Истории про гений

Когда мы с братом были мелкими, наш папа работал в милиции. На обед приходил домой, а мы-то по папе скучали и хотели с ним поиграть. И играли в преступников: он нас ловил и сажал в тюрьму. Ну а точнее — перепутывал наши руки-ноги, защелкивал в наручники и цеплял к батарее на все время его обеда. И каждый раз мы велись. Чертов гений.

Купила куриную грудку в упаковке, а на ней написано С РОДОСЛОВНОЙ! Откуда у курицы родословная, где соответствующие документы?! Гении маркетинга.

Восхищаюсь людьми, которые переводят все американские мюзиклы и певучие диснеевские мультфильмы на русский язык. Нужно быть гением, чтобы получилась красивая складная песня, которая при этом не теряет смысла первоначальной, а во многих случаях ещё и звучит гораздо лучше! До мурашек :)

Горячо мечтаю о том, чтобы кто-нибудь изобрёл лекарство от сонливости. Недоспал утром — хоп! — и ты полон сил и энергии на весь день. И утро доброе, и голова ясная, и настроение хорошее. Гений! Найдись уже!

Мои коты наказанны , и я устроил им разгрузочный день. Чтобы они не мешали мне смотреть фильм, пошевелил такой пустые миски на кухне, они все сбежались и я со злобным смехом убежал в комнату и закрыл за собой дверь) p.s их четверо и я чертов гений )

Дело было вечером, делать было нечего, потому стала очищать свою страницу в вк и сообщения тоже. Вдруг натыкаюсь на свою, достаточно, длинную переписку 5-летней давности с каким-то парнем, но потом почему-то перестала отвечать ему. Его последним предложением было "привет, как дела?" Так вот, я, гений, решила ради прикола ответить ему "Привет, у меня все хорошо, а у тебя?" 5 лет спустя! Скоро нам будет год :)

Я тут подумала, как обидно людям, которые пишут сценарии или переводят те же сериалы. Ведь именно они придумывают все те офигенный фразочки и слова, которые мы приписываем актерам... Непризнанные гении :

Эпичнее всего себя чувствую, когда решаю задачи по физике под классическую музыку. Прямо представляю себя в тот момент героем голливудского фильма про гения-ученого. Или шизофреника-ученого. а на деле я 25-летняя менеждер по продажам(

Однажды ко мне подошел бомж и долго что-то втирал. Пытаясь остановить этот поток откровений я выгребла мелочь из кармана и протянула ему. Бомж решительно отверг мелочь и с грустным видом непризнанного гения произнес "Не надо мелочи. Я из Великих. Купите пачку сигарет". Купила.

Мне кажется несправедливым, что из великих писателей и поэтов, в частности русских, выделяют А. С. Пушкина. Я ничего не имею против него, но, на мой взгляд, его гениальность не феноменальна, и есть множество недооценённых в полной мере гениев. Взять того же Дж. Толкина. Это же надо выдумать целый мир, вселенную, а какой масштаб! Это вам не слова рифмовать.

Мой невнимательный муж купил вместо туалетной бумаги 4 пачки бумажных полотенец. Когда заметили, этот гений не растерялся и распилил рулоны ножом напополам. Ну что, не выкидывать же...))

Мой брат — гений. Когда он начал жить самостоятельно, он позвонил и сказал, что купил стиральную машинку на 5 кг и 5 кг одинаковых мужских носков чёрного цвета. Приезжаю к нему, а там мешок с чистыми носками в комнате, а с ношеными — в ванной. И когда мешок в ванной наполнится, брат запускает стирку. За ночь носки высыхают и мешок в комнате опять полный. Не нужно разбирать по парам, и если дырочка образовалась — выкидываешь, всегда есть второй чистый носок.

Парень разбил экран своего телефона. Решил сие произведение показать мне. Я не увидела никаких трещин, так как этот чёртов гений присылал мне скриншоты.

Я - фотограф-новичок. Люблю в свободное время смотреть фото других, более "продвинутых" фотографов... Но не их последние работы, а именно те первые, с которых начинался их творческий путь. А когда такие фотки просто невозможно найти, считаю что этот человек стыдится самого себя. Ну не могут же все сразу стать гениями фотографии))

Моя мама — гений. Когда младшая сестра попросила первый раз попробовать шоколад, мама вручила ей самый тёмный, который смогла найти (90%). Сестра лет десять после этого не требовала шоколад, думала, что все шоколадки горькие, и никак не могла понять, почему я уплетаю его за обе щеки.

Болела спина. Жених решил помочь, предложил согревающую мазь. Обильно так намазал. Кто ж знал, что он возьмет Финалгон. У меня горели спина и жопа, я полтора часа стояла под ледяным душем и плакала, проклиная все на свете. Было решено больше не позволять ему меня лечить. Вечер на этом не кончился. Этот гений потом додумался не вымыв толком руки пойти ссать...

Муж ест и нахваливает творожный пирог. А я молчу о том, что это ненавистная ему запеканка, которую я выпекла между двумя слоями покупного теста. Чувствую себя злым гением.

Подумала, почему ученые не используют изобретения из фильмов? Там же даже объясняют все. Один только Джимми Нейтрон: мальчик-гений — сколько классных идей подкинул.

Моя подруга выработала привычку, когда она пьет, она превращается в смс монстра, но чтобы ее это на утро не тревожило, этот гений в юбке просто стирает историю переписки. Меньше помнишь, лучше спишь

Работаю в офисе. Наш шеф - гений! Он поставил звукоизоляцию в туалет.

Поняла, что моя семилетняя племянница - гений, когда на вопрос, кем ты хочешь стать, она ответила: "сразу бабушкой".

У кого первый поцелуй случается с ударником из местной группы. У кого с любителем сноуборда. У кого с художником и гением. А мой первый случился в 17 лет с клоуном в дельфинарии!

Два года назад я завалила экзамен по литературе, так после этого у меня в душе проснулся гений-философ. И теперь я считаю, что эти глупые людишки просто хотели задушить мой потенциал.

Я гений в мариновании шашлыков. Да-да, не скромно, но так и есть. В последний раз "бахнула" в маринад зеленый чай по ошибке- теперь у меня на все лето приглашения на рыбалку, крестины и 4 дня рождения.

Ужасно бесит, когда находишься в туалетной кабинке, и постоянно подходят и дёргают за ручку двери, чтобы проверить, заперто ли. Это всё, конечно, при том, что снаружи видно красный кружочек, который сообщает всем, что кабинка занята. Я нашла свой план мести: когда я собираюсь выходить, и очередной гений дёргает за ручку, я специально быстро открываю дверь, чтобы ударить умника, потом, конечно, извиняюсь и ухожу, как ни в чем не бывало.