Короткие истории про фон

После операции прописали таблетки, регулирующие гормональный фон. Да у меня просто глаза прорезались, оказалось, что мир прекрасен! Никаких тебе ПМСных всплесков эмоций, неконтролируемой ненависти к окружающему миру. Хожу спокойная как танк, уравновешенная. Только парень страдает: "Почему ты перестала меня хотеть?" Да я давно тебя пукающего, почесывающего яйца, принимающего ванну раз в неделю не хочу, я просто имитировала. А сейчас мне на твое нытье ПОФИГ...

Осознаю, что, сколько бы денег не давал матери, она никогда не насладится миром, как я. Путешествуя, раньше думал, как бы было хорошо маме посмотреть этот мир, но после пары организованных поездок всё сводится к "а у нас, а у них". Ни наслаждения жизнью или хотя бы едой, ни понимания, почему "у них" так, а не иначе. Только как она выглядит на фоне "их", и что "они" подумают. Теперь смотрю на мир и представляю, что она увидит "не то" в любой ситуации. Обидно почему-то.

Жила нормальной такой жизнью, выше среднего по всем параметрам. Но как все уснут, так у меня прям депрессия начинается. Кажется, что ничего в жизни, как хотела, не смогла. И что мужа неправильно выбрала, и профессия не та. И не видать мне счастья. И прям до слёз. А потом начала ложиться в 10-11 вечера и поняла, что хорошая у меня жизнь, муж, работа. Просто недосып нарушает гормональный фон и 23:00 отличное время, чтобы уснуть. Жизнь заиграла новыми красками :)

Иногда на меня нападает апатия и лень, нет сил ходить на работу и что-то делать для семьи. На этот случай у меня есть приложение с прямыми трансляциями. Особенно если смотреть в пятницу. Не знаю, почему, но когда я вижу там народ без зубов, опустившихся баб, которые непременно пляшут на фоне бегающих детей и драных обоев, мне становится так страшно за наше будущее, что вся хандра у меня мигом проходит. Лучше я буду немного уставшей, чем так оттопыриваться))

Я езжу на работу на корпоративном автобусе. Прихожу обычно за 5-6 минут до его прибытия по расписанию, стою на остановке и никого не трогаю. И просто нереально бесят люди, считающие, что я стою для фона, обходящие меня слева и справа, стоящие на проезжей части, лишь бы вломиться в этот автобус быстрее. Количество сидячих мест ограничено, а ехать минут 20. Меня, культурного человека, можно поздравить, ведь недавно мне первый раз за полгода удалось занять место!

плохо иметь имя на букву А. потому как тебе частенько названивают по неосторожности. то жопой, то ухом адресную книгу откроют, а тебе вскакивай посреди ночи, пугайся и беги отвечать...вслушиваться, что там происходит. мало ли человека там сейчас убивать будут и ты единственный, кому он смог дозвониться.. но нет же. фоном только шуршание жопы, шумные застолья с пьяным ржачем, детские вопли в стиле мама-я-покакал или песня какого-нибудь лунтика или как, мать его там

В детстве дядя показал мне, как он двигает большой палец с очень забавным звуком, мне понравилось, и я начала делать тоже. Пальцы у меня отроду пухлые, а на больших костяшка не выделялась, потому было трудновато, но после вошло в привычку. Сейчас у меня такие же пухлые пальцы, но большой палец правой руки худой, красивый и с выделяющейся костяшкой, как я и хотела. Только теперь он слишком выделяется на фоне остальных, а на фотографиях к лицу подставляю только его.

В детстве, когда мне было лет 8-10, только начинали появляться мобильные телефоны. У меня его не было, но очень хотелось быть крутой девчонкой на фоне остальных. Тогда я пошла в детский магазин и купила себе игрушечную "раскладушку", дома наклеила себе длиннющие ногти на клей "Момент" и поехала к бабушке на маршрутке. И как бы невзначай доставала свой аппарат и начинала по нему "рассказывать" друзьям, как еду с маникюра домой. Чувствовала себя просто королевой мира)))

Мы с женой вместе 10 лет. Любим друг друга, но вот детей у нас не получалось, хотя оба хотели. Обошли всех врачей — здоровы, эко не получилось. На фоне этого начались ссоры и проблемы. И я изменил ей впервые за 10 лет. И она забеременела, прямо как в книжках — с 1 раза, больше мы не спали. Не знал, как сказать жене, врать ей не мог и тут она заявляет что беременна. От другого. Поговорили, подумали и решили остаться вместе, оба сглупили. Детей обоих люблю, обоих обеспечиваю.

