Истории про говно

Гуляла в парке. Везде чисто, красиво, клумбы, и тут наблюдаю картину: хозяин собаки дожидается, пока его собака досрёт прямо посреди красивой клумбы. Начинает разворачиваться и уходить, я ему говорю: "А кто за собакой убирать будет?!" Слышу грубый ответ: "Тебе надо — ты и убирай!" В следующую минуту от меня мужику в спину полетела кучка говна его собаки. Я успешно убежала. Не жалею ни о чём и считаю, что поступила правильно.

Прихожу к бабушке, а она сидит грустная: внучка, похороны мои отменяются... Рассказывает: "У меня ноги болят, и, чтоб в гробу лежать, я связала тапочки красивые, мягкие. А сегодня полезла в пакет с тапками, а их моль пожрала и все засрала там. Я сугроб говна вывалила из пакета. Подвела меня моль, отменяются похороны..."

Интересно всё-таки в жизни бывает. Вчера мой муж говорил мне, что готов руками выгребать из-под меня говно, если вдруг со мной что-то случится, и я не смогу встать с постели. Сегодня он ко мне безразличен, а завтра говорит, что полюбил другую и уходит к ней... Однако, слова пусты.

Работаю на производстве киселя. Есть продукт из калины... Когда запахом калины провоняешь, то пахнет как говном. Езжу домой на троллейбусе и только на задней площадке - там людей меньше. Но те, кто находятся рядом, все равно смотрят как будто я обосрался... И не объяснишь, что кисель так пахнет...

Я председатель студсовета московского ВУЗа. Вчера пришел в кабинет, чувствую - воняеет. Оказалось говно под тумбочкой. Собачье. Два вопроса: как и за что. Неужели недостаточно о студентах радею?

Как то раз с одногрупницами проходили медосмотр. В то утро покакать никто не смог, и я с удовольствием поделилась кошачим говном со всеми) прокатило. Все здоровы

Мой парень лечился свечками, нельзя было пропускать ни одну. Один раз он нажрался в говно и беспамятно упал спать. Я взяла инициативу в свои руки, закатала рукава и со всей злости воткнула ему свечку в зад, да чтоб поглубже) ибо нех*й так пить! в ответ послышалось лишь недовольное "Мммм.."

Однажды, выпивая на дне рождения сотрудницы, одна из гостей часто перебивала шефа, прям слово вставляла в неподходящий момент. Он не выдержал и сказал: "Татьяна! С тобой хорошо говно есть: сама все съешь – не поделишься!"

Однажды очень захотела в туалет. Бегом просто и скорей дела делать, и так и не заметила,что бумаги то нет. Пришлось вытирать рукой, сжимать ее в кулачок, а потом чтоб никто не видел, соком вишневым мыть. Рука говном воняла весь день, стыдно было, прятала.

Бабушка жила в частном доме в городе — огород, все дела. Были свиньи у нее. И повадились к ней воришки: по огороду лазили, топтали, воровали. Одну девчонку она поймала, завела ее в свинарник, умыла говном и руки намазала, потом в таком виде повела ее к родителям. Больше не воровали.

Попросила мужа вынести детский горшок с какашками. Подозрительно долго его не было; пошла проверить, где он. Захожу в туалет и вижу: весь пол в дерьме, муж рыгает в унитаз и одновременно бумагой говно собирает. Оказывается, он уронил горшок при входе, замарал штаны, стыдно было идти ко мне рассказывать об этом, поэтому решил сам всё собрать, но его сильная впечатлительность и рвотный рефлекс сделали своё дело.

Картина маслом под окном: огромный бугай, эдакий шкаф аля "90-е возвращаются" орет на своего питбуля в камуфляжном комбинезончике- "Ты что думаешь? Раз ты собака ты говно жрать должен? Запомни-ты по жизни никому ничего не должен!"

Папа, когда я не хотела есть, говорил: "Проголодаешься и говна чашку съешь". И когда в гостях меня спросили вкусный ли борщ, я решила блеснуть и повторила эту фразу. Неловкую тишину помню, как сейчас.

В детстве, когда был в селе у дедушки, с друзьями случайно повалили ему забор. Он разозлился и заставил ведрами из туалета (уличного) перетаскать все в сливную яму, которая какого-то хрена находилась за 500 метров от дома. Было жутко обидно и сложно переносить все говно, накопившееся за последние три года, но что поделаешь... Рассказал этот случай своей девушке, и теперь у меня есть кличка — говнонос))

Я замужем почти 10 лет. И все это время свекровь пилит меня по одному поводу: я некрещеная. Считаю, что к вере нужно прийти самостоятельно, а не потому, что все так делают. И если уж решился повесить на шею побрякушку, то будь добр, соблюдай все, что положено. А я буду просто хорошим человеком, а не говном с крестиком. Хотя бы не показушничаю и перед самой собой не стыдно.

