Истории про институт

поняла, что надо больше спать и отдыхать. критической точкой стал сегодняшний сон, когда я уснула днем после института, к котором формулы по актуарным расчетом ожили и превратились в людей, а после начали убивать, а я была детективом и должна была их поймать.

С детства любил мечтать.В институте на парах четко представлял свой дом-где ,что будет находится,представлял какая будет машина,представлял как езжу на ней,какой будет салон,цвет и т.д.В какой то момент это все стало целью.Сейчас учредитель крупной компании - 30 лет,построил дом, купил машину те о которых мечтал!

Терпеть не могу, когда обижают слабых (морально или физически), так в школе двинула парня, который лез к моей младшей сестренке, а в институте поставила на место одногруппника, который словесно издевался и унижал молодого препода-аспиранта (такой толстый несуразный и в огромных очках), ибо не фиг! Найди себе соперника по силам!

Закончила школу с отличием, институт с красным дипломом, получила хорошую должность в крупной компании, всегда оправдывала ожидания родных. Бросила все к черту! Теперь я танцую у шеста, я счастлива))) урааа!!!

Лет 6 назад мой парень привел домой негра (вместе работали на стройке). Он пришел в СЛАНЦАХ зимой! Я его покормила, парень нашел ему свои старые кроссовки и куртку, сдружились. Спустя три года у негра появился свой бизнес. Он оплатил мне институт и покупает нам подарки, мы стали родными людьми.

Отчислили с мед. института, первый месяц рыдала, ненавидела себя, сейчас работаю тем кем хотела стать всегда, я счастлива, я безумно счастлива что больше там не учусь. Теперь я чувствую как мне приятно работать, учиться, узнавать много нового. Все всегда к лучшему!

С детства курил, с института бухал. Не хотел замечать, как порчу здоровье. Позже пытался бросить - ненадолго получалось. Но потом опять, и всё больше, и всё жёстче. Разрушил отношения, потерял работу. Развилась клиническая депрессия. Думал, так и сгину в плену зависимостей. Пока не долбанул инфаркт. Сделали операцию на сердце. Когда делали операцию, был в сознании. И как отрезало: того меня больше нет. Я умер и родился. Депрессия прошла, не курю, не пью. В спорте. Целительный инфаркт, спасибо.

Я молодой юрист, работаю первый год после института. Сфера, куда попал, специфическая. В голове море вопросов, с которыми я стараюсь разобраться. Поскольку опыта еще нет, очень трудно. Чтобы сделать свою работу, я из всех сил стараюсь набраться опыта у коллег и других юристов и задаю кучу вопросов, пытаясь узнать, как это на практике. И ВСЕГДА – ВСЕГДА! – все отпинывают и говорят мне: "Как не стыдно спрашивать, ты юрист, ты сам должен знать ответы на эти вопросы". Да елки-палки, что за люди! Неужели так трудно быть немного терпеливее и добрее. Все ведь не сразу умными становятся :(

Мой институт очень большой и в нем много новых больших телевизоров, мечтаю сломать систему их управления и во время пар запустить по всем жесткое порно. Пусть люди порадуются. :)

В общественном транспорте в час пик мне всегда плохо. Когда ездила в институт, то всегда возила с собой палочку для суши (когда между зубами зажимаю, то голова не кружится) и старалась присесть на корточки. Я худая, свернусь калачиком и сижу. Представляю ужас людей: собираешься выходить, а тут сидит чудо на корточках с палкой в зубах и с безумными глазами.

У меня был друг детства. От горшка и до института. Лучше него на свете никого не было. А потом у него появилась девушка, и они с компанией пошли гулять на кладбище, хотя никакого отношения к готам или эмо никто не имел. Она взяла его любимую детскую игрушку, сажала ее на могилы и фотографировала. А через неделю он погиб в автокатастрофе на пустой дороге. Я не являюсь фанатом веры в сверхъестественное, но считаю, что не надо лезть туда, куда не надо.

Зачем?! Зачем по окончании института писать дипломную работу? Неужели мало всех этих сданных экзаменов и зачётов, решённых контрольных работ и тестов, написанных докладов, рефератов, курсовых? Почему в конце нельзя просто выдать этот выстраданный диплом? Заслужили ведь, пройдя через всё это! Крик души.

Была у меня знакомая. Умница, но жутко некрасивая: фигура без талии и груди, ножки кривенькие и тонкие, голова практически без волосиков. Однако, если она откроет рот, слушать её не переслушать: дивный голос, приятный тембр, грамотная речь, при этом всем понятная. Какой-то гипноз что ли, впадаешь в ступор и хочешь всё время её слушать. Было это где-то зимой в 1990 году, она, будучи студенткой 17 лет педагогического института в городе Павлодаре, вечером возвращалась из института в общежитие по неосвещенной улице. И дорогу ей перегородили три парня, которые потребовали отдать всё ценное, а самое страшное - новенькое пальто с большим песцовым воротником, да ещё угрожали прибить. Вокруг никого, хоть закричись. Вдруг она открывает рот и начинает говорить-говорить. Она не помнит, что им говорила, но в итоге парни проводили её до общаги, настойчиво интересовались, есть ли у неё обидчики, и советовали в позднее время одной не ходить.

