Истории про канализацию

Недавно к маме на работу забежали два мужика, попросили перекись срочно. Они не поранились, а проводили какие-то ремонтные работы в канализации неподалёку и нашли там старинные цыганские украшения! И всё это добро было в многолетних налипших слоях грязи. Счастливые они быстренько умотали домой. Вот так фортануло)

захожу в подъезд, а там вонь, как будто канализацию прорвало, морщась подхожу к своей двери и понимаю, что это воняет их моей квартиры. Я в ужасе, что канализацию прорвало у нас, захожу, а там муж капусту тушит...

Кажется, я поняла, что такое безысходность… Безысходность — это когда ты живёшь на первом этаже и у вас в доме засоряется канализация. Стоишь и смотришь, как унитаз наполняется дерьмом, а сделать ничего не можешь. Просто стоишь и ждёшь, когда оно полезет через край, и одновременно молишься, чтобы этого не произошло; ведь ты только что положил новенький ламинат в коридор, куда всё это добро может потечь.

В подъезде засорилась канализация, у соседей из унитаза фонтан. Вызвали аварийку, вскрыли ребята люк, начали копать... Оказалось, что соседка сверху с пьяных глаз смыла в унитаз огромный махровый халат. Это ж как постараться надо было?

Я музыкальный дайвер. Выбираю жертву, включаю его/её плейлист во ВК и достаю 'жемчужные' треки из его/её плейлиста. Конечно, каждому свое, но последнее время все чаще ощущаю себя сантехником при прорыве канализации.

В детстве, когда дедушка покупал живую рыбу, я втихаря спускала её в унитаз, ибо думала что канализация приведет её к морю.

Уехали в магазин, а детей оставили дома. Звонят жене: "Мама, мы случайно нашли в твоем шкафу какие-то странные штучки. Даже не знаем как объяснить. Такое черное и мягкое, а еще длинное и розовое прозрачное с шишечками. И меховые наручники. Можно с этими дубинками и наручниками в полицию поиграем?" Жена среагировала моментально: "Наручники возьмите, а дубинки не трогайте, папа ими канализацию прочищает" Дружное "фууу!" из трубки, подсказало, что отмазка прокатила.

Рассказал папа историю со стройки. Был у них сторож, который очень любил собак, кинологом был раньше. И вот однажды его собака упала в канализацию, ну он попросил подержать его за ноги, а он бы достал ее. Он туда полез, а его "друзья" не удержали его, и он свалился туда. Вытаскивали его уже МЧСники, вскрытие показало, что он там задохнулся, а собака жива.

У нас с друзьями есть одна "пьяная игра". Она чисто мужская. Под градусом курим в туалете, затем кто-то выбрасывает в унитаз бычок. И потом каждый по очереди пытается загнать струёй бычок в канализацию. Это сложнее, чем вы думаете. Победителю присваевается титул "Мастер струи" на вечер.

я коллекционировала снег. и насобиралось у меня 8 зим. и всё было хорошо, пока мама не решила разморозить холодильник без меня, и мой зимний ассортимент стёк в канализацию.

Мой муж работает в жкх на очистных работах, лазит по канализациям, он считаем такую работу нормальной. Но вытереть ребенку попу: "ты что, меня ж сейчас вырвет".

Купил квартиру, денег ни на что не хватает, ремонт - это когда что-то ремонтируешь, а у меня нет даже обоев. Писаю в канализацию посредством обрезанной бутылки, типа лейка такая, по-большому к соседке иногда или в мак. А вообще-то я рад своему родному дому.

Уже несколько дней в подъезде стоит сильный запах, думали, что прорвало в подвале канализацию. А как оказалось, сосед с третьего этажа пять дней назад в своей квартире умер (что-то с сердцем). Самое страшное, что никто его не искал. На работе думали, что загулял (работал в больнице и даже по праздникам не пил), детям тоже не нужен, а жена умерла пару лет назад. И даже скорая, которая приезжала на вызов, и которой не открыли двери...

У сына мадагаскарские тараканы в террариуме, у дочери ахатинские улитки в аквариуме, а у меня мокрицы. В санузле. Очень удобно: кормить не надо, ухаживать не надо, иногда только из ванны доставать, чтобы в канализацию не смыло. И поговорить есть с кем, сядешь в ванной на раскладной табурет и делишься с ними сокровенным, а они из-под ванны выползают и вокруг бегают. Милота.

