Истории про говно

Ходили в гости (у меня у самой трое детей). Сидим за столом, празднуем др. Так мало того, что ребенка срать посадили рядом со столом, потом его решили учить попу вытирать... Весь ковер в говне!! Я блеванула на стол. И мне не стыдно!!

Одно время я часто слышал фразу "говно не тонет", я долго думал почему, может плотность разная, может еще чего. Я не мог просто так смириться с этой мыслью, мне обязательно нужно было проверить. Я взял тазик, налил в него воды и насрал туда. Я пробовал разную температуру воды и разное кол-во говно, итог был везде один – оно тонет. Люди все эти годы даже не понимали, что их разводят. Я никогда в жизни так не гордился за себя, как будто сделал великое открытие!

Долго не могла уснуть - мешали всякие мысли. Представила, что в голове ездит трактор и разгребает все это говно. Только не просто в стороны, а собирает в специальные баки. В итоге так и не смогла уснуть, так как не придумала куда эти баки девать!

Как заколебали "фанаты" рока. Если ты слушаешь не рок, а что-то другое, то автоматически слушаешь говно. Уймите свои амбиции господа и дамы! Не весь рок идеален, не вся другая музыка дерьмо.

Жили с молодым человеком вместе, встречались год. Пошёл на день рождение к друзьям, пришёл поздно и пошёл в душ, было поздно, я сразу уснула. Просыпаюсь утром от ужасного запаха, захожу в ванной, а он весь в говне лежит и спит. Не стала будить, быстро собралась и ушла из дома – дала ему время провести себя в порядок. Мы уже давно не вместе, но для меня до сих пор шок, как можно было так уснуть в ванной.

В детстве ОЧЕНЬ любила делать фигурки из солёного теста, но они часто трескались и выкидывались, поэтому мама называла это: "Переводить добро на говно". Когда в началке спрашивали про хобби, ответила маминой фразой)

Знакомые близнецы однажды спросили, как я их различаю (даже родной отец путает). Честно ответил, что один при встрече смотрит на меня как на кусок говна, а второй расплывается в улыбке. Второй после этого густо покраснел, а позже в тот же день признался в любви. Встречаемся. Но, если честно, второй сам по себе не очень мне нравится, хотелось бы обоих близнецов вместо половинки. Но первый всегда смотрит на меня, как на кусок говна...

когда меня кто-то обгоняет (в метро, на улице или еще где нибудь) всегда ускоряю шаг и обгоняю того человека, который обогнал меня, а потом смотрю на него как на говно и стараюсь унизить взглядом.

Студентка. Вернувшись в съёмную квартиру, увидела вещи соседки, а самой ее нет. По квартире разносится отвратительный запах. Слышу в ванной всхлипы, влетаю. Соседка вся в рвоте и говне, как и ванная и смежный коридор на кухню; весь унитаз в крови, валяется использованная прокладка. У неё рвотный рефлекс на свою кровь и понос от своей рвоты — этот замкнутый круг по всей хате. Не стала помогать деточке 23 лет менять прокладку и мыть говно за ней.

Бесит не замечать в людях говна и видеть вместо этого хорошее: придумала человека, полюбила, а его не существует даже.

Зимой одна моя знакомая не выгуливала ни пса, ни кота. И привыкли они у неё гадить на балконе. А весной оттаявшее говно совочком выпихивала на улицу. И как-то раз нижний сосед вышел покурить незадолго до того, как моя знакомая выглянула вниз замониторить, не видит ли кто, как она выкидывает говно с балкона. И вот вся эта биомасса полетела на курившего внизу соседа... Был скандал. Но соседка зимой всё равно отправляет свою живность гадить на балкон, а когда теплеет, всё это говно ведрами в унитаз.

Бесят продавцы ювелирных магазинов которые относятся к небогатым покупателям как к говну. Грубят или отвечают нехотя, ведут себя не приветливо. Не нравится своя работа, уходи, ищи другую где не надо улыбаться людям. А если уж работаешь то будь добра относись ко всем как подобает.

В школе, чтобы отомстить старшекласснику, я во время дежурства засунул замороженное говно ему в карман куртки в гардеробе. Через несколько часов все растаяло. Я долго не уходил, и это стоило того: как я наслаждался, когда этот мудила, стоя у расписания, с недоумением доставал говняную руку и смотрел по сторонам.

