Истории про фон

Уже в начальной школе я различала замужних и не замужних мам. Как? Дело в том, что замужним не было и 30, а они выглядели как бабули. Все какие-то толстые, ненакрашенные (даже когда накрашенные), короткостриженные в цветочных кофтах пилили своих мужей. И на фоне этих мам, я помню, стояла ОДНА эффектная в облегающем платье. Загар, вечерний макияж и длинные черные вьющиеся волосы, собранные в красивую прическу. Нет, она не была одинокой. У нее был мужчина, но не муж. В нашем обществе это презирается.

Я операционная медсестра. Сегодня, после довольно долгого перерыва (заносило в "немедицину") вышла на работу. Как же я счастлива! Снова вид крови, размеренное пиканье аппаратов, запах поджаренного жирка, шуточки операционной бригады и тихонько играющее на фоне, радио с приятной расслабляющей музыкой... Мама говорит что маньячка, а мне жить без этого тоскливо! Кровь, кишки, мозги!

Работаю сменами по 12 часов. Коллектив огромный, более 1000 человек. В основном молодёжь. Смены и дневные, и ночные. И какие же все хмурые вокруг, всех всё бесит, все уставшие, особенно ночью. На этом фоне выгодно выделяется дядечка лет эдак 60-ти, который весело насвистывает, улыбается глазами и, спускаясь по лестнице, как мальчишка, перескакивает ступеньки. Напоминает это всё «Сказку о потерянном времени», словно вокруг молодые старички, а он на самом деле первоклассник

Работаю инженером в телефонной поддержки домашнего интернета! Каждый день звонят безумные люди у которых на заднем фоне разрывается от крика ребенок, а они таким же криком только с матами пытаются его заткнуть! Главное ведь в жизни интернет! Печально...

В перерыве между сексом услышали фразу из фильма,который шел для фона:"Мадам,я подожду Вас снаружи!" Понятное дело,перерыв наш затянулся))))

В 18 лет появилась седина, при том, что даже у моих дедушек за 80 волосы всё ещё почти все чёрные. Врач сказала, что от стресса, посочувствовала и предложила начать краситься, потому что если пошло, то уже не остановишь. Нервничать я стала меньше, но как же мне нравится седина! В 25 лет где-то треть головы серебристая, эти волосы словно сияют на фоне тёмно-каштановых. Теперь я напоминаю фэнтезëвую шаманку и, пожалуй, не стану краситься)

Сколько себя помню, всю жизнь боролась с лишним весом. Я девушка высокая, рост 175 см, от папы достались широкие плечи и спина + склонность к полноте, а пожрать люблю от души. За счёт ещё и этих параметров в итоге получаем этакую тетю-лошадь. В один прекрасный день посмотрела свои фото и подумала: "все, так жить нельзя!". Год правильного питания и занятия спортом в любую погоду и в любое настроение, под комментарии родителей и друзей "ничего не выйдет". в результате мои, казалось бы, недостатки оказались плюсами: длинные стройные ноги, тонкая талия на фоне широких плеч, красивая подкаченная спина и задница.

Лежим с парнем, смотрим "Властелин колец", и он говорит: "Почеши яйца". Я чешу. В это время в фильме сцена, где Гэндальф и хоббиты идут на фоне заката. Удивляюсь: "Какие же они всё-таки маленькие!" Мой с обидой: "Недавно говорила, что большие". Я удивляюсь и начинаю объяснять, что сейчас лучше разглядела, какие маленькие, особенно по сравнению с Гэндальфом.

Знакомая обожала привлекать мужское внимание открытой одеждой. В Москве у неё никогда проблем не возникало, но тут она поехала в арабскую страну и постила фотки в трусах и топике на фоне мечетей. Выкладывала фото ежедневно, а потом внезапно перестала и через неделю только выложила: синяки на ногах и фингал. Её избили местные женщины, потому что, как сама знакомая решила, она слишком красивая. Не понимаю, как человек в 30 лет может игнорировать культурные особенности, да и вообще правила приличия.

Скоро будет 20 лет со смерти отца. Недавно всплыл флешбек: восьмилетнюю меня мать фотографирует на фоне отцовской могилы. Кажется, предполагалось отправить это фото бабушке и дедушке в контексте "вот посмотрите, как мы ухаживаем за могилой". Однако я до сих пор не понимаю, кому может понравиться фото грустного ребёнка на кладбище. Мать всё ещё считает, что это норма.

