевта

Муж медбрат. Весь дом завален лекарствами. Нужно, ненужно — всё несёт в дом. У нас одна комната, лекарств больше, чем моей одежды. Везде бутыли с растворами, таблетки, ампулы, шприцы, катетеры. Тащит с работы, тащит с аптеки, тащит через знакомых врачей и фармацевтов. Собой доволен чрезвычайно, принося очередной ящик флаконов. Чтоб было. Я лекарства пью очень редко. Муж постоянно в процессе лечения спины, кишечника, аллергии, головы и жопы. Пукнул — всё, нужны самые дорогие таблетки, а к ним еще и еще. С такой гордостью сообщает: "Мама в детстве на меня по 10 тыщ в аптеке каждый месяц тратила".

Покупаю в аптеке таблетки. Фармацевт - разговорчивый молодой человек - смотрит на меня, смотрит. "Три раза в день после еды по одной таблетке", - говорит. Пауза. Смотрит. "Ну можно и по две". Пауза. Смотрит. Я тоже смотрю. Молчу. "А если все разом выпить - сердце остановится". Спасибо, говорю. "Дёшево и сердито", - добавляет он. В общем, не знаю - предостережение это было или совет.

Моя тупая сестра подцепила ВИЧ. Только вот она считает, что это все выдумки фармацевтов, и никого вируса не существует. Нашла такого же тупого парня, который, наверное, уже тоже болен. Заделали ребенка. Ходит беременная, к врачу не обращается, чтоб в нее не пихали таблетки против несуществующего ВИЧ. Мне просто страшно, что ребенок тоже родится больной. Эти две тупоголовые особи даже не понимают, что сами скоро сдохнут, и еще невиновного младенца за собой потянут.

Я фармацевт. Чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь в том, по скольким людям у нас плачет психушка. Они на самом деле больны, просто им ещё диагноз на поставили.

Однажды по пути на работу решила забежать в аптеку и купить "нужные" в любой момент цитрамон, парацетамол, аспирин и аскорбинку. Когда фармацевт протянула собранный пакет с таблетками и назвала сумму покупки, поняла, что в автобусе украли кошелёк. И я внезапно для самой себя разрыдалась от обиды. Спасибо женщинам в очереди, оплатили счёт (хорошо, что копеечный), а фармацевт накапала валерианы.

Моя тётя- фармацевт. И повёрнутая на чистоте. Когда прихожу к ней в гости- заставляет снимать джинсы и вешать в прихожей - потому что в метро сидела где "кошки-собаки-бомжи писали" .

Работаю в аптеке. Конечно, много всяких "перлов" слышала, но сегодня тётка убила)) Говорит: "Мне от насморка чё-нить, а то вообще ничего не чую. Навоняю где-нибудь, и сама не замечу". Люди, поберегите нервы фармацевтов)

Работаю фармацевтом, и вот ходит к нам одна бабуля, у которой в прическе, на плечах, а зимой на воротнике пальто гуляют, ТАРАКАНЫ!!! Мать их, живые, огромные, тараканы!!! И ей норм. Говорили ни раз, чтобы избавилась, убрала или хотя бы в аптеку с ними не ходила, на это она лишь смотрит на нас как на одурелых и ничего не говорит.

Старшая сестра долго пыталась забеременеть. Она покупала какие-то особенные тесты, но они были только в одной аптеке в городе, рядом с нашим домом. Она иногда просила меня купить их ей, ибо я часто ездила к ней в гости на чаёк. Заметила, что фармацевт как-то странно смотрит на меня, а однажды спросила, сколько мне лет. Я не придала этому значение. Ответила, как есть, то есть 16 лет. Через пару недель вся округа "знала", что я малолетняя шлюха, хотя на тот момент я была даже нецелованная. Кажется, я догадываюсь, откуда тогда сплетни пошли.

Зашла в аптеку, впереди меня буквально бежал парень. Пробежал и начал ругаться, мол, ему продали не таблетки, как он просил, а свечи. Тот же препарат, но свечи. Он был чрезвычайно зол. Оказывается, он уже пять дней ЖРАЛ СВЕЧИ!!! И только сегодня ему сказали, что свечи есть не надо. Инструкция и здравый смысл для слабаков!!! Фармацевты ещё и виноваты остались :)

Сегодня зашла в аптеку. У окошка стоит молодая девушка, что-то спрашивает у фармацевта (на вид лет 25 паренёк), я не прислушиваюсь. Тут она поворачивается ко мне передом, к нему задом, и улыбаясь приспускает штаны. Я прям обалдела!! Молодой человек с абсолютно серьезным лицом разглядывает её зад, оценивает, думает. Девушка надевает штаны, дальше продолжается диалог, и она уходит, так ничего и не купив. Вот так, видно, ходит она по аптекам и демонстрирует всем свою пятую точку, не зная чем она больна и как лечиться. А пареньку явно понравилось)))

Работаю фармацевтом.... Сегодня поймала себя на мысли, что видя незнакомого человека прикидываю в голове какие препараты он принимает....

