Истории про гвозди

Работаю вожатой в лагере. Ребенок прыгнул со стула и, зацепившись за гвоздь трусами, порвал их. С криками "УРА, ТОВАРИЩИ, УРА" убежал.

Как-то давным-давно супруга попросила меня повесить в туалет освежитель; тот, что крепится на ободок унитаза и при смывании создаёт приятный запах и дезинфицирует. Я, если честно, тогда первый раз эту штуку увидел и, как она работает, представлял по-своему… Поэтому просто прибил её гвоздём к двери туалета изнутри.

Снимаю квартиру у женщины. Есть одно место, где я постоянно спотыкаюсь. Уже все проверила-никаких гвоздей и неровностей нет. Все идеально. Недавно разговаривала с хозяйкой и узнала, что парень, корый жил тут до меня споткнулся на этом же месте, ударился головой и умер. Пора съезжать.

Мой муж решил забить в стену гвоздик, чтобы повесить рамку с фотографиями. Первое, что попалось под руку: его телефон. Противоударный смартфон. Он забил гвоздь стороной, противоположной экрану... И когда дело было сделано, он взглянул на телефон, оказалось, что все это время он долбил по гвоздю окошком камеры, которая теперь в мясо разбита. Заодно и телефон перестал быть водонепроницаемым. Хотела бы пошутить на тему того, что он американец, и его тупости, но сама рядом стояла и смотрела все время.

В детстве накрутила соседскую девочку 3-х лет на гвоздь, который нагревала на плите на газу. До сих пор не понимаю, почему ко мне не пришла со знатными п...юлями ее мама, когда увидела вместо своего белокурого ангелочка этого феерического барана))

Моя девушка живет в частном доме. Когда мы сидим у неё, её мама периодически демонстративно громко говорит: "Вика, принеси со двора гвоздь/баллон/прищепку". Минут через 10 она возвращается и также демонстративно вручает этот гвоздь/баллон/прищепку маме. Но я-то знаю, что на самом деле она ходит срать, так как туалет находится на улице: D

Спасибо моим родителям за то, что назвали меня Евфросинья, а друзьям за то, что лет в пять окрестили меня "Бабой Фросей" и это актуально уже почти 20 лет. Я заграбастала себя охренительного парня, который является коллегой моей подружки. Она ему начесала, мол есть у меня одна баба Фрося и ей так нужна мужская помощь по дому, проводку починить, гвозди прибить... А он, будучи сердобольным, пошел помогать бабульке. И я его встретила с пирожками и чаем. Проводку, кстати, починил и гвозди забил.

Однажды гостила у тёти. Её сын (мой двоюродный братишка) очень хотел, чтобы я осталась ночевать и прибил мои туфли к полу огромными гвоздями. Я обулась, а с места тронуться не смогла. Мама мне: "Что за цирк?" Ух, и досталось тогда братишке кренделей за испорченную обувь! Больше 20 лет прошло, а когда встречаемся с братом, то обязательно нашкодим :))

Когда я училась во втором классе, мы переехали в другой город и я пошла в новую школу. В первый же день в школе, одноклассник хулиган забрал у меня новый пенал. Я, придя домой, достала из папиных инструментов маленькие гвозди и вставила в носы своих кроссовок. На следующий день потребовала этого хулигана вернуть мой пенал. Конечно же, он не отдал и тогда я со всей силы пнула его по коленке своим ботинком с гвоздями. Слез было море, больше никто не смел обижать меня.

Дело было на даче. Когда-то в детстве мне было интересно - больно ли наступить на гвоздь. Но я был умным и сам наступать не стал - положил на дорожку к туалету. Именно туда направлялась ничего не подозревающая бабушка. Было много крика и шума, кровь неслабо текла - слава богу, я додумался класть новый, не ржавый гвоздь. С тех пор я знаю - гвозди острые. А бабушка жива-здорова.

С друзьями, взяв металлоискатели, искали клад в деревне. Ничего интересного не нашли и вернулись на наш участок, где владелец разрешил нам копать при условии, что мы всё уберём. На всём участке лишь сигналы гвоздей. Мне не хотелось сдаваться, и я решил наугад капнуть. Выбрал случайное место, копал долго, ничего, кроме гвоздей, не было, и, уже отчаявшись, наткнулся на что-то твёрдое. Вытащил, оказалось, что это разбитая некрасивая шкатулка. Открыли. Там ничего не было, кроме бумажки с надписью "Кто найдетъ, тотъ дурень". Хозяин рассказал, что участок ещё при Петре I появился. Таким образом в ближайшем историческом музее появился новый экспонат)

Берешь гвоздь потяжелее, и привязываешь к нему магнитную ленту от видео-аудио кассеты. А потом просто кидаешь эту штуку вверх, и тебе нравится смотреть, как она падает. И больше ничего не надо, ведь ты ребенок.