Меня бесит одна привычка моих родственников, которую я решительно не понимаю: во время общих застолий включать телевизор. Вот мы собираемся все вместе, кушаем, болтаем, но при этом обязательно на фоне должен работать он! Меня это дико отвлекает, так как с детства есть привычка при виде включенного экрана тут же залипнуть в него и пытаться понять смысл происходящего. В это время от остальной реальности я отключаюсь, так что во время застолий мне приходится прикладывать усилия, чтобы не залипать на телик и вникать в суть разговора. Из-за этого стараюсь всегда садиться к телевизору спиной. А родственники считают, что так лучше, и телевизор создаёт некоторый фон(

Родители погибли, мне было 12. Забрала бабушка и на фоне пережитого сама через пару месяцев упорхнула на небо. Тётка вступила в наследство и выгнала из дома. Бродяжничал. Прошло 25 лет, у тетки диабет, отняли ноги, потом инсульт, ослепла и перестала говорить. Сидела два года на диване слепая, без ног и не могла ничего сказать, и вот умерла. Супруга говорит, что она заслужила, а я опять потерял, пусть не близкого, но кровно — родного человека. Грустно как-то..

Я визажист. Еду с выпускного в отделении онкологии, плачу навзрыд. Выпускницы с капельницами, уставшие, без волос, бровей и ресниц после химии. Под глазами синяки, бледно-серая кожа. Но такие сильные! А ты обыгрываешь бледность фарфоровым тоном, синяки в легкий смоки, реснички, чуть румян, яркие губы на фоне светлой кожи особо сочные. Из парика укладку, что не отличить от натуральных волос. И каждый раз чудо! Девчонки чуть не плачут, когда видят себя, счастливые. И мамы прячут глаза. Один день.

Я никогда не была публичным человеком, жила и выросла в мегаполисе, где от серой массы особо не отличалась. Но когда мы переехали с мужем в маленький городок, который похож на деревню, где все друг друга знают и являются соседями, я как то на фоне других девушек явно выделялась, я активная, общительная, веселая, находила общий язык со всеми, открытая и душевная, заводила компании. Вела себя как обычно, естественно, без пафоса. Вот как то дошли до меня слухи, что за моей спиной меня обсуждают дамочки, говорят что я вертихвостка, ветреная и выпендриваюсь. Но меня это никак конечно не задело, даже наоборот подстегнуло. Я никогда на свой внешний вид не обращала внимания, ухаживала за собой, но могла выйти с "пучком" на голове и без макияжа. Но после того как я узнала о шушуканей за спиной, я выйти не могу даже в магазин, чтоб не сделать себе укладку, макияж и маникюр, и когда я вижу этих дамочек на улице, я прохожу мимо них как королева с гордо поднятой головой, пусть обо мне говорят, главное чтоб не забывали.

Неделю назад возвращалась со своим молодым человеком из длительной поездки. Он в дороге 5 часов, устал дико. Парковался во дворе и случайно задел машину нашего соседа. На отважном жигуле слетело немного краски, но на фоне общей пошарпанности особо не заметно.. В общем, мы решили умолчать о этом происшествии и сделать это нашим самым страшным секретом. Вчера этот сосед целый час на морозе помогал вытащить нашу машину из ямы. Таких угрызений совести я ещё никогда не испытывала

У меня на полке стоит фотография на фоне Средиземного моря, Италия... Лучшее мое путешествие по ощущениям и эмоциям по всей Европе с лучшими людьми, бесконечный смех, никакого уныния, любые трудности проходили мимо. Из семи человек на ней живы только два человека: я и товарищ.

Живу с бабушкой и дедушкой в небольшом облцентре (около 300K человек) и ненавижу этот город. Для всех нормой считается бросить упаковку или бумажку себе под ноги, туда же сплюнуть жвачку и смачно харкнуть. И всем есть дело до моих фиолетовых кед, пирсинга и рыжих с зелёным волос, пялятся и в голос обсуждают. Люблю те дни, когда приезжаю к родителям в столицу: чистые улицы, шуршащий фон пробок и гула толпы, а главное - все заняты, все спешат и в этой суматохе легко остаться незаметной.