Месяц назад на улице возле дома увидела лежащего на асфальте прилично одетого мужика. Подошла помочь. Оказалось, что пьян сильно и давно и на фоне пьянки прединсультное состояние. Уехал на скорой. На днях он меня нашёл. Подкараулил на входе во двор (там ворота) и наорал, что из-за меня у него отобрали водительские права и лицензию на травмат; говорит, что лучше бы сдох, чем так. Рада, конечно, что у неадеквата теперь нет оружия, но хрен я теперь кому-то буду помогать.

У нас с мужем европейская семья. Оба русские, никаких специальных договоренностей не было. Просто так сложилось: у нас раздельный бюджет, разное финансовое положение, разные графики, из-за чего совместные ужины редки. В кафе или магазине, если каждый заплатит за себя — обыденность. Хотя может заплатить за все он или я, если попросить. Можем подарить друг другу деньги, если кто-то на что-то копит. Нам удобно, не было никогда ссор на этом фоне. А все считают это странным.

Пришли поздравить друга с днюхой к нему на работу в ритуальное агенство. Начали коньяком в офисе, постепенно переместились в торговый зал. Возникла идея оценить гробы на удобство. И так мне комфортно стало в сосновом, что отказалась вылезать из него. Друзья обложили меня цветами и, естественно, стали фотографироваться на моём фоне. Теперь у меня есть не только фото из будущего, но и артикул понравившегося изделия. Мама даже не удивилась выходке, но ругалась долго))

Работаю сменами по 12 часов. Коллектив огромный, более 1000 человек. В основном молодёжь. Смены и дневные, и ночные. И какие же все хмурые вокруг, всех всё бесит, все уставшие, особенно ночью. На этом фоне выгодно выделяется дядечка лет эдак 60-ти, который весело насвистывает, улыбается глазами и, спускаясь по лестнице, как мальчишка, перескакивает ступеньки. Напоминает это всё «Сказку о потерянном времени», словно вокруг молодые старички, а он на самом деле первоклассник

Одно из тяжёлых воспоминаний детства — мне 5 лет, я почему-то смеюсь над братом, которого в это время стригут. Потом помню, как папа схватил меня, держит, а мама в это время стрижет мне волосы в наказание. Я плачу и вырываюсь в истерике, на фоне старшие братья издевательски смеются уже надо мной. Потом долгое хождение в шапке, я её отказывалась снимать. До сих пор обидно до слез, хотя уже большая и сама мама. Нахрена так делать. Да лучше избили бы ремнём, чем так издеваться…

На фоне мужа я просто злыдня для родственников и знакомых. Обидно, ведь я добрейшей души человек. Просто я люблю доказывать свою правоту, не уступаю никому, отстаиваю свою точку зрения. Мужа все родственники любят (его и мои) за то, что никогда никому не перечит. Несправедливо. На его фоне я монстр. Хотя я помогаю другим людям, даю денег, дарю подарки, отдаю вещи. А он нет, не подает никогда денег, помощи, меня ругает за это. Он просто ни с кем никогда не спорит. Я в замешательстве.

Работаю в ритуалке. И всегда мне грустно в канун праздников, когда смотрю, как люди покупают новогодние ёлки, или как выпускницы выбирают платья. Ведь я знаю, что будет 4 января, 27 февраля, 12 марта — это дни похорон после праздников, их очень много. Как много алкогольных отравлений, несчастных случаев на фоне опьянения. Агентства на эти даты поднимают тарифы. За годы работы иммунитет выработался, но все истории пропускаю через себя. И праздники для меня перестали таковыми быть.

В девяностые годы, когда был грудной ребенок, я не могла работать, а з/п мужу не выплачивали месяцами, было очень голодно. И тогда мы с невесткой стали собирать бутылки, которые бросали алкаши возле нашего дома у пруда, мыть и менять их в киоске на крупы, муку, сахар. Настоящий клондайк был во время недельного музыкального фестиваля... Так и выжили. И сегодня, на фоне финансового благополучия, мой муж очень ценит то, что я не уехала тогда на Родину, а прошла с ним испытание нищетой.

