Истории про функцию

Оценила функцию закрытого профиля ВК. Через три дня в друзья постучалась мачеха, с которой не общаемся годами и, мягко скажем, в очень плохих отношениях. А ещё через пару дней написал бывший муж: "Ну ты тварь". Не ответила, зашла на его страницу — я в чёрном списке. Бедненькие! Как же тяжело не следить за судьбой того, кого любишь иль ненавидишь.

Нас у родителей трое. Мне 22, брату - 12, систер - 7. Как мы различаемся по возрасту, так и по функциям. Функции определила младшая сестра, когда ей было 5. -Вот С. у нас старшая и умная, Е. у нас зануда, но старательный - для пользы. - А ты Манюня? - А что я, я для радости. На том и порешили. :)

Недавно мой батя обнаружил в планшете функцию голосового поиска. В итоге он полвечера сидел и разговаривал с ним: гавкал, мяукал и удивлялся, когда он ему говорил, сколько результатов найдено. Он радовался как ребенок, которому дали говорящую игрушку. Давно я его не видел таким счастливым :)

Когда иду в гости, где, не спрашивая, наполняют мою тарелку, оставляю там немного еды до конца. У этих людей функция наполнения тарелки не работает, если в ней что-то есть.

Хочу портал для еды с функцией машины времени. Наготовила жратвы, особенно после нового года, знаю, что не съедим все — раз — и забросила в портал. В блокадный Ленинград, например, или голодающим в наше время. Если блюдо не прошло "модерацию" на вкус/свежесть, то его сразу в накопитель компоста. Или хочу я похудеть и не жрать — портал "прячет" еду в холодильнике после того, как достигнута норма калорий. Или доставка еды на дом.

Мой бывший идиот. Хотел, чтобы я стала суррогатной матерью. Нашёл каких-то людей, договорился. По условиям договора, жить я должна была в доме у этих людей весь срок беременности. Деньги они отдали бы ему. Ну я решила подыграть. Спрашиваю: "И что, какая моя доля?". Так вот, двадцать процентов. Спрашиваю, а чего так мало-то? Ну, говорит, это же твоя функция, как в туалет сходить, а чтобы найти покупателей, мозги нужны. Первый раз в жизни я смеялась и плакала одновременно.

Пока училась работала продавцом в очень дорогом бутике. Через год выполняла уже функции заместителя директора (фин.отчетность, заказы, управление магазином и тд). Учеба закончилась и я решила пойти по специальности, в офис, на мэйлы отвечать и отчеты в excel делать. "А где опыт?", "Можем взять секретарем", "Продавцом и я могу, девушка, у нас обязанности посерьёзнее." Зарплата в два раза меньше, а то и вообще как стажерку, задним числом, за копейки! Спасибо, я лучше продавцом!

Я была в секте 10 лет. Попала туда в 21 год: якобы философский кружок по поиску истины. После пяти лет, проведённых там, я нашла статью, где указывались признаки секты, и все поняла. Две трети зарплаты тратилось на приобретение тематических дисков и книг. Нас унижали, девчонки часто ревели. Там я познакомилась с мужем. Уйти было очень страшно, ушедших проклинали. Муж ушёл и забрал меня оттуда. А потом мы с ним расстались. Наверное, это была его единственная функция в моей жизни.

Думал, что такое бывает только в анекдотах. На смену устаревшему оборудованию закупили новый дорогой американский прибор. Крутой, много функций, программ, но... никто не знает, как с ним работать. Чтоб узнать, нужно отправить хотя бы одного человека в соседний город за 300 км на обучение. Начальство посчитало эти затраты нецелесообразными. Так и лежит, а все работают, как работали.

Как же надоели все эти ухаживания, свидания. Не хочу я всего этого. Вот если бы была такая "функция" в жизни, что минуя ухаживания, сразу можно было найти себе мужа. Или прибор под тип "Вы совместимы по всем аспектам на N%".

Мы с мужем худеем. Чтобы готовить здоровую пищу и упростить процесс готовки, купили мультиварку. В ней меня увлекла функция выпечки — кексы и лепешки получаются обалденными. В итоге за две недели набрали по 5 килограммов.

Очень хочется, чтобы в реальном мире существовала функция копировать\вставить. Допустим, идешь по улице, видишь у человека красивую вещь, мысленно нажимаешь на копировать\вставить - и бац! - у тебя есть такая же вещь. Удобно и выгодно.

