Короткие истории про институт

Я из состоятельной семьи, папа занимает высокий пост, и, конечно, у него много связей. После института меня пристроили на хорошую должность — такую, где особая гениальность не нужна, но на само место фиг попадёшь. Работу свою я выполняю добросовестно, не хуже, чем те люди, которые пробивались потом и кровью. Конечно, многие шипят мне вслед, но, блин, любой воспользовался бы возможностью устроиться без труда на хорошую работу! Так что мне совсем не стыдно за то, что с рождения я имею больше, чем некоторые люди.

Вышел на перерыве покурить, а возле универа стоит сплошь черная девятка. Тут девятка начала сигналить. Из института выбегает девушка. Летит к девятке на всех парусах. Из машины выходит дядя такой серьезный, говорит ей: "У нас мало времени!" Она снимает куртку, он дает ей бронежилет (о_О), и, пока она надевала на него куртку, дядя закреплял ей микрофон на голове. Потом она прыгнула в машину, и они быстро уехали. Теперь я знаю, как надо смываться с шутливой отмазкой "Я спасать мир". НО ЧТО ЭТО, БЛЕАТЬ, ЗА НАХЕР, БЫЛО...

Когда мне было 18 и погибла моя первая девушка, я пил, бросил институт, отслужил в армии, но пережил это. Когда мне было 23 и умерла моя беременная жена, - я хотел упиться до чертей, но как-то нашел силы и жил дальше. Теперь мне 32 и у меня невеста. Ничего не могу с собой поделать, запрещаю ей ходить куда бы то ни было, названиваю каждые 20 минут. Она думает, что я ревнивая скотина, постоянно ссоримся из-за этого, а я просто боюсь как ссыкливый пацан за нее. А рассказать не могу... боюсь, смеяться будет... неловко

В детстве в мою бабушку был влюблён один парень, а она взаимностью ему не отвечала. Вышла замуж после института и много лет прожила с моим дедушкой. Он был не самым лучшим мужем: пил и гулял в молодости. Когда бабушке исполнилось 60 лет, дедуля умер. После похорон приехал тот самый влюблённый парень; он приезжал к ней постоянно, пока она не согласилась с ним сойтись. Сейчас и его уже нет. Но я до сих пор удивляюсь силе его любви. Он даже дочку свою назвал в честь моей бабушки. Вот так любовь сквозь года…

В прошлом году окончил институт. Начали жить с девушкой вместе, снимать квартиру. Девушка заканчивает универ, у неё в городе никого из родных. Оказалось, что моей зарплаты не хватает ни на еду, ни на одежду, не говоря уже о кино, суши, подарках для любимой. Стал подрабатывать "мужем на час" — небольшие, но деньги. И одна женщина, очень обеспеченная, эффектная, предложила мне деньги за куни. Я отказался, убежал тогда. Любимая пилит, что денег не хватает, но при мысли о старом, седом лобке этой дамы мне хочется блевать.

Я никогда не забуду о том, как, учась в институте, я шёл по улице и думал про себя: "Ах, какой же я счастливый. У меня крепкая семья, прекрасная девушка, я учусь в одном из лучших университетов Питера!" После этих мыслей в течение года отец ушёл из семьи, из института отчислили, девушка ушла. С тех пор всё пошло по наклонной и становилось всё хуже. Закончилось всё это в реанимации. Лёжа там, я переосмыслил свою жизнь. Сейчас у меня всё хорошо: есть любимая жена, сынишка, но до сих пор жутко боюсь всё это потерять.

Много лет назад училась на заочном отделении в институте, и лекции выпали на Пасху, был чудесный солнечный день, между парами был большой перерыв, и вся наша группа просто тупо свалила по домам. А наш преподаватель – пожилой дедушка без одной ноги, с неудобным протезом от самого паха – приехал на общественном транспорте (еще не было маршруток, а общественный транспорт ходил раз в час) к 15 часам на пару. Прождал нас в аудитории, хотя бы одного человека, до 18 часов в пустой аудитории пустого института и уехал домой. Каждый шаг давался ему с огромной болью. Очень стыдно.

