Истории про философию

Вызвали меня как-то раз на собеседование. Директор просматривал резюме и спросил меня: — А ты книги читаешь? — Да. — Ницше читал? — Читал. — И что ты думаешь по поводу того, что он любил свою сестру? — Ничего не думаю. Мне больше интересна его философия, а не его личная жизнь. — Ну как так? Ты же сказал что читал, он же писал об этом. Я обалдел. Так и хотелось сказать: "Где это интересно он такое писал?!" или "Это всё, что вам запомнилось из Ницше?!" Работу так и не получил. Ну и ладно.

Я 3 года писала разным магам, чтобы приворожить парня, потратила кучу денег за это время, а он увлекся эзотерикой и философией и магии не поддается. До сих пор его люблю, общаемся как друзья, личная жизнь ни с кем не клеится.

В 17 лет я увлекался духовным саморазвитием, восточной философией и во время очередного похода за литературой купил на рынке колоду Таро. Потом наступила взрослая жизнь, работа, офисы. И везде, с кем бы я ни знакомился, ради интереса гадал на Таро. Когда мне было 25 лет, я в какой-то момент осознал, что за один вечер с 7 до 11 ночи я зарабатывал больше, чем за неделю работы менеджером, а удовольствие помогать людям бесценно. Кстати, мне 30 лет, я таролог, и жизнь прекрасна))

На сдаче зачета по философии откровенно облажалась с ответами. Препод окинул меня взглядом, сказал, что во мне не больше двух кг говна и поставил четверку.

Учусь в медицинском университете. Меня очень бесят мои многие однокурсники. Они не учатся. На вопрос о том, как же будете потом работать, отвечают: "Я буду врачом такой-то специальности, это выучу, а остальное мне и не надо". Да как так можно?! Мы же не знаем, как судьба сложится. Вдруг врач-офтальмолог окажется в ситуации, когда у знакомого напряжённый пневмоторакс, находитесь в лесу, и больше медиков нет? А этот врач, кроме офтальмологии, ничего и не знает! Умрёт его знакомый. Считаю, что студенты-медики должны учите ВСЁ! В меде нет ненужных предметов. П.С. Кроме философии, истории и культурологии. Вот это реально нам не нужно =)

а вы видели когда-нибудь, как раскрывается заваренный чайный лист? как он медленно всплывает, падает, и еще раз всплывает? очень красиво! неудивительно, что у китайцев и японцев с чаем связана целая философия) не пожалейте 5 минут. только чай нужен хороший)

Был жуткий преподаватель по философии! Группа его боялась, а я с ним поссорился сильно. На следующий день встретил его в метро, думал передерёмся, но... Напились с ним в сопли и пришли в обнимку на зачёт! Все получили автомат. Думаете ПТУ? Нет - Академия гос. службы.

Пошел на выходных в клуб с другом. Взяли по пиву, сидим. Тут поворачиваю голову и вижу свою преподшу по философии!! Тетке лет 40, она сидит отвертку пьет уже в ноль. Меня не видит. Тут такая встает, залазит на барную стойку и давай задницей двигать под музыку. Друг сидит на телефон снимает, я в шоке.

Здравствуйте. Я гуманитарий с отличными знаниями по литературе, истории и философии, но с двойкой по русскому. Хватит всех грести под одну гребенку! Есть гуманитарии с проблемами в орфографии и пунктуации, а есть технари с врожденной грамотностью!

У меня такая особенность: если я не высыпаюсь, то начинаю дискутировать сам с собой на разные темы. Чем меньше сплю, тем сложнее тема и больше эмоций при обсуждении, таким образом, уже два раза сдал экзамены по философии и логике)

Давно нравилась однокурсница (из другой группы), казалось, у нас с ней вкусы похожи, она красивая, умная. Наконец, решился пригласить ее на свидание. Как оказалось, все, что я себе о ней надумал, оказалось неверным. Из общих интересов у нас только кинокомиксы и то, она смотрит их только за компанию с друзьями. А так, в кино у нас совершенно разные вкусы. Она любит старые фильмы типа классических монстров юниверсал или жесткий артхаус, психологию и драму. Любимая ее книга "Смерть в Венеции" из поэзии — Омар Хаям, пробовал почитать — скука смертная. Она любит философию древней Греции и востока. Свидание — полный провал, последний час я думал, как сбежать. Даже не знаю, какому парню это понравится, будто побывал на очередной паре философии.