Вот бы была такая функция - нажимаешь на синяк и сообщается, откуда он появился, где ты ударился. А то каждый раз сижу гадаю, как так получилось(

Я амбидекстр (умею писать/работать и левой рукой, и правой). Самый кайф — сидеть за компом и жрать. Нет, серьёзно, бедные правши/левши, им же приходится отрываться от мышки! А ещё мне доступны функции жрать — рисовать, рисовать — писать и прочее. Подруги завидуют))

Было бы здорово, если бы люди от рождения были бесплодны. Встал на ноги, нашёл вторую половинку, обратился к врачу - он провёл обследования и назначил препарат, чтобы восстановить детородную функцию. Не было бы брошеных детей и малообеспеченных семей. А ещё неплохо бы ввести специальный экзамен перед тем, как завести детей - может этот человек вложить в ребенка что-то хорошее или ему лучше не плодиться.

Ждали с сыном электричку. Он смотрит мультики на моём смартфоне, рядом сидит пожилой мужчина. Долго смотрел на ребенка, потом стал расспрашивать про "чудо-игрушку". Объяснила ему, что это телефон с кучей доп. функций. Больше всего он удивился, что в этом устройстве, помимо прочего, можно смотреть футбол, хоккей и играть в шахматы. А мне стало грустно. 21 век на дворе. Неужели человек настолько одинок, что нет детей или внуков, которые научили бы пользоваться гаджетом...

Самый жёсткий развод из моего детства случился, когда брат предложил поиграть в робота, который делает массаж спины. Само собой, роль робота досталась мне, а испытателем был брат. Он делал вид, что нажимает кнопки и объяснял, какую функцию я должна выполнять; после этого «делал Настройки» на воображаемом компьютере. Для детского возраста это было виртуозно, я даже не поняла ничего и с большим интересом играла)))

Терпеть не могу верхнюю половину своего парня: сварливую, ревнивую, злобную. А вот нижнюю половину просто обожаю. Она молчаливо выполняет нужные мне функции. Мечтаю отрезать его ... и жить счастливо с ним счастливо.

Очень долго жила с женским заболеванием: полная остановка всей репродуктивной функции, месячные даже не шли. Было пофиг, как-то даже не страдала по этому поводу, но все же вылечила эти болячки. Странно, но сразу же после этого на меня начали обращать внимание мужчины, стали знакомиться постоянно (раньше никогда, ну может раз в месяц кто и обратит внимание). И вот я задумалась, может мужчины и правда что-то инстинктивно чувствуют в женщине и не хотят связываться с неполноценными самками...

Есть у меня друг. Купил он не давно супер навороченную аудио систему домой. А там есть функция будильник, где можно выбрать свою композицию, под которую будешь вставать. А так как он любитель рока, то и композицию выбрал громкую, резкую, жесткую. Но с вечера забыл звук убавить на колонках, а был он там почти на всю громкость. И вот наступает утро, врубается композиция, и этот рокер недоделанный от испуга исполняет все дела под себя. С тех пор изредка по утрам ссытся, когда слышит любой будильник.

Когда была совсем маленькой и еще не знала обо всех внутренних органах, думала, что внутри живут гномики, выполняющие все функции. Бьется сердце — значит гномики молоточками стучат; дышу — значит гномики насосом работают; кушаю, а они там разбирают еду на кусочки и тоже едят, и все в таком духе. Ночью ложатся спать, а утром раньше меня просыпаются. И ведь почти каждому органу находила гномо-замену.

Спорим с мужем в своей двушке о том, какие функции лучше заказать в новую машину за 2 миллиона и дорого ли отдавать ребенка в сад за 38 тыс. в месяц. Десять лет назад мы снимали комнату и зимой в старых кедах спорили, покупать на ужин дешевые крабовые палочки или пару дешевых сосисок. Наша жизнь не роскошна, но я каждый день становлюсь все счастливее от того, как мы не сдавались и упорно трудились ради этого.

Время не лечит. Просто организм включает защитные функции и потихоньку стирает память. И вот уже начинаешь смотреть на фото и не узнавать родные когда-то черты. Ты еще переживаешь и скучаешь, но уже не совсем понимаешь, по кому. Я все еще помню все: поцелуи, объятия, время, проведенное вместе. Но лицо пропадает, образ размывается, как краска, в которую капнули много воды. С нетерпением жду момента, когда посмотрю на фото, и ничего не аукнется. Или при встрече искренне спрошу: "А вы кто?"

Когда у нас мерзнут пальцы мы дышим на них, когда мы обжигаем палец мы дуем на него. Вы задумывались как устроена наша дыхательная система и наш рот, что за секунду из функции "обогрев" он может переключится в функцию "охлаждение" всего лишь поменяв положение губ.

Вот когда кошкам что-то не нравится, они виляют хвостом. Почему у людей нет такой функции, подошёл к тебе человек, который тебя раздражает, и ты ему сразу такой "оть*бись, я не в настроении" только без слов.