Я молодой юрист, работаю первый год после института. Сфера, куда попал, специфическая. В голове море вопросов, с которыми я стараюсь разобраться. Поскольку опыта еще нет, очень трудно. Чтобы сделать свою работу, я из всех сил стараюсь набраться опыта у коллег и других юристов и задаю кучу вопросов, пытаясь узнать, как это на практике. И ВСЕГДА – ВСЕГДА! – все отпинывают и говорят мне: "Как не стыдно спрашивать, ты юрист, ты сам должен знать ответы на эти вопросы". Да елки-палки, что за люди! Неужели так трудно быть немного терпеливее и добрее. Все ведь не сразу умными становятся :(

Я часто слышу недоумевающие вопросы от людей, которые узнают, что у меня в мои 36 лет есть 24-летний сын. "Родила в 12 лет?" Неа, не рожала я его, усыновила, когда ему было 12. Его биомать добровольно лишила себя родительских прав на дочь 16 лет и сына 12. Дочь вышла замуж и живёт теперь с мужем. А сын жил некоторое время в приюте. Я — новоиспеченный психолог, сразу после института пришла работать в этот приют. И нашла там сына. С биомамой мы дружим. Она не алкашка, не маргиналка, вполне адекватная женщина. Сын зовёт мамами нас обеих. Что сподвигло ее отказаться от детей — загадка.

Через несколько лет после института одногруппница вдруг резко стала со мной дружить. Часто жаловалась, что из мужчин ей попадаются одни альфонсы. Потом выяснилось, что это когда, например, парень просит на ДР пену для бритья, а она дарит мужской косметики на 8 тысяч. То, что она иногда насильно оплачивала мой кофе, я сначала принимала за доброту душевную. Потом стало настораживать и напрягать. Однажды у нее были билеты в театр и она позвала меня. Деньги брать отказалась. Я психанула, сказала, что просто на телефон ей скину. Она скривились, обозвал занудой и больше со мной не общалась.

У нас в институте был преподаватель. Старенький такой,лет 70-ти.Он любил свой предмет и был очень добрым,всегда улыбался. Всегда прощал нам шалости,не ставил двойки. Иногда во время пары мог минут на пять задуматься о чем-то своем. Мы посмеивались над ним. А в следующий семестр мы узнаем,что он умер. У него был рак. И все эти годы он с ним боролся, даже не бросал свою любимую работу,хотя ему было очень плохо и больно. Мне очень стыдно и горько за себя,за других,что смеялись над ним,прогуливали пары,и вообще никак не помогали. Я дико хочу вернуться в прошлое и попросить прощение за нас за всех..

Езжу на дачу на рейсовом автобусе, остановок он делает немного, и в основном садятся одни и те же люди. В начале лета перед посадкой услышала разговор мамы и дочери. Девочка рассказывала о своей подруге, которая недавно покрасила волосы в яркий цвет, и она хочет так же, на что мама ответила — поступишь в институт, дам денег на окрашивание. Девочка грустно вздохнула и сказала: "Тогда я точно не буду краситься". Потом половину лета со мной ездила только мама, дочка, видимо, была занята экзаменами. И вот чудо — снова их увидела, и у счастливой девочки короткие ярко-красные волосы. Безумно рада за неё.

Когда после института устроилась на офисную работу, первым делом купила себе гимнастический мяч для фитнеса. Желтый. С пупырышками. Использую вместо стула. Бонусов несколько: исправляется осанка (иначе, как прямо, на нем сидеть невозможно), и накачиваются мышцы спины. Нижняя часть спины от сидения на обычном офисном стуле больше не болит. Когда о чем-то думаешь, можно раскачиваться на этом мяче, и пупырышки массируют попу и бедра, что очень классно после тренировок. И, самое крутое, когда у коллег плохое настроение, заставляю их садиться на этот мяч и прыгать на нем попой. Пока еще никто не устоял)))

Было это много лет назад, когда учился в институте. Была у нас одна девушка в группе... ну невыносимая стерва. Высокомерная, наглая и манерная. Раздражала в буквальном смысле одним своим присутствием. Подсознательно всегда сочувствовал ее парню... Не могу понять, как нормальный человек вообще может терпеть ее рядом с собой. Сочувствовал пока, собственно, не увидел их вместе. И с ним она была СОВЕРШЕННО другим человеком... нормальная, даже нежная, внимательная и обходительная. Даже как-то зауважал ее после этого. Может мы все вот так вот, встречаемся с этими стервами и даже не подозреваем об этом... ибо с нами они кошечки, а с чужими людьми - церберы.