У меня самый романтичный муж в мире! Когда он хочет показать как меня любит, подходит, бьет ладошкой по заднице и говорит - " Под говно! " Вот такое мерило любви

Часа три ночи, пошел в туалет. Не доходя до самого туалета поскальзываюсь и падаю на кафельный пол ударяясь затылком об него же. На шум сбегаются все домашние и включают свет. Картина: Я лежу на полу, нога в кошачьем говне, обои в коридоре в говне, вонь страшная.Начинаю вставать, подходи кот, блюет около меня и уходит. Ржали до слез. Скотина шерстяная ...

Работаю в ресторане, который находится в ТЦ. Очень часто приходит не совсем адекватная и экстравагантная бабуля, и постоянно чем-то недовольна. Недавно заказала чай молочный Улун и луковый суп, засунула в чайник с чаем принесенное с собой яблоко, а потом налила чай в суп. Съела все, а потом заявила, что и чай у нас говно, и суп не очень...

Моя сестра больная. Самое безобидное, что она делала это - обмазывала туалет говном и ела на улице еду, которую дают котам. А когда она ушла из дома, мама потеряла половину волос на голове. Ежедневно моя семья сталкивается с выбором - жить ей, или существовать нам. И каждый день, я убеждаюсь, что такие инвалиды не должны жить. И я не боюсь наказания за свои слова, потому что Бог уже наказал.

Брат никогда не отличался особым рвением к чистоплотности, но однажды переплюнул сам себя. Поднявшись во время сна в толчок, он сел на белый трон в позу орла и со всей силы насрал. Поднявшись, он обнаружил, что не поднял крышку, и говно растеклось по всему унитазу. Салфетками он всё это убрал спросонья и снова пошёл в постель к своей жене. С утра они оба обнаружили себя и всю постель в говне. Этот дурачок забыл помыть пятки и вдобавок разнёс говно извивающейся дорожкой до постели.

Приехала свекровь с подругой, и подруга сразу ребёнка моего годовалого взяла на руки и стала его нюхать (!), что уже меня выбесило. А потом она говорит: "Почему вы ребёнка так сильно моете? От него шампунем пахнет, а должно натурально пахнуть: от головы - молоком, от попы - какашками и писюшками!" WTF! Она сама живёт с дочкой и трёхлетним внуком. Я внука её не нюхала и не собираюсь, но что-то мне подсказывает, что от него пахнет сцаниной и говном...

Один ларек сегодня измазали говном конкуренты. Без стеснения взяли и измазали говном, не забыв про замочную скважину. Представьте себе продавца, который звонит своему менеджеру с паническим "Шеф, мы в дерьме!"

Каталась на лошади, мама фотографировала. Вот лошадка останавливается и приподнимает хвост. Мама не успела сориентироваться, продолжала снимать по инерции. И теперь у нас есть фото, где видно вообще все — расширенный анус и летящее говно.

редко ругаюсь с кем-либо, а когда говно, скопившееся во мне начинает литься через край, срываюсь на родных, люто и беспощадно, особенно на маме. мы живём в разных городах - стыдно и больно слышать в трубке её голос, а в нём обиду и огорчение. люблю её и плачу оттого, какая я дрянь

Учебное восхождение на горы. Поднялись, пообедали и спускаемся. Это легче, чем подъём. Я, воодушевлённый прекрасными видами, иду навеселе и замечаю бабочку невиданной красоты. Слежу за ней и думаю: "Вот у неё простор — поля, цветы, деревья, горы. Красота. Садись, куда хочешь!". И вот она плавно и красиво садится на... Лошадиное говно. Метафора жизни на реальном примере.

Частенько хожу в один и тот же магазин. Иногда встречаю там дедушку, которому на вид за 70. Недавно консультантка его спрашивала: "Почему жену себе не найдёте? Вам, наверное, так одиноко." На что дедуля ей отвечает с невозмутимым видом: "Потому что я говно!" И идёт дальше выбирать продукты.

В детстве на мою фразу "Чего-то мне хочется, а чего - не знаю сама", моя бабуля всегда парировала фразой "Говна или апельсинчиков?" С тех пор я точно всегда формулирую свои желания.