Истории про геморрой

Мне 21, у меня геморрой. Меня это бесит: чтобы нормально посрать, обычно обжираюсь непроваренной спаржей, которую и готовлю. Как-то срала поносом неделю от нее. Зато геморой не болит.

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством. Как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку - не получается. Секрет оказался прост. Геморрой.

Я - девушка и у меня вылез геморрой размером с фасолину!!! Стесняюсь сходить в аптеку за мазью :'(

Еду в автобусе, решила уступить место женщине под 70, предлагаю ей присесть, а она как схватит меня со всей силы за голову обеими руками, что я даже увернуться не смогла, и шепчет в ухо мне: "Нам в таком возрасте нельзя сидеть, у нас геморрой" и захихикала. Я еще долго прибывала в шоке после ее выходки.

Геморрой. Купил какую-то мазь, аптекарь сказал, мол, как рукой снимет. Втёр. Так прижгло, что забыл не только о геморрое, а как зовут вообще! Действенное средство, в общем... Но! Через неделю долбанулся ногой об тумбочку, схватил первый попавшийся тюбик, помазал.. Опухоль и синяк прошли через пару часов. Задумался: теперь как у старой бабки, крем от геморроя – панацея от всех болячек. И ведь помогает. А по словам аптекаря, дамы им ещё и лицо мажут, мол, разглаживает и припухлости снимает)

В детстве занимался дзюдо. Однажды пришла к нам девочка некрасивая и толстая, хуже всех была. Я постоянно её гнобил, так как чувствовал себя крутым в эти моменты. Один раз так вообще сказал ей, что она в этой жизни никто, биомасса. Спустя десять лет меня принимает очень красивый врач-проктолог. Улыбаясь, поставила мне геморрой, говоря, что теперь я здесь никто. Я был готов провалиться под землю… Не думал, что мне станет стыдно через столько лет.

К 26 годам наконец-то избавилась от всех женских комплексов, связанных с немодельной внешностью, чтобы раскрепощённо чувствовать себя в постели! Теперь у меня геморрой. Раскрепостилась, блеать.

Встретилась на днях со своей воспитательницей из детского сада, разговорились. Она мне рассказала случай из моего детства: Как-то воспитательница спросила у группы: "Я за вами убираю, спать вас укладываю, на прогулки выхожу, с вами играю... Как это называется?" Все дети стали говорить вполне нормальные вещи: "Добро, забота и т. д.", и только я одна глубоко вздохнула и выдала: "Геморрой..."

8 марта, мечтала с любимым пойти погулять, погода шикарная, а у меня появился геморрой в прямом смысле слова. Сидеть, лежать, иногда даже ходить больно. Писец( Реву целый день и парню сказала, что плохо себя чувствую. Отличный женский праздник.

Поняла, насколько я тупая, когда решила проверить "лайфхак" от ютубовских блогеров, и намазала мешки под глазами мазью от геморроя. Мешки и правда не видно... за красным пятном вообще ничего не видно.

В 18 лет у меня был анал за айфон. Причём не новый, парень просто отдал мне свой, хоть и последней модели на тот момент. В итоге получила я не только айфон, но и геморрой. Телефон потеряла через месяц, геморрой вылечила через шесть лет хирургическим путём. Идиотка я.

Любовь - это когда у тебя геморрой и ты сидишь в тазике, воняя ромашкой на всю квартиру, а он заходит к тебе, целует и уходит.Или когда тебя выворачивает на ковер, а ты проклиная весь выпитый алкоголь, благодаришь его мысленно о том, что он рядом. Но особенно, когда ты после операции не можешь сходить самостоятельно в туалет или поесть. А он водит тебя и кормит с ложечки. Спасибо тебе, родной, что до сих пор меня хочешь как никто другой после всего этого))

Из-за того, что часто пила слабительное, выпала прямая кишка. Сначала хотела обратиться к проктологу, но геморрой заметил мой парень и строго-настрого запретил мне идти в больницу, так как ему до безумия нравятся «эти две бусинки».

Работаю акушеркой в роддоме. Каждый раз, когда женщина мучается от сильных болей, которые возникают во время схваток, мне хочется прижать её к своей груди и пожалеть. Но так как именно этого я делать не буду, я начинаю тужиться вместе с ней, и мне кажется, что скоро у меня вылезет геморрой))

У приятеля любимое слово "гемор". И хронический геморрой. Мама сменила работу, не полюбила её и жалуется "ноги бы мои туда не ходили". У неё начались боли в коленях. Я люблю ругаться фразой "глаза бы мои не видели". Стало падать зрение. Блин. Надо взять пример со знакомой, которая возмущается: "ну я с этого просто худею!"

Учусь на фармацевта. Мечтаю, что когда-нибудь все те, кто мне сделал больно или обидел, придут ко мне в аптеку покупать таблетки от поноса, мазь от геморроя или вагинальные свечки.

Спасает от алкоголизма здоровье. Очень люблю бухать, но после пьянок обостряется геморрой, простатит, появляются неприятные ощущения в области почек. Приходится вести трезвый образ жизни на недельку-другую.

Что такое истинная наивность и неиспорченность? Это когда бабуля рассказывает, как у сына её подруги, которому не посчастливилось угодить в тюрьму, от плохого питания геморрой разошёлся...

И вот уже сладкий туман сна обволакивает тебя, грозясь унести на всю ночь в красочный мир фантазий, но ты подрываешься к телефону, чтобы загуглить как выглядит геморрой... Ну пресвятые бубенчики, мозг, гадина такая, за что?!

Когда стала работать в проктологическом отделении, бывшие одноклассники ржали и поддевали меня. Спустя 15 лет они делают вид, что мы не знакомы, когда поступают лечить геморрой, заработанный в своих офисах. А я ведь говорила, что моя помощь им ещё пригодится)

К моей бабуле приехала её старшая дочь погостить. Собрались они вареники с сыром готовить. Бабуля всегда готовит вареники на пару, ей так вкуснее. Обратилась она с этим предложением к дочери, та в свою очередь говорит: "Нет, давайте просто сварим, не хочу с этим геморроем мучиться". Бабуля удивилась, но ничего не сказала. Прошло минут 20, и бабушка выдаёт: "А что, если есть геморрой, вареники на пару нельзя есть?"

Решила погадать по книге. Трудный период. Наугад беру - мед. справочник. Делать нечего, гадаю. Страница, строка. Цитата: "Геморрой - это..". Злюсь. Не яснее. Включаю телек - свечи рекламируют. От этого дела... Выключаю, злюсь. Включаю радио. "Диагностика анальных трещин и геморроя..." Вселенная, что происходит? P. S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.

А знаете, я вылечила геморрой! Вы не представляете, какое это счастье! Идти в туалет и не ждать дикой боли, не видеть крови, не вставать с трудом с унитаза, потому что везде адски болит... Никогда не замечаешь таких простых вещей, начинаешь ценить только тогда, когда случается проблема.

Довольно взрослая дочь завтракает кашей и в шутку жалуется: "Когда я была маленькой, меня кормили с ложечки и к каждой ложке приговаривали - это машинка заезжает в гараж, это поезд въезжает в депо, это белочка залезает в дупло... А теперь никто мне ничего не рассказывает!" Ну, говорю ей, получай с поправкой на возраст: "Это тросик прочищает унитаз, это вставляется свечка от геморроя, это с перепоя два пальца в рот засовываются". Дочка поблагодарила и сказала, что лучше в тишине позавтракает.

Однажды я была в аду. У меня появился геморрой, началась жуткая диарея, и все это сопровождалось глистами-острицами. Прошло два года, а у меня до сих пор адская паника перед походом в туалет.