Истории про глубину

Мой аттракцион из детства - это когда отец копал яму для колодца, усаживал нас с сестрой в ведро и по очереди опускал в глубину. А там лягушки "ква-ква!".

Я вляпалась в отношения с алкоголиком. По-другому не скажешь. Я знала об алкоголизме, но в моей семье никогда таких проблем не было. Максимум у двоюродной тёти, которую я раньше никогда не понимала, был муж-алкоголик. Так что не осознавала возможной глубины. Причем парень меня даже предупреждал. Но я просто не могла поверить, что у моего ровесника, которому нет и 30, могут быть такие проблемы. А в итоге созависимость, шантаж, абьюз. Долго не могла всё это закончить. Теперь никогда никого не осуждаю.

У меня на попе лишняя дырка.Над анусом под копчиком небольшое такое отверстие шириной в палец и глубиной в полфаланги. Такая анатомическая особенность, вполне эстетичная дырочка. Так вот пока была девственницей - искренне считала,что это влагалище и есть.Первый парень долго прикалывался.

Если набрать горячую ванну, а потом, лежа в ней, направить ХОЛОДНУЮ струю воды в область ступней и немного полежать с закрытыми глазами, то создастся ощущение глубины. Мне прямо кажется, будто я в море купаюсь *_*

Есть у меня интересная примета: если поездка куда-то складывается не просто удачно, а великолепно, то в поездке я обязательно услышу какую-нибудь песню, которая меня зацепит до глубины души. Узнаю как о существовании ранее неизвестных для меня групп, так и нахожу офигенные (причем старые) песни у, казалось бы, вдоль и поперек заслушанных исполнителей. Жаль только, что таких песен у меня всего шесть.

Неблагодарное это дело - быть отцом девочки. Жена уже как три месяца работает: уходит из дома утром и возвращается вечером. Я же, в связи с недавним уходом с работы и поиском новой, временно сижу целыми днями с дочей. И мне казалось, что я для неё всё и ей больше никто не нужен, кроме папуни, так она меня называет. А эта маленькая проходимка залезла на руки к своей матери и за весь вечер больше не посмотрела в мою сторону... Ей год и восемь. Мне стало до глубины души ОБИДНО!

В последнее время у моих близких друзей возникают проблемы с их девушками, причем с которыми они встречаются подолгу, больше года-двух. Оказываю дружескую поддержку, утешаю их, даю мудрые советы, вместе заливаем горе алкоголем, в конце-концов. Они всегда благодарят и наверное еще больше ценят меня как друга. А в глубине души я радуюсь их проблемам на личном фронте, и надеюсь, что ситуация не наладится подольше... Вот такой я хреновый друг. Или может быть это от того, что сам одинок уже несколько лет.

Вспоминается один случай. Мне 6 лет, мама забрала из школы, идем домой. Я чувствую - нехорошо, тошнит, живот крутит. Жалуюсь маме, слышу ответ: "Терпи". И тут резко прихватывает живот и я, пардон, в центре оживленной улицы наложила в штаны. Запах, пятно на штанах - всё, как полагается. У меня шок, мама снова спокойно говорит: "Терпи". Спешим на маршрутку. Я понимаю, что мне очень плохо. Ещё чуть-чуть и начнет рвать. Но мама встречает старого знакомого и они начинают беседовать. Старый знакомый посмотрев на меня спрашивает: "А почему это у твоей девочки цвет лица желтушно-зелёный?" А мама невозмутимо: "В школе устала", и вновь начинается отвлеченная беседа. Прошло уже 15 лет, но меня до сих пор до глубины души поражает это воспоминание. Неужели моей матери было категорически плевать на меня, я не понимаю.

Так хочется забить на все и провалиться в сон, но я не могу этого сделать. Мой пьяный друг спит, а я сторожу, что бы его не стошнило и он не захлебнулся во сне. В глубине души я надеюсь, что он хотя бы разок приблизиться к этому,а я его спасу. Не хотелось бы жертвовать своим сном просто так, даже не услышав, какая я героиня)) стыдно от такой мысли, но совсем чуть чуть..))))

Обожаю усесться за руль кожаный, врубить любимую музыку, которая пробирает до глубины души, уехать на несколько часов из "четырёх стен" своих и, тихо подпевая, кататься по спокойным районам города наедине со своими мыслями, иногда останавливаясь у магазинчиков выпить кофе.

Поняла, что старею, когда оценила купленный мамой новый таз - какие удобные прорезиненные ручки, идеальная глубина, в быту будет просто чудесен! Надо и себе такой купить...А мне всего 26.

Сильно опаздывала и накрасила ногти прямо перед выходом (обязательно нужно было хорошо выглядеть). Сначала бабулька помогла мне расстегнуть и затегнуть сумку, потом по пути девушка достала из моего кармана сигареты и зажигалку, помогла прикурить и засунула всё это обратно, а в метро охранник выколупывал проездной из глубин дамской сумочки.