Несколько лет я наблюдаю за жизнью трёх подруг (с ними не знакома). Увидела однажды фото, на котором они пародируют знаменитостей, было интересно, и я стала заглядывать на их страницы. Учились девчонки в одном институте, влюблялись (иногда друг в друга), много путешествовали, любили футбол, выходили замуж, заканчивали учёбу с красными дипломами, искали работу, разводились и снова много путешествовали. Моя жизнь тоже менялась и на какое-то время я про них забыла. Вчера хотела посмотреть, как у них дела, но одна девушка удалила свою страницу, вторая закрыла доступ к ней, а третья ничего не постит. Повзрослели подруги. Надеюсь, что у них всё хорошо.

В студенческие годы ездила по утрам в битком набитом автобусе номер семь. Всегда в одно и то же время там был один парень. Сам внешний вид его не особо запоминался, помню только его глаза. Большие, бездонные, голубые глаза. И такие грустные. Я когда садилась в автобус, только эти глаза искала и так смущалась, когда он на меня смотрел. Та блин, мне эти грустные глаза даже по ночам снились. Вобщем, закончила институт, перестала видеть того парня. Как-то мой поклонник преподнес мне сюрприз - мой портрет. Сказал, что попросил друга нарисовать. И угадайте кто оказался его другом?) Я помню, что увидела только большие, бездонные,голубые и такие грустные глаза)))

Угораздило влюбиться в девушку-затворника. Ни с кем не разговаривает, друзей нет, одевается в чёрное, ни в одной из соц. сетей её нет. Как-то пытался её разговорить, у неё наимилейшая и прекрасная улыбка, которую она сразу пытается убрать, как только замечает, что улыбается. Коллеги по работе наговаривают, что, мол, у неё не все дома, всякие расстройства и т. д. Но однажды, на корпоративе, одна из тех, с кем она более менее общается рассказала, что её бывший парень с института в студенческие годы позволял своим друзьям насиловать её. И одна из таких записей находится в интернете. Вот так и теряют веру в людей. Но я сделаю все, чтобы она перестала бояться.

Это секрет о том, что надо думать о будущем. Я бросила институт на 5 курсе и не жалела. Я пыталась покончить с собой...и не жалела. Я набила кучу татуировок и не жалела. А теперь я стесняюсь себя и боюсь выходить на улицу. Признали психическое расстройство, посадили на нейролептики вот уже 2 года, от чего я набрала чуть ли не 20 кило. Теперь мне стыдно за свой вес, за татуировки (живу в маленьком городе), за шрамы по всему телу и за то, за то, что работала всего год в жизни, за то что я нищебродка с примесью маргинала, потому что нет образования. Я никому не нужна, у меня нет парня. Мне хотят делать инвалидность. Моя жизнь кончена. Мне 26 и я не знаю, как жить дальше...

26 декабря, 4 утра, а через несколько часов - крайний срок сдачи трех зачетов, ни к одному из которых я полностью не готова. Сижу, готовлюсь. Уже не в первый раз мелькает шальная мысль, что если сейчас сломать ногу, то наверняка дадут академ. Встаю... и чуть не падаю от резкой боли, как будто наполнившей весь живот. Тихая истерика, звоню маме (живу отдельно) , вызывает скорую. Увозят в больницу, в тот же день оперируют - внутреннее кровотечение. 31 декабря выписали. В конце января, когда смогла доехать до института, получила академ. В больнице сказали, что это внезапный разрыв. То есть, предпосылок не было. Но теперь осторожнее отношусь к желаниям и побаиваюсь своего организма...

Несколько лет назад, когда я еще училась в школе, со мной произошло нечто странное. Я перестала чувствовать себя. В прямом смысле этого слова. Перестала себя ощущать. Я могла себя укусить, удариться со всей дури обо что-то и вообщеее ничего не почувствовать. Я не могла сконцентрироваться. В школу и на курсы в институт я ездила просто на автомате. Иногда у меня были просветы, и, когда ехала в институт, я думала: "Как я оказалась в метро?" Говорила тоже на автомате. Шутки не понимала. Думала, что, может, сон что-то исправит. Вообще не помогал. То есть несколько дней я просыпалась вот в таком состоянии. Жутко страшно было. Никому не говорила. До сих пор не знаю, что это было.

