Истории про фишку

Однажды очень давно мы ездили в Турцию большой компанией, с нами был один мужик лет 45 с камерой. Все ходил снимал на экскурсиях. Оказалось, что он камеру не выключил ни разу, и наряду с достопримечательностями, когда таскал ее на пузе, снимал свои ноги, живот, как он пьёт пиво (думая все время, что выключил). Мы это все узнали, когда сели посмотреть видео. Самая фишка была, когда он пошёл в туалет и поставил камеру на бачок… Его волосатую задницу на весь экран я всю жизнь буду помнить)))

Люблю готовить. Пошёл учиться на курсы поваров, чтобы потом можно было где-то реализовывать свой потенциал и всё такое. Выучился и пошёл работать. Понял, что работа поваром — совсем не то, когда ты балдеешь от "процесса" дома на кухне. Ни импровизации, ни своей изюминки. Всё бегом-бегом, начальники, контролёры... Зато пока учился и работал, научился разным "фишкам" и научился готовить некоторые блюда, о которых мечтал раньше.

Люблю, когда хозяин квартиры/дома не очень усердно убрался до прихода гостя. Когда нахожусь в этом своеобразном бардаке, становится очень уютно и не покидает ощущение того, что ты будто оказался в другом мире. Как бы странно это не звучало, но иногда меня вдохновляет чужой бардак и я беру на заметку чужие фишки. Например, держать подушки зимой на балконе и потом перед сном брать их, и наслаждаться прохладой.

Если бы я была известным режиссёром, я бы не снималась в своих картинах, как, например, Тарантино, и не снимала бы своих близких, как Бёртон жену. Я бы в каждом фильме снимала сцену, где герои смотрят по телевизору мои предыдущие фильмы! Это было бы моей фишкой!

Все знают эту фишку некоторых девушек - парень только сказал "привет", а она уже представляет себя в белом платье в ЗАГСе. Так вот, у меня та же тема с работой - только пригласили на собеседование как я уже представляю, сколько времени и каким образом добираться до работы, куда ходить обедать, что есть рядом... И какой облом, когда все это нафантазируешь, а тебя не взяли! х_х

Недавно получила права, пока нет своей машины, радуюсь любой возможности порулить: бывший просек фишку и теперь когда напивается, всегда звонит мне, чтобы я его отвезла на его машине живем в соседних подъездах). И убить его за это хочется, и водить хочется.

С детства я была умным и сообразительным ребёнком. Ещё во втором классе просекла одну фишку. Я вела два абсолютно одинаковых дневника. Один давала учителям на хорошие оценки, второй на плохие оценки и на замечания. До самого окончания школы таскала с собой 2 дневника, родители так и не узнали))

детство было в 90х. денег не было. мы с друзьями искали монетки у ларьков, собирали бутылки и сдавали, искали мяту и продавали, пели и танцевали перед бабушками-продавщицами семечек, чтобы они нам отсыпали в карманы,удили и продавали рыбу, гуляли с соседскими собаками за деньги. зарабатывали так на билеты в кино, вкусности,новые фишки и картриджи для денди. как-то купила мяса,принесла домой. родители офигели. думали ворую. потом разобрались. потом все детство называли меня нежно "добытчик".

Есть старшая сестра, разница в 2 года, в детстве я просекла фишку, что когда там мороженое или чупа- чупс у меня выпадает с рук, она поднимает, облизывает песок, выплёвывает и отдаёт мне. И знаете, я так рееееезко стала неуклюжей, что прям всё из рук валилось)))

В детстве все клянчили у родителей сладости или всякую ерунду, проходя мимо ларьков. Я не исключение. Мама забирала меня из садика, мы шли мимо ларька, и я просила наклейки и фишки с голыми тетями! Рыдала, валялась в истерике под ларьком. В итоге у меня было пару фишек с голыми сисястыми тетками. Я выросла нормальным человеком, но эту странность помню до сих пор))

Хоть я и девушка, но всегда при встрече подаю руку для рукопожатия. Нет, это никакая не фишка и не подражание мужчинам, просто это единственный способ хоть немного восполнить ужасный дефицит прикосновений :с

В после военное время родилась моя мама. В семье она была 5 ребёнком. Время было очень трудное. И ее бабушка брала мою маму на ручки и приговаривала "Боженька, забери Любочку". Когда мама подросла, старшие сёстры и братья научили ее одной фишке. Когда бабушка в очередной раз сказала "Боженька, забери Любочку" ,мама ей ответила "Бозенька, забели бабушку". Больше бабушка ничего не говорила))

У нас с моей девушкой есть давняя фишка типа игры. Каждый день, когда часы бьют 00:00, мы оба отправляем друг-другу смс «Я тебя люблю» и число. Выигрывает тот, чье смс дошел раньше. Сначала играли на поцелуй, теперь перешли на желания. Мы продолжали эту игру, даже когда стали вместе жить. И каждый раз, когда пишем смс, будто возвращаемся в тот первый день, когда сидели в 12 ночи на лавочке и спорили, кто же из нас первым сказал «Я тебя люблю» после полуночи.

В районной больнице работал молодой врач-гинеколог. И его фишкой было говорить дамам после осмотра, сколько им лет "там". Конфуз произошел, когда после новогодних посиделок, изрядно навеселе, он поделился с уборщицей, что она "там" моложе, чем зав. больницей. Сам потом уволился.