Когда наливаю воду в темноте, засовываю палец в стакан, что бы узнать глубину и не перелить:)

Под языком есть ''пистолетик'', если кончиком языка нажать на нёбо в глубине, то можно стрельнуть слюной. Попробуйте)

10 лет прожили с женой душа в душу, люблю её безумно, она самый важный человек в моей жизни, единственная, кто заставила полюбить себя, не слушать оскорбления окружающих, подарила уверенность в себе. Недавно был разговор о детях, она сказала: "Пойми, я бы не хотела, чтобы моих детей оскорбляли из-за ненормальной внешности. Не хочу обрекать их на это". С одной стороны я понимаю её, помня, сколько унижений пережил в свое время, но с другой стороны обидно до глубины души. Я альбинос.

Люблю держать кошку так, чтобы ее нос был чуть ли не в глубине моего уха, но чтобы она спокойно могла продолжать дышать... и слушать, как эта маленькая тушка вдыхает и выдыхает. И такой кайф от этих звуков, а если она еще и вздохнет, то вообще блаженство. Готова слушать вечно этот влажный дышащий нос.

У меня есть кот, и каждое утро я его кормлю специальным питанием из пакетика. В последнее время очень сильно не высыпаюсь из-за работы. Тут утром кот внезапно заорал очень рано, я на автомате встала и пошла кормить его в полусне. Покормила, ушла и упала в кровать, чтобы доспать оставшиеся 30 минут. Просыпаюсь от громкого смеха. Захожу на кухню, мама в слезах от смеха рассказывает, мол, встаю утром, захожу на кухню, а там до глубины души возмущенный кот смотрит в миску, в которой лежит нераспечатанный пакетик еды.

В 2 года родители меня заперли к деду зимой. Дедуган, в целях уберечь дитё от всяческих угроз квартиры, перед походом в погреб посадил меня у окна и сказал смотреть, как он будет доставать вкусности оттуда. А я хотел срать, но не очень сильно. А потом уже и очень сильно, но дед-то сказал сидеть у окна и не отходить... Я начал реветь, он узрел это и, дабы повысить боевой дух, отчаянно демонстрировал добытые им из глубин банки с помидорками и лыбился. Когда я достиг точки кипения и пришлось предпринять отчаянные действия, я срал в руку и выкладывал в ряд какахи на подоконник. Ревел и выкладывал. Когда дед вернулся и узрел плод моей печали, он ржал как сволочь, и вот уже 20 лет ржёт. Так и живём.

Лежу на морском пляже, наблюдаю за парочкой: дедушка и бабушка лет так по 70, он на неё брызгает, она убегает от него. Лежу и думаю, насколько у них всё романтично в таком возрасте, потом она ушла из воды, а он уплыл на глубину. Через время я увидела, как его, мёртвого, вытащили спасатели.

Однажды мы с сестрой купались в пруду и я предложила играть в спасателей. Сестра боится глубины. Я вытащила ее на середину пруда, отплыла, а когда она начала тонуть-спасла. Кажется, она до сих пор меня не простила.

Всегда хотел себе на коже члена сделать тату в виде сантиметровой линейки, чтобы измерять девушкам глубину влагалища.

Ехала в метро, у дверей стояла парочка молодых ребят, видимо, старшие классы. Девушка зарылась в куртку парня, а он гладил её волосы так нежно... И я вспомнила свои 15. Когда вы можете видеться не так часто, а хочется быть вместе всю жизнь, после недолгой прогулки вы спускаетесь в метро, где его нежные юношеские руки по-особенному гладят тебя. Никогда мужчины, становясь старше, не бывают ТАКИМИ нежными. А ты зарываешься в его куртку, обнимая изо всех сил крепче крепкого. И тут я почувствовала это тепло из глубин времени и ощущение эйфории первой любви... Мне 24, я хочу обратно.

У моего мужа очень сильно пьёт мать. Уже устали приезжать, разгонять сброд, убираться, поддерживать её деньгами. Лечится она не желает, переезжать к нам — тоже, работать не хочет, внуки не нужны, костерит нас последними словами. Бросить её тоже не можем. Муж иногда в бессильной злости говорит мне, что скорее бы она умерла уже. Я ругаю его за такие мысли и слова, а в глубине души понимаю, что желаю того же. Терзаюсь от этого.

Хоронила отца, могилу выкопали не больше метра глубиной, и это за 10000 рублей. На замечания родственников по поводу маленькой глубины, копачи махнули рукой и сказали: "Ничего, еще никто не вылез".

Лет 15 назад ездили с мужем на море. Муж плавал так себе, я чуть лучше. Поплыла на глубину, он за мной, там впереди были камни, на которых можно стоять. Потом он решил, что не доплывет туда и развернулся к берегу. Я сказала, что до берега ещё дальше. И тут он начал тонуть. Я, понимая, что сама не спасу, начала громко кричать, подплыл парень, помог ему выплыть. Я потом две недели могла говорить только шёпотом. А муж ржал надо мной, говорил, что это лучший отдых, в тишине. :-)