Истории про фишку

Живу в западной Африке и есть такая фишка: не бежит вода по трубам – есть бочка-резервуар, нет света – есть генератор, нет интернета – есть флешка для интернета. Все потому, что все делается на соплях и спустя рукава, как только намёк на дождь – вырубают свет, а людям приходится как-то приспосабливаться. Комфортную жизнь может позволить себе средний и выше класс, остальные живут без света, воды и интернета. Даже в столице.

Когда моя собачка зевает, я кладу ей пальчик в рот. Кажется, она пропалила фишку. Один раз, в то время, когда зевала я, я обнаружите ее лапу у себя во рту.

Есть старшая сестра, разница в 2 года, в детстве я просекла фишку, что когда там мороженое или чупа- чупс у меня выпадает с рук, она поднимает, облизывает песок, выплёвывает и отдаёт мне. И знаете, я так рееееезко стала неуклюжей, что прям всё из рук валилось)))

Из-за сломанного в детстве носа у меня проблемы с дыханием. Не помогла даже дорогостоящая операция. В связи с этим обоняние у меня сильно ослаблено, да и дышу носом я весьма громко. Парень к этому относится весьма спокойно, друзья шутят, называя это моей фишкой. А вот двое меня за это откровенно гнобят. Эти двое — мои родители. Вот вам и семейная поддержка.

Есть у нас развивающая игрушка - мягкий говорящий розовый бегемот с кучей фишек и секретиков в лапках, еще у него есть карабин для коляски, ходим с ним гулять. Игрушка дорогая. И как то раз подошли к нам во дворе мама с мальчиком - нашим ровесником примерно (1,5-2 года) оба хорошо одеты, она с айфоном, начали дети играть. В процессе дочка дала поиграть ему бегемота, через несколько минут они засобирались домой с нашим бегемотом. На мою просьбу вернуть мама сказала: ну нам же его сама девочка отдала. И гонит сына домой, не отдают игрушку, еще его подначивает мол зачем тёте бегемот, не она его подарила не ей забирать, злая тётя. Дочь в слезах, коляска стоит без присмотра, тетка несет ахинею и тащит от нас ребенка - пришлось просто вырвать игрушку у прижимающего ее к груди мальчика. А мать начала орать, что Я воровка. Короче, дала ей в сердцах леща и мы ушли. Жуть. У психов весеннее обострение.

Когда я была маленькой, у нас с мамой была своя фишка - она отходила от меня на метров десять и раскинув руки, звала к себе, а я бежала к ней в объятия с искренней широчайшей улыбкой. Пару лет назад (живу заграницей), приехала домой. Мама была в командировке, ненадолго. И подходя к своей площадке, я заметила машину - мама с аэропорта приехала, ни слова никому не сказав. Естественно, я крикнула через всю площадку: "МАМ!", и побежала к ней. Она увидев меня, так ярко улыбнулась, как могут только матери, и, раскинув руки, выронила сумку, позвав меня по имени. Я молнией ринулась через всю площадку к ней в объятия. Бежала, что есть силы. Не виделись год, так обнялись, словно вечность не виделись. Ее коллеги, сидевшие в машине, без всякой скрытности, радовались вместе с нами.

Живу в Москве в районе равноудалённом от всех вокзалов. Бомжей очень много, и появилась у них новая фишка: звонить в квартиру и проситься в туалет ночью. Ходят по этажам и звонят. Если не открываешь, то делают свои дела на коврике. Даже и не знаю, что лучше: пустить их или утром коврик очередной выбрасывать...

Мой отец никогда не моет руки после похода в туалет. На замечания отшучивается фразой: "Меня учили на руки не писать/не какать". Мы с мужем и маленьким ребёнком живём в другом городе, поэтому папина "фишка" не напрягает. Но когда он к нам приезжает в гости – это ад для меня. Мне нужно повторить просьбу помыть руки несколько раз, ведь идёт же сразу играть с ребёнком. Зато дома он бежит их мыть с мылом несколько раз после простого поглаживания кота. Ну что за?..

