Новые истории про год

Сестра залетела, решила рожать "потому что аборт больно делать" (как она сказала). Девочке уже два года, милая и умная. Но как же сестра ее ненавидит. Лупит по голове, по рукам, орет на нее. Лучше бы она сделала аборт. Видеть эту животную ненависть и загнанные глаза ребенка невыносимо. Я бы сама отлупила эту суку до полусмерти, но она старше меня на 10 лет.

Среди моих знакомых и друзей бытует мнение, что быть первенцем сложно. Тебе достается мало любви, внимания, прибавляются какие-то обязанности и забота о младшеньком. И тут я вспоминаю свою семью... Мама с папой всегда хотели дочку. И были безмерно рады, когда родилась моя сестра - одевали и обували в дорогие вещи, водили по кафе/кино/ресторанами и в буквальном смысле исполняли любую прихоть. Когда родилась я, ажиотаж был поменьше. Мама нянчилась со мной не очень часто, на лето всегда сплавляли к бабушке. Я ни разу не была на море за почти 20 лет своей жизни, зато сестра два раза в год отдыхала в столице, лучших лагерях, заграницей. А на меня сыпались оскорбления, маты и обязанности по дому. Мне не покупали новых вещей (донашивала одежду сёстры), не дарили дорогих подарков, не разрешали заводить друзей, а сестра охотно пользовалась своим положением - то бишь, унижала меня, оскорбляла и постоянно пакостила мне. Помню, как ещё в детском саду она рассказывала обо мне неприятные вещи, из-за чего со мной почти никто не дружил. Рвала мою одежду. Отбирала жалкие подарки на др и Новый Год. Единственной, кто меня любил, была бабушка. Она учила меня многим важным вещам, и прежде всего - не слушать хихиканье жалких крыс за спиной. И я запомнила её советы на всю жизнь. Сейчас у меня есть успешная работа, я живу за границей и могу позволить себе любую прихоть. У сёстры за спиной два развода, многочисленные скандалы, зависимость от алкоголя. В ней нет ничего, кроме красивой оболочки и уверенности, что окружающие так же как и родители будут плясать под её дудку. А я просто благодарна своей семье за то, что не выросла такой, как она.

В 5 лет попала в тяжёлое ДТП. Врачи реанимации отдали маме мою одежду со словами: "Идите домой, надежды нет!". Через три дня позвонили: "Ваша девочка будет жить". Но прогнозы не радовали — инвалид. Подруга мамы позвонила одному врачу: "Мы с Вами вместе собак выгуливали, помните? У моей подруги беда..." Он приехал, осмотрел, изменил схему лечения, назначил ещё одну операцию и пообещал, что я буду ходить. Через много лет я вместе с другими студентами мед. института присутствовала на открытии мемориальной доски в память великого детского хирурга. На открытии был его сын, врач, куратор той самой больницы, где мне спасли жизнь. Мой герой. Я так и не набралась смелости, чтобы подойти и поблагодарить его. Он сдержал обещание — я хожу, бегаю, я мечтаю...

Сколько я себя помню, мой брат был одержим желанием власти. В 14 из-за этого влез в группировку; пробыл там несколько лет — до того, как в начале нулевых всех главарей не поубивали. Тогда брат стал собирать свою «банду»; в 2005 году его посадили, доказать смогли только малую часть, дали четыре года. В 2009 он вышел, и они со старой бандой открыли клуб, где тоже занимались нелегальными делами. В 2014 его с женой расстреляли, осталась годовалая дочь. Я вот думаю: это все — вся его жизнь. Так глупо.

В студенческие годы работала официанткой в баре. Стояла в выходной ночью. Люди веселятся, танцуют. Смотрю — на танцполе валяются бумажки. Настроив свои окуляры, понимаю, что валяются деньги. Стою, думаю, как поднять — народ пляшет, руками не поднимешь — оттопчут, но и стоять смотреть тоже глупо. Идёт уборщица с веником и совком. Ну, и я рефлекторно ангажирую у неё данный девайс и иду деньги подметать. Намела 2500, с уборщицей за аренду поделилась))

Мой парень меня всегда бросает, примерно раз в месяц. Говорит, что больше так не может, мы разные и отношения у нас дурацкие. Примерно через 3 дня он понимает что жить без меня не может и мы снова вместе. Так продолжается где то 7 лет. Пока терплю.

