Истории про ипотеку

Часто дарю своей девушке подарки просто так, вожу в рестораны и зарубеж. Я люблю ее и забочусь, часто отказываю себе ради неё. Весь общий бюджет на мне, я плачу за квартиру, машину, ипотеку и другое. Все деньги со своей работы она тратит только на себя. И мне не нравится, что «я обязан» подарить ей на 14 февраля, 8 марта и другие праздники подарок, потому что у неё ожидания. Мы только что вернулись с Мальдив, но ей всегда мало. В остальном все хорошо, но эта жадность к подаркам бесит!

Многие говорят нам, мол, молодые, всё впереди, успеете ещё. А что успеем, если я в 22 года замужем, у нас машина в кредит, квартира в ипотеку, куча обязательств и мысли о том, где бы подработать ещё? Я не жалуюсь, просто ужасно бесят разговоры о том, что у молодёжи вся жизнь впереди. Жизнь, которая проходит в долгах, потому что иначе в наше время не получается!

У меня странная фобия — я не могу испражняться в чужие туалеты. Расслабляюсь исключительно в своём домашнем. Вышла замуж, переехали в съёмную квартиру. Это был кошмар! Сидя на новом толчке, я плакала. Вечные запоры, дело дошло даже до больницы. Спустя три месяца привыкла. Недавно муж заявил, что берём ипотеку и переезжаем в новую трёшку. Я и счастлива, и в истерике одновременно.

С детства мать издевалась надо мной, могла ударить ни за что — просто потому, что у неё было плохое настроение. Высмеивала перед немногочисленными друзьями, называла тупой, если я получала три в школе. Как итог, я выросла зашуганной и неуверенной в себе. Последней каплей стало то, что она украла у меня деньги, которые я копила на ипотеку. Не выдержала, взяла ее фото и положила в гроб.

Как же меня достала нищета! Не понимаю, что мне не хватает внутри, чтобы зарабатывать достаточно денег. Идей нет. Как люди монетизируют увлечения, придумывают то, что кому-то будет итересно? Куда обращаются, как занимаются лесом, дорогами, машинами, открывают салоны, магазины, пьют — это же дорого! Мои дети не видели море. Себя даже одеть не могу. Ипотека, отчаяние, безнадега и депрессия.

Во времена своей беззаботной юности хотелось мне устроиться в жизни получше. Как раз познакомилась с богатым парнем, который во мне души не чаял. Но продаться так и не смогла. Не полюбила. Сейчас живу с молодым человеком, у нас ипотека, куча кредитов, чтобы было чем обставить квартиру. И любовь, которая, кстати, не особо-то и помогает. Когда нет денег даже на нормальный шампунь, думаешь, что лучше бы перетерпела и осталась с тем богатым.

Хочу жить другой жизнью. Проснуться в один день и как будто все, что я прожила, просто сон. Хочу жить, как мне хочется, любить кого хочу, спать с кем хочу, делать что хочу, путешествовать, отрываться на всю катушку, напиваться, танцевать, петь... Господи, как же я этого хочу. Чтоб никто не смел меня судить, чтоб я не зависела от мнения окружающих и не ждать от кого-то критики, что живу нет так, как они хотят. Но реальность такова - я замужем, мне 35, у меня двое детей и того драйва, который мне не дали испытать в молодости, уже не испытать никогда. Молодость не вернуть, а платить ипотеку, ходить на ненавистную работу, слушать ежедневное недовольное бурчание второй половинки всегда успеется.

Пять лет брака с женой, ребёнок. Я нормально зарабатывал, она не работала. Но вечно мама ее или подружки подначивали: он может больше! Всего лишь двушка в ипотеку, почему у него не дорогущий Лексус... нашёл ЕЕ. Муза, в глаза смотрит, восхищается. Жена прознала об измене. Кричала, материла, уходи из семьи. Я ушёл. 14 лет вместе с той самой музой. Она все также смотрит в глаза, все так же восхищена. Единственное, первые года три из кожи вон лез, доказывая, что с ней так же, как с женой, не будет.

Нахожусь в декрете чуть больше года. Недавно звонит начальство и предлагает выйти досрочно с повышением. Сейчас на этой ставке работница, которая плохо выполняет свою работу, работала ещё при мне. Ее предлагают уволить. Не раздумывая, согласилась. И нет мне дела до того, что у нее трое детей и ипотека на 20 лет. Работу нужно выполнять качественно.

В жизни всё шло хорошо, работа, семья, дети, ипотека, машина, хороший доход. И вдруг - раз, и кризис! Теряем с мужем работу одновременно, жопа полная, а платить надо. Устроились на другую работу, нелюбимую, малооплачиваемую, уж какая подвернулась. И всё, с тех пор никак не можем подняться на прежний уровень. Машину пришлось продать, почти все деньги уходят на ипотеку и питание. Муж серьезно подумывает сменить профессию и стать дальнобойщиком. Не думала, что такое с нами будет...

Моя несбыточная мечта - чтобы сделали печеньки с настоящими предсказаниями и советами. Типа достаёшь записку, а там: «Сваливай уже с этой злополучной работы за три копейки», «Она про тебя уже забыла, расслабься», «Сходи и прибухни, ты это заслужил», «Возьми ипотеку в другом банке, там процент лучше». Жизнь была бы гораздо проще :)

У моего мужа криминальное прошлое, о чём мои родители, конечно же, не знают, так как его карьера афериста закончилась ещё до нашей встречи. Услышала как-то их разговор по телефону о том, как моя мама учила его подделывать документы для кредита и ипотеки. А муж мой с удовольствием слушал и мотал на ус, сказал, ипотечными и кредитными документами он не занимался, но было очень познавательно. Мама плохому не научит.