Моя жизнь была самой обычной, в чем-то даже лучше, чем у некоторых. Школа, потом институт, после института с мужем познакомилась, через два года поженились. Еще через пару лет ребенок. Декрет, детский садик. Полное счастье. Однажды в садике у нашего ребенка заболела спина. Скорая, больница. Диагноз - рак (лейкоз). И наш мир рухнул. Онкоцентр, химия, боли, морфин. Знакомишься с другими и мамами и, когда умирает их ребенок, нет слов, чтоб это описать.

Через несколько лет после института одногруппница вдруг резко стала со мной дружить. Часто жаловалась, что из мужчин ей попадаются одни альфонсы. Потом выяснилось, что это когда, например, парень просит на ДР пену для бритья, а она дарит мужской косметики на 8 тысяч. То, что она иногда насильно оплачивала мой кофе, я сначала принимала за доброту душевную. Потом стало настораживать и напрягать. Однажды у нее были билеты в театр и она позвала меня. Деньги брать отказалась. Я психанула, сказала, что просто на телефон ей скину. Она скривились, обозвал занудой и больше со мной не общалась.

Мама рассказывала, что когда она училась в институте, у них был один препод. На сдаче он давал им списывать, не совсем обычным способом конечно: то выйдет из кабинета на совсем и зайдёт спиной "ручку забыл" и снова уйдёт, то развернёт газету во всю её ширину и длину, "Внимание переворачиваю" и читает дальше. А однажды мама сдавала последней и очень переживала, так он взял её свернутый чертёж в рулон, заглянул в него одним глазом и спросил что значит скорость, "5, свободна":)

Всегда была замкнутым ребёнком. И вот мне 20 лет, пора что-то решать с этим. Начала раскрепощаться с помощью обнажённого позирования фотографам (съёмки топлес, арт-ню) и художникам в институтах. Сработало! Теперь я могу свободно общаться с людьми, но только когда голая.

Мечта детства - стать врачом. С пособиями было естественно туго и в одно время зашила труп кошки, умерщвлённой собаками во дворе. Закусив губы шила, зато поняла шов. Отец не разрешил идти в институт, сказал, мозгов нет для такой профессии. Мне 35, лечу всю семью, в больницы не обращаемся. 2 недели назад спасла мужа при абсцессе горла. Папа регулярно консультируется по своим болячкам. Очень жаль, мою мечту убили, не пожелав вникнуть в её суть. А я была бы отличным врачом.

Как-то раз в институте попался мне препод... Рассказывал интересно, а я все думала: "как же такой интересный мужчина не женат еще"(кольца нет и в соцсетях у него был статус "не женат"). Зачет я ему сдавала раз 5,и когда он мне его наконец поставил,меня он уже бесил неимоверно, поэтому я отчаянно желала ему жену,которая бы ни в один проем не проходила. Через полгода он стал моим научным руководителем. Еще через год мужем. И я с ужасом смотрю на свои 57 кг, превратившиеся в 83. Как это отменить?

Запомнила адрес института только после того как услышала древнюю факультетскую песню со словами "А мы опять идем бухать на Менделеевскую, пять".

Мой мужчина в меня не верит. Не верил, что я отлично закончу институт, что я быстро найду высокооплачиваемую работу, что похудею к лету. Я все это сделала. Спрашивается, какого хера парень ты мне нужен?!

Лет 10 назад прогуливался по одной из аллей своего города и пил пиво из стеклянной бутылки. Весна, тепло. Присел на лавочку, сижу, отдыхаю. Рядом подсела старушка и стала упорно смотреть на меня. Думаю, ну, охотится за бутылкой. Говорю: "Бабушка, я ещё долго буду пить, ждите". А она отвечает: "Да мне не бутылку надо, я внучку жду из института". Она, оказывается, не на меня смотрела, а вдаль аллеи. Было очень стыдно.

Поняла, что безвозвратно повзрослела, когда начали сниться кошмары, что я опять в школе/институте. Сначала там всегда хорошо: я умнее всех, увереннее, интереснее, но потом накатывает ужас, от того, что я всё это уже проходила и ещё раз не хочу.

Зима. Темнеет рано. Мне четыре года. В тот день я была у бабушки, и дядя, который учился в институте, уже давно должен был приехать домой, но его все нет и нет. И вот мы с бабушкой в метель отправляемся его искать. Проходив около полутора часов все-таки встретились. Оказывается, мой дядя вез мне в подарок огромного игрушечного зайца. И чтобы не везти его в маршрутке - шел c остановки (через полгорода) пешком.

Всю жизнь живу по системе "шаговой" доступности. В садик и школу ходил рядом с домом. Колледж, потом институт тоже выбирал, которые ближе к дому. На работу сейчас также хожу пешком. Да у нас и кладбище рядом — недалеко нести ;)