Скоро Новый год, причем уже второй новый год с моей любимой девушкой. Я ее так люблю, что иногда мужик во мне вопит и бьет топором в дверь, протестуя против таких нежностей. У нас все прекрасно, иногда пререкаемся, но это ерунда на фоне безумной любви как в эмоциональном плане, так и в сексе. Мы идеальная пара. Но. В каждой истории есть свое "но". Я боюсь, что я забуду обо всем, к чему стремился, из-за неё. Меня это пугает и в последнее время я стараюсь отдалиться и вернуться в свои амбиции.

Будучи подростком, просил у мамы деньги на прогулки, булочки в столовой и прочее. Но жили мы небогато, и мама часто отдавала почти последние средства, так как не хотела, чтобы я выглядел глупо на фоне друзей. В какой-то момент я это понял и начал распихивать деньги в пуховик, под диван. Когда мама их находила, то была очень рада, а друзья, зная ситуацию, всегда делились со мной едой.

Мне 17 лет. Я обычная девочка, тихая, скромная и добрая, прилежная ученица и одарённый музыкант. Родители возлагали на меня большие надежды. И вот случилась первая любовь — светлое прекрасное чувство, когда днями и ночами думаешь только о нём. Мы общались, как-то раз он предложил выпить, и, поддавшись эмоциям и алкоголю, случился секс. Это был мой первый и единственный опыт. Что уж говорить, даже за руку я ни с кем до этого не держалась. Прошло уже больше полгода, как я не могу вылечить кучу инфекций, постоянно пью антибиотики, которые не помогают. Но это не самое страшное. На фоне ЗППП у меня развились предраковые заболевания внешних и внутренних половых органов. Я больше так не могу, по ночам вою в подушку, даже не могу никому рассказать. Это моя самая большая ошибка, которая, скорее всего, будет стоить мне жизни.

плохо иметь имя на букву А. потому как тебе частенько названивают по неосторожности. то жопой, то ухом адресную книгу откроют, а тебе вскакивай посреди ночи, пугайся и беги отвечать...вслушиваться, что там происходит. мало ли человека там сейчас убивать будут и ты единственный, кому он смог дозвониться.. но нет же. фоном только шуршание жопы, шумные застолья с пьяным ржачем, детские вопли в стиле мама-я-покакал или песня какого-нибудь лунтика или как, мать его там

Жила нормальной такой жизнью, выше среднего по всем параметрам. Но как все уснут, так у меня прям депрессия начинается. Кажется, что ничего в жизни, как хотела, не смогла. И что мужа неправильно выбрала, и профессия не та. И не видать мне счастья. И прям до слёз. А потом начала ложиться в 10-11 вечера и поняла, что хорошая у меня жизнь, муж, работа. Просто недосып нарушает гормональный фон и 23:00 отличное время, чтобы уснуть. Жизнь заиграла новыми красками :)

У кота было воспаление кишечника, сводили к ветеринару, делаем уколы, но на фоне этого кот три дня не ходил в лоток. Купила ему вазелиновое масло. Никогда не думала, что буду хохохать и носиться по квартире, звонить мужу и маме с воплями: "Он покакал! Он покакал!" Боюсь, что с ребёнком вообще дурдом будет.

Поняла в определённый момент, что мне не нужна красивая подруга. Нужна средняя внешность, чтобы на её фоне выглядеть эффектней. Я сама выгляжу очень неплохо, но поняла, что чувствую себя неприятно, если к красивой подруге подходят знакомиться. Также стараюсь выбирать в подруги брюнеток, потому что сама блондинка. Так меньше конкуренции.

Раз в месяц, без обратного адресата, посылаю своей подруге цветы. Она соответственно не догадывается, от кого это. Дело в том, что она очень полненькая(сбой гормонального фона + проблемма с щитовидной железой), соответственно ну очень не уверенна в себе и не любит себя. А делаю я это потому, что мне нравится видеть ее счастливые, горящие глаза, искреннее удивление и очаровательную улыбку. Она начинает верить в себя, в свою привлекательность. Люблю её. Надеюсь хоть немного делаю её счастливее.