О, это ни с чем не сравнимое чувство, когда твоя душа поет, глаза блестят, с лица не сходит дурацкая улыбка и все вокруг кажется таким прекрасным! А все потому... Что ты наконец-то погасил эту гребаную ипотеку!

Несколько лет назад попал в гости к родственникам, у них была очень уютная, хоть и небольшая, квартирка. Я искренне хвалил их за вкус и продуманности в ремонте, и даже сказал, что очень бы хотел такую квартиру. Ещё через несколько лет трагически погибла жена, вскоре муж, тоже не от старости... Близких родственников не оказалось. Опущу подробности, но я подсуетился и теперь живу в этой квартире, потихоньку оплачиваю оставшуюся ипотеку.

Сегодня мне исполнилось 30 лет. Гости разошлись, и я села подумать, что по факту имею к своим 30 годам: троих детей, незаурядную работу в государственной организации и стандартного мужа, вкалывающего на работе, чтобы прокормить семью, гребаная ипотека, бабушка, живущая с нами и раздражающая всем! О том ли я мечтала? Нет, конечно. Я понимаю, что со стороны превращаюсь в ту самую тётку. Такую стандартную. Такую обычную. Такую простую. И не понимаю, почему так…

Всегда мечтала, что, когда выплачу ипотеку, то заживу как королева. Ипотека закрыта, я свободна от банка, но не свободна от зависимости экономить. Жалею себе купить дорогой шоколад, покупаю продукты только в акциях, шины в машине меняю сама, хотя могу свободно оплатить сервис. Боюсь, эта фобия у меня на всю жизнь.

С замиранием сердца читаю о том, что люди платят ипотеку. И нет, не от ужаса, а от зависти. Я из Беларуси. В нашем городе в год строится максимум 1 дом на 20 квартир, при очереди нуждающихся в жилье в несколько тысяч! Кредиты на покупку не выдают, ипотеки у нас не существует. А так хочется однажды войти в собственную квартиру, хоть и в ипотеку.

Думала, девять лет вместе, три года женаты, ипотека, ребёнок — бытовуха, в общем. Недавно не успела карман куртки зашить — только начала, а ребёнок заревел. Поздно уже, муж ложиться собирался. Кормлю ребёнка и думаю, что зря я в недоделанном кармане иглу оставила. Уложила дитё, бегом к куртке. А карман зашит. Да ещё старательно так. Чуть не заплакала от умиления. Ведь иглу в руках несколько лет не держал, а обо мне позаботился.

Бывает, что ТАААК выбесит парень, что возникает желание в жопу его послать, пусть катится ко всем чертям! А потом осознаёшь, что он твой муж, у вас двое детей и ипотека(((

Постоянно боюсь что-то начинать. С мужем взяли ипотеку за месяц до свадьбы, квартиру оформили на него. Я вложила деньги и плачу кредит мужа, но теперь он тычет, что квартира только его. Решила взять ипотеку на себя и деньги, которые плачу за кредит, отдавать за СВОЮ ипотеку. Собрала документы и боюсь подавать заявку. Так же с автошколой: мечтала получить права, оплатила обучение и через 3 недели учёбы хотела бросить всё, потому что я уже не хочу сама водить, мне страшно. Я бросила институт, потому что боялась, профессия была сложная. Я безумно хотела ребёнка и год пыталась забеременеть, но когда это случилось, я задумалась об аборте, потому что страшно. Слава богу, мозгов хватило, и любимой дочке уже 3. Найти бы человека, который разделит мои проблемы пополам, и я не буду бояться.

Мой самый запоминающися новый год прошел среди бардака и коробок с пакетами. Наконец сбылась мечта: после 25 лет жизни в общежитии с алкоголиками и блевотней в общем туалете мы купили квартиру в ипотеку. На новом месте еще ничего не было, а на ствром уже всё упаковали. Вот и пришлось под бой курантов есть с коленок. Зато мы с мамой были самые счастливые.

Несколько лет мечтала о своей квартире: как я буду жить одна, свобода, все дела. Наконец взяла ипотеку на 25 лет и съехала от родителей. Вообще не понимаю прикола жить одной, скучно, тоскливо. Моя мечта оказалась пустой. Теперь думаю, как бы вернуться обратно.

Поняла, что правду можно говорить только в детстве. Когда становишься взрослым, приходится постоянно врать, умалчивать, бесконечно фильтровать. Так трудно быть честным. При вегетарианце не можешь сболтнуть, как ты любишь мясо. Лекция обеспечена. При полном человеке - как поправилась на пару кило, ведь он обязательно презрительно глянет или даже отчитает, так как относительно него ты дюймовочка. При начальнике, который предлагает полную херню, все улыбаются и молчат. И ты молчишь, потому что связана ипотекой и не можешь внезапно потерять работу. Ты даже не можешь никому сказать, что атеист! Потому что верующие, брызгая слюной, начнут разубеждать тебя и доказывать обратное. Проще промолчать. И так всё время. Надо быть толерантным, сдержанным, гибким. А так иногда хочется послать всех на хер.

мне легко загореть, мечтала быть бледной. в итоге, вышло так, что родители развелись, мы с мамой взяли квартиру в ипотеку и пришлось работать летом по 16 часов, не видя белого света, зато сейчас бледная. будьте аккуратны с желаниями

Мне 25 лет. Ощущение такое, будто ничего не добился. Неплохая работа, среднестатистическая б/у машина и, пожалуй, на этом все. Печально осознавать, что, кроме этого, к 25 годам так больше ничего и не достиг. Хочется путешествовать, отдыхать и наслаждаться жизнью, а с другой стороны, понимаю, что в моем возрасте было бы неплохо иметь уже свое жилье. Вот и не знаю: плюнуть на все, накопить немного денег и попутешествовать или создать семью и взять квартиру в ипотеку.