В детстве думала, что лекарство, выписанное по рецепту — это действительно лекарство по рецепту. То есть ты приходишь в аптеку, даёшь фармацевту рецепт, и он в течение некоторого времени готовит тебе лекарство, а затем ты его покупаешь))

Я уже несколько лет замужем, есть ребенок. Стою в аптеке в очереди за свечами против геморроя, а молодой фармацевт вышел в зал и смотрит не отрываясь - познакомиться хочет. И вместо того, чтобы ему говорить "нет", громко спрашиваю у девушки: "Дайте, пожалуйста, свечи от геморроя, подгузники четвертого размера и мазь от молочницы." Его просто сдуло ветром в ту же самую секунду!

Я уверен что люди, подделывающие лекарства и фармацевты предлагающие дорогие аналоги дешевых препаратов старикам в следующей жизни будут ректальными свечами

Вычитала как-то моя благоверная о полезности принятия ванн с английской солью. Способствует, типа, всяким благоприятным последствиям и омоложению. Норма расхода для принятия ванны — полкило соли. Интернет нам в помощь, и оказалось, что «английская соль» — это сульфат магния, продающийся в аптеках. Ну, я решил прогнуться и организовать процедуру, но проблема в том, что в аптеках фасовка по 20 грамм пакетик. Два дня подряд скупаю все запасы этой соли в близлежащих аптеках и оставляю заявку на следующий день. А на третий день мне фармацевт так сочувственно выдает: "Мужчина, обратитесь к доктору, что же вы так мучаетесь..." Я в полном недоумении, а, оказывается, эта же соль очень распространённое слабительное средство. Я в эту аптеку больше не захожу))

Работал в аптеке, рядом за кассой напарница. Приходит женщина в возрасте и спрашивает средство от давления, долго читает аннотацию, после этого диалог: — А Вы не знаете, это хорошее средство? — Не знаю, — буркнула фармацевт. — Вы не пробовали? На что напарница, с ноткой сарказма и удивления: — У нас в аптеке 11 тысяч наименований, если бы я всё попробовала, то уже сдохла бы!

У меня плохой иммунитет, нужно было проколоть курс витаминов. Пошла в аптеку за шприцами, фармацевт оглядела меня с ног до головы и злобно пробубнила "Все скололись уже..." Печально, что взрослые с их-то опытом гребут всех под одну гребёнку. А у меня красный диплом.

Работаю фармацевтом в аптеке. Сразу хочу сказать, что мы, - по ту сторону прилавка, - переживаем насчет высоких цен на лекарства не меньше посетителей. Заходит недавно в аптеку бабуля купить препарат "Искусственные слезы".. ну, в общем, когда она узнала цену, искусственные ей уже не понадобились...

Понял, что в аптеках работают добрые люди, когда фармацевт предложил воды, что бы запить обезболивающие.

Было мне лет 19 - студентка из деревни поступившая в городской ВУЗ, застенчивая ужасно. Пришла как то в аптеку за прокладками- как назло куча народу. Но больше меня смутила компания парней моего возраста, которые рассматривали стенд с лекарствами и оживленно переговаривались. И вот уже подходит моя очередь к окошку фармацевта, как эти парни встают передо мной в очередь. Ну думаю, возмущаться не буду- меньше народа мой позор с прокладками увидит. И тут один из парней выдает: "А у вас лекарства от трипера есть? "Все, финиш! После этого я ничего не стесняюсь покупать.

Когда я была на 8 месяце беременности знакомая попросила купить ей кое-что в аптеке. И вот покупая себе витамины для беременных в конце списка прошу дать мне тест на беременность. Никогда не забуду глаза фармацевта смотрящего на мой огромный живот.

Работаю в маленькой аптеке, не всегда есть возможность торчать у кассы - другие дела тоже есть. На рабочем месте есть большая красная кнопка вызова фармацевта, под которой написано большими буквами "ПОЖАЛУЙСТА, ЗВОНИТЕ!", даже стрелочкой показано, куда. Один из десяти её видит, остальные колотят по стеклам и громко возмущаются. А когда подходишь, делают лицо такое, будто они мне миллиарды отсыпают, а не сраный активированный уголь за 13,50 берут.

Работаю фармацевтом в маленьком городке. Знаю историю болезней всех своих знакомых и их знакомых. У меня есть компромат на всех. Чувствую себя всемогущим!

Мы с подругами в детстве решили делать бизнес. До сих пор помню глаза фармацевта в аптеке, которая пыталась разъяснить мне, 5-летке не достающей даже до окошка кассы, что вот этих вот пиявок в грязной обкромсаной бутылке с речной жижей, они не примут, потому что аптечные пиявки-серые. Женщина с честью тогда все это вынесла)