Живу в Китае, с недавнего времени стали очень популярны мобильные платежи. Заплатить за коммуналку, купить билет на поезд, перевести деньги другу, купить продукты - все это можно сделать с помощью мобильника, просто отсканировав qr код. Естественно, многие перестали пользоваться наличкой. Попрошайки просекли фишку и теперь вместо протянутой руки они суют тебе распечатанный qr код для перевода денег .

Всегда заранее достаю связку ключей из кармана и держу самый большой ключ, как будто собираюсь обороняться. Ничего такого, просто дядя учил меня разные фишкам по самообороне, и это стало привычкой. Но я никогда не думала, что мне это пригодится. Какой-то пьяный урод стоял под лестницей и притянул меня за капюшон, предварительно заткнув рот. Я воткнула ключ ему где-то в область промежности и, когда он заорал, мигом побежала по этажам, хотя живу на первом. Никогда мне ещё не было так страшно.

У сына фишка — давать всякие интересные названия окружающим. Котам и людям. Подходит ко мне: "Мам, а вот у тебя есть волшебное чмокальце?" Я в осадок выпала, долго соображала. Тянется меня целовать: "А у меня есть". С его лёгкой руки у собаки теперь есть цокальце и пукальце, у кота — мурчальце и царапальце))

Было мне и моим подругам по 17 лет. Купили спиритическую доску, стали вызывать разных духов. Мозгов же не было, и шило в одном месте. Решили вызвать погибшего брата одной из девочек. Никогда так не орали, когда по доске начала скользить эта фишка. Все, что мы прочитали, было: «Бог обиделся». Сколько лет уже прошло, был ли это прикол одной из подруг, но до сих пор волосы дыбом встают, и так плохо на душе, когда вспоминаю.

На даче был классический туалет, типа "будка". Он стоял в самом дальнем углу участка, упираясь в забор из сетки. Сосед прямо спина к спине с нашей будкой в этом же углу построил курятник. Когда в сортир кто-нибудь заходил, куры начинали оглушительно кудахтать в десять глоток. Пока сосед ещё не знал об этой фишке, он, услышав ночью этот ор, каждый раз вылетал из дома в трусах и с охотничьим ружьём, думая, что в курятник пробралась лиса. Потом забил на это и перестал обращать внимание. Однажды к курам действительно забралась лиса и троих задушила, а он думал, что это просто кто-то из нашей семьи пописать пошёл. После этого он нас попросил перенести сортир в другой угол и даже сам это оплатил, чтобы больше не пропускать атаку на кур.

Меня зовут Гоша, всех людей очень шокирует этот факт. Вроде обычное имя, но вся фишка в том, что я девушка. Меня так назвали, потому что мой папа поклялся, что его ребёнка будут звать Гоша, но родилась девочка. И потому, что мой отец очень принципиален, я мучаюсь Георгией, а менять имя как-то в падлу.

Живу в деревне недалеко от города. Решила выбраться в город, жду маршрутки. Тут — бац! — на машине старый знакомый: "Садись, подвезу". Едем, разговариваем о том о сём, спрашивает, что я такая красивая делаю вечером. Я-то фишку секу, говорю, что с другом отдыхаю. Дальше я обалдела, так как знакомый сказал: "Понятно. Что ж, не обессудь, вылезай на вон той остановке". Про себя посмеялась. Села в маршрутку, которую у себя там ждала, только два рубля сэкономила и всю дорогу обдумывала великую логику некоторых мужчин.

У нашей учительницы алгебры была фишка. Когда она объясняет тему на уроке, она может внезапно вызвать кого-то к доске. Причем, всегда объясняет, почему она вызвала именно этого человека. например, если у кого-то упала ручка, то она говорит: "Иванов, а я знаю, почему у тебя ручка упала. Ты хотел руку поднять и ручку со стола столкнул случайно. Иди к доске, если так хочешь." Или "Макарова, я, конечно не слышала, что ты сейчас говорила своей соседке, но интуиция подсказывает мне, что ты хотела спросить меня, можно ли тебе выйди к доске. Могла бы просто руку поднять. Иди к доске." Так же, когда человек хочет в туалет выйти."Ты иди, но потом сразу к доске. Не хочу, чтобы от желания ответить у тебя опять недержание началось." Думаю, не надо говорить, что на уроке идеальная тишина.

По-моему, самым лучшим будильником, в нашем многоквартирном доме, являются разборки между моими соседями. Сейчас подробно объясню в чем фишка: просыпаюсь я утром, а точнее в 6:32, от шума и ора на лестничной площадке. В дверной глазок я увидел, как бабулька, из квартиры напротив, ровняла пьяных соседей-физиков, которые уже несколько дней обмывали диплом. Оказывается, эта бабулька оставила сохнуть обувь, возле своей квартиры, а пьяные соседи решили проверить качество проводки в доме... Каково же было удивление бабульки когда она увидела свою обувь, висящую в открытом настежь электрощите.....

Есть робот-пылесос. Его любимая фишка - застревать, пытаясь просунуться под шкаф. Причем происходит это каждый раз: он залез, повозмущался и заснул. Спровадила я его как-то в коридор, пускай поработает. Сижу дальше в комнате, отдыхаю. Вдруг слышу гул и вижу картину маслом: эта маленькая механическая скотина ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО прет к своему излюбленному месту, застревает, пищит и засыпает.

Сегодня сдавала автодром в автошколе. Всё было идеально,но... Девушка передо мной наехала на фишку и протащила через пол площадки,так засмотрелась на неё с мыслями "как так можно",что сама вписалась в столбик. Карма.