Мы - семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)

Как-то раз на паре преподаватель философии предложил участие в эксперименте в обмен на высшие оценки. Условия простые: записывать по одному факту о мире в течение десяти лет, не перечитывать, пока не кончится срок. Факты должны быть простые: цена на хлеб, вид билета на автобус, вид модной верхней одежды и подобное. Все согласились, оценки поставили авансом, почти все бросили тетради после вуза. У меня это вошло в привычку — все 10 лет писала. Прочитав, я впала в ступор оттого, как всё изменилось.

На первом курсе института слушала курс по философии. Препод увлекал аудиторию рассказами, задавал интригующие вопросы и вступал в споры. Самое главное -он был неверующий. И вот весь поток сидит в аудитории на 4 этаже, он рассказывает нам, что Его не существует. Мы спорим. Лектор в порыве кричит: "Пусть даст знак прямо сейчас, что Он есть!" И тут за окном показывается парень.4 этаж. Немая пауза. Все смотрим на парня. Он на нас. Оказывается, это альпинист, который мыл окна. Все как-то призадумались

Недавно заметила, что в борще есть своя философия. Вот смотрю как сметана растекается и понимаю весь мир...

Бабушка отца, родившаяся в средине прошлого века, часто приговаривала, поучая его: «Главное в чистых ботинках выйти из дома. В каких вернешься — это уже второй вопрос». На мой взгляд, в этих словах вполне себе умещается целая философия, которую можно выбрать жизненным принципом. Да, кругом грязь. Да, почти нет шансов не вляпаться при первом же шаге за дверь. Но то, что в силах человека, зависящее от него, он должен делать, чтобы со спокойной совестью, высоко держа голову, показываться людям.

Решила готовиться к экзаменам ночью. Готовила тему по философии. Призадумалась... Очнулась, когда досматривала видео "Как построить иглу" (эскимосский домик из снега). Ну, что ж, без доклада, зато с ценным багажом знаний!

Успех - это когда ты ведешь дискуссию и работу в группах в универе по предмету политическая философия на немецком, а одногруппники-немцы просят тебя объяснить, что Гегель имел ввиду, т.к. они его не понимают :)

Когда нужно было не спать всю ночь, чтобы доделать все практические, а обычное кофе не помогало, мы пили кофепарашу. Наливаешь кофе, желательно без сахара, кладешь туда чайный пакетик и ждёшь, пока заварится. Первый глоток вызывает рвотный рефлекс. Полкружки устраняют желание спать. К утру вся выпитая кофепараша вообще отбивает желание жить, но зато я никогда в жизни не писала столь красноречивого бреда при нормальных обстоятельствах, нежели глотая это пойло. Преподша по философии была в восторге.

Шла с пары по философии сегодня, счастливая такая, и тут мимо меня побегает парень молодой. Я оборачиваюсь, а на земле 500 рублей валяется, думаю, наверное у парня выпали, сделаю доброе дело. Догнала его, отдала деньги, долго меня благодарил. Я окрыленная прихожу домой, а последние пятьсот рублей таинственно исчезли из заднего кармана джинс..

В детстве у меня была мягкая игрушка - гном. И вот однажды, в порыве детской философии, я сквозь истеричные слезы обещала ему, что никогда-никогда его не забуду, и что всегда мы будем друг у друга. Прошло много лет, я переехала в другую страну и понятия не имею в какой из коробок в кладовой он лежит, бедный. А разговор тот истеричный вспоминаю чуть ли не каждый день. Скоро поеду домой и перерою все коробки, найду этого несчастного гнома и увезу с собой, к черту все. Мне 21.

У меня два ухажера, и они из разных миров. С одним мы ходим по дорогим ресторанам, пьём изысканное вино, посещаем выставки, театры, обсуждаем искусство и философию высокопарными выражениями. Я выгляжу, как принцесса, а он - просто принц! Со вторым мы в драных джинсах и растянутых свитерах бухаем пивко в кабаках, орем кричалки за любимые футбольные команды, травим похабные и матные анекдоты под шансон и веселимся до упаду, соревнуясь в тупости. Видимо, у меня раздвоение личности, ведь я не знаю, с кем мне лучше.