Даже если простыню перед сном прибить к кровати огромными гвоздями или приклеить на суперклей, с утра она все равно вся будет смята и в районе ног. Бесит жутко

В то время, как я забиваю гвоздь для картины, мой папа смотрит в соседней комнате Топ-модель по-американски. Кажется, в моей жизни что-то идет не так...

Купили мы дом, и там было два туалета: на улице и в доме. Все ходили в дом, а про второй забыли, и в один солнечный день решила я туда выбросить листья бузины. Открываю я дверь и... я вижу собаку, прикреплённую гвоздями над зловонной дырой. Жутко и мерзко до сих пор.

Все началось с того, что намывая огурец я рассекла палец в кровь. Потом был мягкий сыр (я просто взяла его в руки). Была ложка. Апогеем был гвоздь, торчащий из стула и вонзившийся шляпкой (!) мне в колено, когда я подскользнулась на муке и упала на стул. Всё просто потому, что я могу.

"Голь на выдумки хитра!" - сказала моя бабушка, и с помощью ржавой железной банки, камней, обтрепанной веревки и палки соорудила молоток, с помощью которого я смог забить десяток гвоздей, прежде чем он развалился, и сделать табуретку, которая служит до сих пор)

Первый курс колледжа, все только познакомились. С одногруппницами вышли покурить. Стоим, и я вижу у одной заметный шрам на груди. Спрашиваю: — Откуда это? — А, это мне отец гвоздь забил, — просто ответила она. Все стоим в шоке и спрашиваем: — Как так? — Да он пьяный был. Я его выбесила, вот и забил гвоздь в грудь молотком, чтобы замолчала, — и улыбается. Дальше курили молча.

Говорят, что молния в одно место не бьёт. Но не у моей мамы. Как-то раз, копаясь в старом парнике на съёмной даче, она проткнула себе ногу гвоздём. Кровь, ор, травмпункт — всё ясно. Она не могла ходить, и её папа возил на садовой тачке. Прошло года два. Дача уже другая, наша. И вот, копаясь в огороде, мама наступает на гвоздь и протыкает ту же ногу в том же месте. И повторилось всё опять: кровь, ор, травмпункт и садовая тачка...))

В 12 лет я упала с турника на гвоздь и рассекла себе половую губу. Ничего серьезного, но крови было море и пришлось наложить пару швов в больнице. Так вот когда я лежала в гинекологическом отделении неделю, все женщины думали, что мне делали аборт, жалели меня и постоянно угощали вкусняшками)) А при выписке все прочитали мне красноречивую лекцию о том, как важно предохраняться)

В детстве жили в частном доме с деревянными ставнями. К ним прилагались длинные гвозди. Однажды вечером, сидя на подоконнике, я по одному воткнула их в розетку. Первый зашёл отлично. А после того, как я погрузила в отверстие половину второго, меня шарахнуло так, что отлетела на несколько метров. Бабуле, которая вбежала в комнату, я сказала, что кто-то меня толкнул сильно — я не поняла, что произошло. Полчаса папа бегал вокруг дома в поисках обидчика, пока не обнаружили гвозди в розетке. Все до сих пор в шоке.

Вспомнила, когда за день до выпускного я наступила на гвоздь, мне пришлось идти туда хромая и с адской болью. Мальчик-партнер по вальсу сказал: "Ты же не против... эээ... я не с тобой буду танцевать". И сидела я, смотрела на все это. Пока папа не подошел и не пригласил меня на танец. Галантно, медленно и не в такт танцевал со мной) А он у меня футболист, танцующим его раньше видела только на поле!

Собирается муж на рыбалку. Я, мыслями уже на работе, в дверях вспоминаю, что надо пожелать что-то типа "ни гвоздя ни жезла", но не могу вспомнить применительно к рыбалке: — Ну, ээээ, ни чешуи ни кого там... — Хорошо, не буду никого ЧЕШУИТЬ!

Мечтаю, чтобы люди заселялись в дома в зависимости от их хронотипа. Сколько проблем бы сразу решилось! Я живу ночью, не могу пылесосить пол, громко слушать музыку или хотя бы гвоздь вбить. Видимо, придётся делать свой "совиный" жилой комплекс.

Засорилась раковина, попросила парня посмотреть. Ответил, что не сантехник. До этого был такой же ответ, что не автослесарь, на просьбу послушать, стучит или не стучит в машине. Ещё до этого - "я не электрик". Выяснилось, ничего не умеет делать руками. Унитаз чинила сама, гвоздь под картину сама и т. д. Но недавно заявил мне, что я плохая девушка, ибо не умею шить! "Это ненормально", - сказал он.