Учились в технаре, жили в общаге. Там было много крыс, и, если могли поймать, привязывали петарды, ловили и просто убивали. Может, это жестоко, но — или мы, или они. Самый эпик был, когда маленький крысёныш (крысы лазают по канализации в трубах) вымазался в говне, и, когда мы курили в туалете, попытался пробраться. Говно начало высыхать, а он, как терминатор, медленно так, засыхая на ходу, хотел пройти мимо.

Моя самая большая страсть — всякие зловонные запахи, которые обычно всех бесят. Люблю запах грязных трусов, использованных прокладок, запах канализации, запах дерьма и многое другое. Я очень боюсь, что об этом узнают, но ничего поделать с собой не могу.

В детстве мы увидели, что в речку рядом с нашими домами впадает маленький ручеёк из трубы. Решили, что это природный родник. Выложили подступ к нему камушками, таскали их чёрт знает откуда, старались. Набирали оттуда воду в пластмассовые стаканчики. Сами пили и всех угощали этой чистой и полезной водицей. А потом узнали, что это спуск канализации был.

Когда была юной девой, с мамой поехали к бабушке на поезде. Поезд задерживался, город малюсенький, провинциальный туалет общественный и далеко. Мама говорит сходить в ближайшие кустики. Ага! Счаз! А вдруг кто-то увидит мою драгоценную попу? И попёрлась я в дебри... и провалилась в канализацию. Как выбралась, не помню. Подхожу к маме тихонько, а от меня воняеееет! До поезда чуть-чуть. Вызвали отца, везли домой под страшные матюки. Дома отмывали. Но на поезд успели.

У соседки пропал трехлетний внук. Вышел утром погулять, пока все спали, и исчез. Нашли случайно через 3 дня, когда откачивали канализацию. Он провалился в неплотно закрытый люк и, получив крышкой по голове, захлебнулся. Прошло больше 30 лет, а я всё ещё панически боюсь этих люков и никогда на них не наступают.

В детстве отправляла письма из туалетной бумаги в канализацию. Часами сидела на толчке и рвала бумагу по буквам и ооочень стралась, чтобы было более или менее читабельно:D

Работала консультантом в магазине с одним парнем, вёл он себя всегда очень манерно, этакая принцесса. И как-то наш магаз затопило с канализации, прорвало так, что набралось сантиметров 15 от пола. Плавало там все, что можно представить. После того, как всё откачали, нам пришлось убираться, но в этой ситуации самое смешное было смотреть на его лицо и слушать его крики ужаса, когда я говорила: "Глянь, вон брусничка плавает, кто-то компотик пил, наверное".

Лайфхак для худеющих: покупайте вкусную еду, ешьте, жуйте, наслаждайтесь, но не глотайте — выплёвывайте. Ощущение, будто ты поел, но при этом сохранил и фигуру, и здоровье. Затем можно выпить чая с молоком и обмануть этим организм. А продукты в любом случае будут либо в канализации (если всё вредное глотать), либо в помоях. Еда ведь покупается для вкусовых ощущений))

У нас на работе периодически воняет канализацией из вентиляции, очень сильно. Наш хозяйственник отмазывается тем, что это сероводородом с улицы пахнет, типа воздух забирается с крыши, там и воняет. Хотя это не так. Решили что это Карлсон завелся, гадит к нам в вентиляцию

Пару месяцев назад позвонили с работы, сказали, что прорвало канализацию, первый этаж затоплен, у всех внеплановый отгул. Оказалось, новой сотруднице не понравилось то, что в туалетах стоят вёдра с использованной бумагой (канализация не справляется), воняют, видите ли, и она решила от них избавиться — высыпала бумагу в унитазы. С работы уволили, зарплатой покрыли расходы на ремонт.

В детстве была очень щедрым ребенком, а ещё очень любила мультфильм "Черепашки ниндзя" и верила, что они правда живут в канализации. Мне их стало жалко, потому что они постоянно ели одну пиццу и решила отнести им блинов! Благо мама меня перехватила с тарелкой у калитки, когда я твердой походкой направлялась к водосточному сливу.