Работаю в тату-салоне. Пришли две девочки на пирсинг, попросила предъявить паспорта, а им и 17-то нет. Сказала: «Звоните родителям, пусть сопровождают». Они завели волынку, что родители на работе, не могут и «мы же сами платим». Вежливо попросила их возвращаться только со взрослыми, но они устроили скандал, сделали селфи на фоне нашей вывески с «пальцем вниз», обозвали меня шлюхой и ушли, оставив свои паспорта. Возвращала их уже родителям, показав на записи с камер, как они ко мне попали.

У меня в семье все курят. Мама прячется от дедушки и бабушки. Дедушка прячется от всех, потому что у него рак, ему нельзя, больше всего боится бабушки. Бабушка прячется от дедушки, чтобы он не узнал, что начала она курить от стресса на фоне его болезни, и от меня — стыдно ей перед внучкой. От папы не прячется никто, он у всех стоит "на стрёме". А я не курю. И так забавно за ними наблюдать, как они палятся. С другой стороны, никто не понимает, что все мы просто переживаем за их здоровье.

Неделю назад возвращалась со своим молодым человеком из длительной поездки. Он в дороге 5 часов, устал дико. Парковался во дворе и случайно задел машину нашего соседа. На отважном жигуле слетело немного краски, но на фоне общей пошарпанности особо не заметно.. В общем, мы решили умолчать о этом происшествии и сделать это нашим самым страшным секретом. Вчера этот сосед целый час на морозе помогал вытащить нашу машину из ямы. Таких угрызений совести я ещё никогда не испытывала

Я не клею ресницы, не рисую брови, волосы не крашу. Не покрываю ногти лаком, а лицо тоналкой... Вся такая за естественную красоту, но только потому что нет "лишних" денег на все эти услуги/процедуры! Как же дорого быть ухоженной и красивой! Благо, возраст и внешность позволяют ходить совсем без косметики. Всё же, на фоне других девушек выгляжу болезненной и одичалой. Психанула, устроилась на вторую работу, чтобы подзаработать на "красоту". Теперь косметика есть, а времени накраситься - нет.

На лыжах повредила ногу, она не разгибается, нужна операция. По ходу дела узнаю, что беременна, и операцию делать нельзя ни во время беременности (пост-операционные лекарства опасны для плода), ни после (грудное вскармливание). Уже 6 месяцев у меня тяжёлый токсикоз, на фоне этого полетел желудок - не могу есть без боли и тошноты. Тахикардия - чсс 115 в покое, из-за этого бывают головокружения и обмороки. Уже полгода не живу, а существую. Ненавижу эту беременность, и боюсь, что ребёнка тоже.

Сводная сестра получила образование, работает в хорошем ресторане, катается по Европе. Я на 10 лет старше. Кровью и потом добилась мастерства в профессии, живу в коммуналке, вывернулась наизнанку, чтобы запустить своё производство. У неё все шансы прекрасно выйти замуж. Я имею последней шанс не просрать то, что есть. Она любима семьёй, а я батю видела раз - уже в морге после зоны. "Мои" интернатовцы уже почти все на погосте, а я куда-то лезу. Вот что это - мой успех, или на её фоне провал…

У знакомого поехала крыша на фоне одиночества. Ходил к психологу, но это особо не помогало. Как-то в разговоре он рассказал, что умереть хочет рядом с любимой девушкой. Ну, мало ли какие мечты у людей. Но его исполнилась. Он влюбился в одну, начал за ней ходить по пятам, она ему отказала. И он сорвался окончательно. Поехал на машине, девушка стояла на пешеходном переходе, он, разогнавшись, резко свернул, тем самым насмерть сбив возлюбленную, а сам погиб при встрече с ближайшим столбом.

Работаю провизором. Залетает в аптеку азербайджанец и кладёт передо мной пластинку известных противозачаточных таблеток и спрашивает буквально со зверством, скулы пульсируют, глаза наливаются кровью: «Эти таблетки, чтобы детей не было?! Нашёл их у жены». Отвечаю уверенно, представив его бешеную реакцию, если бы информация была предоставлена верно: «Нет, эти таблетки принимают при нарушении гормонального фона у женщины». Надеюсь, мой обман в тот день спас женщину от его рукоприкладства.