В институте меня все студенты и преподаватели называют "Мисс совершенством". Иду на красный диплом, очень общительная, воспитанная, отлично готовлю (в институте на большом перерыве периодически угощаю всех своей выпечкой), занимаюсь своей фигурой (имею практически модельную внешность), люблю читать, и ко всем отношусь очень тепло))) . Но, конечно, не всегда являюсь белой и пушистой! Решила на новый год порадовать своего парня, зашла в секс шоп, чтобы выбрать красивое кожанное белье и... И никогда бы не подумала что встречу там преподавателя! В итоге мы так в ступоре минуты 3 постояли и ушли из магазина... Теперь на парах сидим и смотрим с ним друг на друга, как бараны на новые ворота....

Есть у меня в институте один преподаватель по криминалистике, весь такой важный и крутой. Жена его тоже работает преподавателем, но по английскому. И тут недавно мы с парнем решили подработать в такси, приехали забирать пассажиров к своему институту... А там он со своей женой. Везли их пьяных домой. Жена его мусиком называла всю дорогу, он ей в любви признавался, жена кричала, чтобы музыку погромче сделали. Дали тысячу нам, сдачу не взяли, язык заплетался жестко у обоих. А я сидела, шарфами прикрывалась, чтобы не узнали меня. Когда прибыли к месту, они начали извиняться и говорить: "Слава богу, вы не знаете, кого вы везли". Теперь думаю, может, зря прикрывалась... Надо было просить автомат за экзамен))

В конце 90-х, когда мне было 20 лет, меня отчислили из института. Я устроился ночным сторожем на склад в промзоне на окраине города. Там же познакомился с женщиной лет на 10 старше меня, очень симпатичной и приятной. Она не дала мне ни адреса, ни телефона, ни фамилии, но приходила ко мне в сторожку в мои смены. Естественно, вскоре дело дошло до регулярного секса. Так продолжалось около двух месяцев, потом она перестала ко мне ходить, и я долго её не видел. Где-то ещё через полгода, когда я уже увольнялся, чтобы уйти в армию, мне снова случайно встретилась та женщина. Беременная. Попытался с ней поговорить, а она лишь сказала: "Забудь меня. Я получила от тебя то, что хотела получить от мужа". Больше я её не видел.

Когда была маленькая, по-детски обожала двоюродного брата. Он для меня был просто супергероем, не меньше. Однажды, когда мне было шесть лет, а ему — 17, пошли гулять. Поднялись на верхний этаж самого высокого в районе дома (тогда ещё домофоны и замки были не везде), и он мне показал куда-то вдаль: смотри, вот там Москву видно, если очень приглядеться. И сказал, что вот окончит институт и туда уедет, а если я буду хорошо учиться, то тоже потом туда уеду, будем жить рядом и ходить друг к другу в гости. В итоге действительно оба сейчас живём в Москве, хоть и не совсем рядом, и в гости ходим друг к другу. Только он всё-таки мне тогда наврал, никакой Москвы с балкона видно не было, до неё было почти 100 км и в другую сторону!

Меня не отпускает желание узнать, как меня видят мужчины, нравлюсь ли я им, стал бы кто-то ко мне подкатывать, если бы я была одна... Дело в том, что я довольно рано вышла замуж, и, само собой, ко мне никто в здравом уме не будет подкатывать. Вроде бы хороший момент был, когда я только поступила в институт, но в первый же день ко мне подкатил парень (мой будущий муж) и, в общем-то, с тех пор мы с ним не расставались. Об этом быстро все узнали (да и он все время ходил со мной), поэтому опять не получилось собрать статистику. А так хочется узнать, симпатична ли я хоть кому-то, кроме моего мужа... Он-то меня обожает и боготворит, но, ска, он на то и муж, чтобы этим заниматься. А остальные? Может, я на самом деле не очень, и муж ко мне подкатил от безысходности? Увы, этого я уже не узнаю.