На вечернем балу видела танцующих бабулю и дедулю. Весь вечер старичок нашептывал своей даме что-то приятное-она улыбалась. Бал кончился, но они еще долго танцевали в полумраке. Уж не знаю про любовь, что живет три года, но мне хочется верить что есть на этой планете люди, умеющие любить.

Раньше не могла смотреть на себя в нижнем белье, жирок не давал мне раскрепоститься ни перед мужем, ни перед камерой... В итоге, стремные фото и комплексы, которые видно. Смотрела свои фото думаю - 30 лет скоро и это мои лучшие годы и я запомню себя такой? А если мне не хватает пинка сейчас, что со мной будет лет через 5, 10.. Мысли-депрессняк и меня взбесило моё бездействие. И этой злости мне хватило на 4 месяца персональных тренировок, а потом спорт и питание уже вошло в привычку. Мне понадобилось полгода! Полгода, мать их, чтобы перечеркнуть годы комплексов. Смотря на себя я понимаю, что смогла, и это, скажу я вам, охерительно!

С 12 лет, когда вижу на улице или в кино или в порно симпатичную девушку или женщину, всегда как бы "отмечаю" ее. После смерти я попаду в рай и там будет мой гарем из всех, кого я отметил. Мне уже 29.

Пару лет назад делали коррекцию зрения. Как назло перед самым началом операции в голове крутилась единственная фраза: "Последнее, что она видела - лицо хирурга". Дурь какая.

Я неправильная жена. У меня отличный муж, готовый ради меня на все, благополучная семья. Вместе 7 лет. Пора бы деток заводить. А меня мучает мысль - неужели это на всю жизнь, и до смерти я не почувствую больше влюбленности до дрожи в коленях, и того чувства, когда от первых поцелуев сводит живот и в голове сладкая вата. План выполнен, и все что осталось - это ехать по стандартной колее: дети, заботы, уборки, готовки... и т п. И с каждым годом все больше притираться к мужу. А потом просто все закончиться поездкой на кладбище. Как много человеку мало....

Рассказываю папе все подряд про свою жизнь. Секреты или просто казусы какие-нибудь. Не стесняюсь смеяться, плакать, злословить. Потому что знаю - мне притворяться нет смысла. Я стараюсь чаще к нему приезжать. Но радостного от приездов мало. Все потому что папа мой уже 9 лет как умер, а приезжаю к нему "поболтать" я на кладбище.

Мне 18 лет, многие мои сверстники работают для того чтоб купить себе айфон или модные шмотки, а я работаю чтоб оплатить операцию и купить жизнь моей мамы.

Мне 30 лет, и вчера я впервые увидела живую ласточку так близко, что смогла до нее дотронуться. Жаль, что это грустная история, потому что ласточку я отбила у вороны, и она умирала.

В 2001 году моего папу на пути с работы избили до смерти из-за 2000 рублей, зимних сапог и кожаной куртки, в ментовке это был висяк. Это произошло в соседнем дворе. Всю жизнь мучился, как это папы нет, а убийцы на свободе, здоровы, возможно, живы. Недавно пили с братом (старше на 13 лет), вспоминали отца. И вот он признался, что отомстил — убил этих троих по одному, узнал кто, рассказал, кого как! Может говорить, так как прошло 15 лет, срок давности истёк, нам обоим полегчало.

Очень долго искала себя, бралась за любую работу, чтобы хоть как-то найти себя, любимое дело. Работала продавцом, официантом, курьером, мерчандайзером. Пошла в престижный универ и его бросила. Все, что не начинала, бросала. Родители уже перестали поддерживать. Знали, что все и так потом брошу. Пошла на актерские курсы, и то же самое. Потом мастером по депиляции, визажистом, торты за заказ пекла. И так длилось лет пять, много профессий попробовала, и некоторые мне нравились, но я больше думала о том, сколько я могу на этом заработать. Как-то депрессия началась, и пошла горничной. И в тот же день мне сон снился: там слышу мужской голос мне говорит: "Ты что с ума сошла. Бросай эту работу. Иди работай на ювелира - это то, что ты так долго искала". Я проснулась вдохновленная. Долго сомневалась, но все-таки решилась и пошла учиться. Я уже год как ювелир. Словами не передать, как я благодарна сну.