Всегда делаю все по 9 или по 3 раза, вроде бы с одной стороны-моя фишка, но как меня это бесит

У каждого своя фишка. А у меня утром глаза серые, вечером ярко зелёные, а днём серо-зелёные :D Все друзья умиляются и говорят, что это мои глаза к вечеру набираются сил,ночью бушуют, а утром спят, сил набираются :D

Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне сняться. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...

В районной больнице работал молодой врач-гинеколог. И его фишкой было говорить дамам после осмотра, сколько им лет "там". Конфуз произошел, когда после новогодних посиделок, изрядно навеселе, он поделился с уборщицей, что она "там" моложе, чем зав. больницей. Сам потом уволился.

В детстве не понимала фишки "Квартирного вопроса. Я думала, все, что там показывают, происходит в реальном времени, а хозяева квартиры могут спокойно посмотреть по телевизору, что там у них делают и наверняка смотрят! И почему тогда в конце так удивляются!

У меня есть фишка: я начисляю себе бонусы за хорошие дела. Например, прочитал книгу - плюс 200 очков; сходил в спортзал - плюс 100 очков; получил хорошую отметку на экзамене - плюс 300 очков; уступил место бабушке в метро - плюс еще 100 и так далее. За плохие поступки, напротив, вычитаю баллы. Если за месяц набирается 10 000, с чистой совестью могу позволить себе пару дней халявы или еще каких-нибудь ништяков))

Работала как-то в одном отделе с очень толстой и жутко противной теткой. Когда она меня окончательно достала, я стала ей мстить - приходила первая и понемногу сдвигала столы, чтобы проход к её столу становился всё уже и уже, а она стала бы думать, что ещё больше растолстела. В итоге ей пришлось проходить к столу боком, а фишку она так и не просекла.

У меня Биполярка. Маниакально-депрессивный психоз. Это не модная нынче фишка, а реальный диагноз. Ложилась в больницу и привезла маме кошку на передержку. И вместо слов поддержки услышала "Это все блажь твоя, у всех бывает плохое настроение, попей валерьяночки и все пройдет". Мама! Я не ем и не сплю неделями! Не могу ни на чем сосредоточиться! Пригоршни таблеток уже не помогают! Психиатры уже 300 лет изучают эту болезнь, а всего то нужно послушать мою маму и попить валерьяночки...

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

В школе было время, когда все играли в фишки - круглые картонки с разными рисунками, ну помните, еще в киосках продавались. Двое одновременно кидают фишки об стол и чья повернулась - забирает обе. Самый богатый на фишки мальчик, завидев мои горящие глаза, с барской руки подарил мне парочку самых покоцанных. Сначала со мной перестали играть девочки. Потом одноклассники. А когда я выиграла все фишки у того барина - и вся школа. До сих пор дома под диваном мешок фишек лежит, моё сокровище)))

Когда было лет 9, ехали в автобусе и играли в слова с мамой. А у меня такая фишка есть: загадываю слова, заканчивающиеся на Т. Ну и вышло так, что надо было загадать слово на букву О. Благодаря однокласснику я знала слово "Онанист", но значение не понимала. Я повторила его маме 2 раза подряд, но мама не услышала. Ну и, как назло, автобус затормозил и шум затих именно в тот момент, когда я четко и громко произнесла "Мама, онанист".

Однажды очень давно мы ездили в Турцию большой компанией, с нами был один мужик лет 45 с камерой. Все ходил снимал на экскурсиях. Оказалось, что он камеру не выключил ни разу, и наряду с достопримечательностями, когда таскал ее на пузе, снимал свои ноги, живот, как он пьёт пиво (думая все время, что выключил). Мы это все узнали, когда сели посмотреть видео. Самая фишка была, когда он пошёл в туалет и поставил камеру на бачок… Его волосатую задницу на весь экран я всю жизнь буду помнить)))

В 2000-е были популярны "фишки". Их по очереди стопкой кидали и сколько перевернулось — все твои. Мы жили бедно, и родители не покупали их мне. Наблюдала как-то за одноклассниками, и одна фишка укатилась мне под стол. Ее никто не хватился, и я пришла играть с одной фишкой. Сколотила на ней целое состояние: я стала местным фишечным олигархом.