Когда была у парня, захотелось в туалет по-большому. Сделав грязные дела, обнаружила, что экскременты не смываются, а воды больше нет. Кое-как удалось смыть улики, а вот коричневый след от них — нет. Взяла ёршик, вытерла, но следы остались на нём. Туалетная бумага не помогла. Нашла в туалете половую тряпку, вытерла ей. Ёршик чист, тряпка — в говне и воняет соответственно. Оставлять нельзя. Скомкала её и спрятала в свой рюкзак. Носила весь день в пакетике (благо был) до вечера, пока не выкинула.

Выросла в селе не далеко от города. Была у нас на улице девочка, которая после каждого дождя плавала в огромной луже и жрала коровье говно. Недавно наткнулась на нее в вк, а она вся такая бэйба, губы накачаны, вся в тату и фотки с разных стран. По фоткам поняла, что у нее богатый красивый муж и полный достаток. Не зря говно ела.

Еду в маршрутке. Всю дорогу играет отвратительный шансон. Людей битком. Приближаемся к моей остановке, и я, одновременно с двумя или тремя людьми, не сговариваясь, кричим, требуя остановки. Переглянулись, похихикали. Несмотря на этот коллективный крик, водитель проезжает мимо остановки, не сбавляя скорости. Тупое недоуменное молчание. И только девочка лет шести рядом со мной говорит маме: "Может, он глухой? Неспроста же у него такое говно играет".

Так неприятно, когда к тебе подкатывает парень, вьётся, говорит, какая ты симпатяга, а через минуту, когда ты сказала, что у тебя есть парень или что просто не хочешь знакомиться, так на тебя летит тонна говна. Мол, что ты на троечку, и сисек с жопой нет, и лицо самое обычное, и жирная, а туда же выпендриваешься. Ну как так? Вроде уже не 12 лет мне, а как из лужи полили.

Стояла на одной из остановок Москвы, ждала автобус. Была в легкой кожаной куртке. И чувствую — что-то теплое прямо за шиворот упало. В детстве часто в деревне была, точно поняла, что это птичье говно! Подъезжает автобус, а мне и вытереть-то нечем, с собой ни салфеток, ничего! Пришлось ехать с птичьим говном за пазухой до самого дома.

Господи, как я ненавижу шлаковые передачи (типа голубого огонька с нашей русской эстрадой), сериалы и фильмы (вроде тех, что показывают без остановки по второму каналу). Мама постоянно смотрит это говно! И обижается, когда я говорю, что в мире полно хороших фильмов и посмотри лучше их, чем это. Доходит даже до ругани последнее время! Я слышать уже не могу этот второй канал с его вечно дебильными передачами и сериалами! Будьте прокляты создатели этого говна, горите в аду!

Учебное восхождение на горы. Поднялись, пообедали и спускаемся. Это легче, чем подъём. Я, воодушевлённый прекрасными видами, иду навеселе и замечаю бабочку невиданной красоты. Слежу за ней и думаю: "Вот у неё простор — поля, цветы, деревья, горы. Красота. Садись, куда хочешь!". И вот она плавно и красиво садится на... Лошадиное говно. Метафора жизни на реальном примере.

Я встречаюсь с несколькими мужчинами за деньги. Они умные, красивые, отличные любовники. Я этого особо не скрываю, но все, кто пытался меня осудить, живут в говне, едят говно, спят с говном, но зато полны морали. Смешно.

Мне так смешно, когда люди начинают хаять своих "бывших". И вот она такая, и вот она сякая, кривая-немазаная, и дура, и шлюха, и ещё вот какая, а я с ней три года жил, бедный-разнесчастный... Я сразу представляю человека, который говорит: ты знаешь, я вот три года ел говно каждый день, а оно такое невкусное, такое вонючее.. Ну ок, допустим оно невкусное, но а ты-то его ел зачем?

Последний год отношений с бывшим был ужасным: постоянные скандалы и нервотрепки. Кроме проблем дома, на меня навалились проблемы на работе и жуткие запоры. В туалет ходила с трудом, постоянно мучила тяжесть в кишечнике. Диеты, лекарства и много жидкости почти не помогали. И вот мы расстались, и стул сам начал медленно, но верно приходить в норму. Теперь каждый раз, как хорошо покакаю, радуюсь тому, как легко и быстро из меня выходит говно, и что я наконец свободна от говна в виде бывшего.