Когда я была маленькой, мой дядька, который старше меня на несколько лет, закатывал меня в матрас вечером, ставил к стене, и шел смотреть "спокойной ночи, малыши"

Отец ушёл от нас перед маминым 35-м днём рождения. Все бы ничего, только вот он, скотина, ещё и ушёл к ее лучшей подруге, переписав на себя все совместное имущество (кроме разваливающейся дачи и нашей однокомнатной квартиры). У этой истории был бы грустный конец, если бы это была другая женщина, но моя мама не привыкла сдаваться. После недели в депрессии она решила продать нашу дачу. На деньги от продажи дачи мы основали агенство недвижимости. Через год переехали в столицу. Через пять лет мать уже владеет двумя успешными агентствами и похудела на 20 кг. Месяц назад мы с мамой поехали в родной город по делам. Сидя на террасе ресторана, мама разглядела отца с его новой женой за соседним столиком. Они уже заканчивали обедать, когда им принесли счёт. Открыв кожаную книжку, он достаточно громко накричал на свою суженную. Таким образом, весь ресторан узнал, что она его разоряет своими прихотями, и что он паршивый мудак, который украл ее лучшие годы. Мама не растерялась, подошла к их столу, вежливо поздоровалась и положила 6000 рублей им на стол. После чего спокойно вернулась за наш столик и закончила ланч.

Когда мне было восемь лет, моя одноклассница сказала, что, если улыбаться ровно 17 минут, то жизнь продлевается на час. Пришла я домой и буквально с криками и дичайшим ором заставила лыбиться двух братьев, родителей и пришедшую в гости бабушку :)

Если садиться в Московском метро в последний вагон на станции "Южная" по воскресеньям в 6: 58 утра, то обязательно увидите старую бабушку с улыбкой на лице и со светлыми волосами, такую блаженную, ни с кем не перепутаете. Пока поезд будет ехать до "Чертановской" (один перегон), она исчезнет. Это, видимо, чья-то душа. За год трижды ее наблюдал.

Уже больше года встречаюсь с молодым человеком и до сегодняшней ночи находилась в полной уверенности, что люблю его. Но сегодня мне приснился мужчина моей мечты и я в него влюбилась! Все утро цеплялась за уходящий сон, чтобы только его не потерять.. Теперь всюду ищу его глазами.. Гдеее тыыы.. :(

Я студент одного из самых элитных вузов Петербурга. Очень редко посещаю пары, но, несмотря на это, учусь довольно хорошо. Однокурсники при виде меня насмехаются и закатывают глаза. Они и не подозревают, что я уже 2 года работаю в Google. Ребята лучше бы ума набрались, а не пафоса, ибо такие, как я, их будущие работодатели.

В 11 классе мы оставляли "послания будущим поколениям" на страничках библиотечных учебников: "Сегодня тебе повезет!", "День поцелуев", "Да ты красавчик!" и т.д. Только что написал благодарный парнишка - ему достался мой учебник. Я окончила школу 7 лет назад.

Когда мне было лет 8, я упала, сломав руку, и до последнего не хотела говорить об этом маме, дабы её не расстраивать. Целый день я терпела жуткую боль, при этом умудряясь привычно улыбаться и сохранять ту же активность, что и всегда, чтобы не выдать себя. Спалилась на следующие утро, когда за завтраком держала ложку не в правой руке, а в левой. После этого ещё пыталась отмазаться, мол, что просто так экспериментирую, но не прокатило. И где только мой мозг был тогда...

В 23 года я встретила мужчину своей мечты. Он был на 12 лет старше меня, имел статус в обществе, занимал руководящую должность. Я же начинающая журналистка, работающая в региональной газете. Мы познакомились на интервью. Он покорил меня своими манерами, поведением, а я его - непосредственностью и молодым задором. После непродолжительных встреч он предложил жить вместе. Будучи противницей гражданского брака, я отказала. Тогда последовало предложение руки и сердца. Потом как в сказке: свадьба моей мечты, медовый месяц, известие о беременности. Все в корне изменилось после рождения дочери. Постоянные побои, оскорбления. После очередного избиения у меня случился выкидыш. Не выдержав всего, я собрала вещи, но не успела уехать. Увидев чемодан, муж окончательно сошёл с ума. На глазах у трёхлетней дочери он начал избивать меня до беспамятства, а потом, видимо, подумав, что мертва, вывез меня в лес. Меня нашли охотники, они отвезли меня в больницу. Придя в себя, я увидела мужа. Пригрозив мне тем, что я больше не увижу дочь, если скажу кому-то, он направился к двери и напоследок добавил: "Люблю тебя". Страшно до безумия, ведь скоро меня выпишут, и я вернусь домой. Страшно, что такую "любовь" я буду ощущать регулярно, буду спать с этим человеком и, как ни в чем не бывало, играть роль счастливой жены.