Истории про категорию

Моего кота зовут Марс, и окружающие меня люди делятся на две категории: 1. Почему не Юпитер? 2. Почему не сникерс?

У меня был сложный переходный возраст. Моя мать — педагог высшей категории, но все наши разговоры сводила к ругани и с воплями: "Я тебе не подружка, со своими шалавами так разговаривай!" — уходила от меня куда-либо. Прошло время, мы сейчас нормально общаемся, но я понимаю, как от многого она могла бы меня уберечь этими разговорами.

Я из той немногочисленной категории девушек, которые спокойно могут выйти в магазин, не накрасившись, не причесавшись, в мятой мужской футболке, рваных джинсах и еще более рваных кедах. Смотрю вокруг и ощущаю себя вымирающим видом. Как мамонт.

С сестрой всегда мечтали,чтобы маршрутки разделили на категории по музыке,например видишь едет маршрутка,а на ней табличка и написано "рок" ,"американский реп","русский реп" итд ,главное, чтобы песни были всегда по категориям,так можно и наушники с собой не брать)

В поиске по подслушано следующие категории: смешное, пошлое и одиночество. И в жизни я только ржу, мастурбирую и мечтаю о парне

Есть у меня знакомая, настоящая русская баба. Косая сажень в плечах. Человек прекрасный, подруга хорошая. Замуж вышла за хлюпика-интеллигента. Матом его костерила, доставала его, бывало, даже табуретом. Развелись. Вышла замуж за мужика своей весовой категории. Теперь тишь да гладь. Сюси-пуси. Воркуют, как голубки.

Была во Вьетнаме. Столько всего нового узнала о жизни. Собаки, например, делятся на две категории: красивые (это маленькие и тощие) и вкусные (соотвественно потолще и побольше). Но бояться, что в ресторане подадут собаку не надо, это деликатес у них. Кошек же вообще нигде нет, потому что "мяу" переводится как "бедность" и люди их боятся. Мир везде такой разный, а путешествовать так интересно!

Никогда у меня не было проблем с выражением собственных мыслей. Никогда. Две вышки, три языка. Выступить с докладом о демоне Максвелла - легко. Вступить в полемику о категориях эстетического в архитектуре - раз плюнуть. Додумалась влюбиться. Заикаюсь, вместо мыслей - перекати поле, ни одно предложение не могу закончить. Перманентное полуобморочное состояние. Прихожу домой и рыдаю белугой от вербальной этой беспомощности перед голубоглазым моим диджеем. Я замудохалась так жить. Верните мне мозг.

Считаю, что все люди так или иначе способны и на подлость, и на предательство, и на жестокость, просто у всех разная моральная планка. Кто-то способен украсть деньги на лечение ребёнка, а потом корить себя всю жизнь, а кто-то может бросить беременную жену, потому что "её разнесло, она стала истеричкой и т. д.", и на полном серьёзе считать, что вина висит именно на жене. Причём люди, которые чаще всего говорят, что у них ангельский характер, и они даже соврать никогда не могут - почти всегда из второй категории.

Скинула 10 килограмм только из за того, что хотела быть в одной весовой категории и драться с любимым человеком на областных соревнованиях.

Всю жизнь до 20 лет грызла ногти. Говорят, что это обусловлено стрессами и нервозами в детстве, и каждый нервяк грозил мне обгрызанными пальцами. когда умер папа, перестала. Мне вообще кажется, что я достигла степени эмоционального импотента высшей категории.

Тем временем наше приложение за день вышло на первое место в AppStore в категории "Социальные сети". Это значит, что вас уже очень много!

У меня есть 2 категории подруг - те, с кем я пошлая, матерюсь как сапожник, отрыжки вместе пускаем, пукаем, и те, с кем мы обсуждаем, когда возникло Христианство на Руси или как восстановить обмотку трансформатора, девушка 27 лет

Я ужасно люблю спорить. При чём именно в живую, не в интернете. И спорю ради спора, просто так. Вечно во мне жажда противоречить. Так вот. Меня бесит категория Бесит, ибо я не знаю автора и не могу с ним в живую поспорить. Бесит

Мне 25 лет, нет проблем со здоровьем, работой и личной жизнью. Но есть категория людей, которым я сильно завидую - 17-19-летним парочкам, которые идут мило взявшись за руки, и обсуждая какие-то свои очень юные и серьезные вопросы. Родители говорят, что учеба главное, а все остальное подождет? Не верьте, наверстать в этой жизни нельзя только 2 вещи - время и юность!

Работаю в алкомаркете, есть своя классификация покупателей. и бесят две категории из них. Первые: богатые бедняки- те которые модно одеты, крутят перед твоим носом ключами от дорогих иномарок и покупают дешевое вино по акциям с видом-мы поймали удачу за яйца. И вторые: иди на ху* я все сам знаю и круто разбираюсь, но куплю какое-нибудь дерьмовое вино!

Всегда, прежде чем прочитать секрет в Подслушано, читаю его категорию, чтобы настроиться на правильную волну.

С самого детства делю машины на возрастные категории. Например, грузовик-это дедушка, или Porsche-зажравшийся мажор, а Mini Cooper-девушка до 30 лет. Так в нашей семье есть-солидный мужик, лет 40, и 50 летний ленивый мужик. Так и живу.

Мама разделила все мои помады на 2 категории: обычные и бл*дские) Не знаю по какому принципу это делает, но теперь она всегда знает, когда я собралась на свидание))

Достаточно часто встречаю у вас здесь посты про то, как люди поняли, к какой категории принадлежат: технари или гуманитарии. Так вот, знаете, по какому признаку я понимаю, к кому вы относитесь? По ЗАПЯТЫМ!!! Гуманитарий, который очень хотел бы быть технарем.

Лет с 12 мечтала водить машину. ПДД знала наизусть, ездила по окраинам со старшим братом на его ушатанной тачке, на механике, навострилась. В 19 сошлась с парнем, вместе пошли в автошколу. Я сдала на механике с первого раза, ещё имею категории А и С, чисто из интереса получила. Мой парень до сих пор не может получить права (нам по 21 обоим). Недавно психанул, ударил меня (раньше не бил), сказал, что я во всем виновата, что должен был он сдать, а не я. Ушла от этого мудака.

Несколько лет работаю стюардессой. Все люди теперь для меня делятся на три категории: бизнес-класса, экономкласса и тех, кто не летает. Никогда не обращу внимание на "нелетающего" мужчину, даже представить не могу, какая скучная у таких жизнь. А вот в бизнес-классе, мне кажется, люди с другой планеты, у них даже внешность часто какая-то необычная. Интересно, кто эти люди, которые за один билет отдают несколько моих зарплат?..

По моей карте банка был повышенный кэшбэк на категорию «спорттовары». Однажды в пятницу покупала я себе винишко в алкогольном магазине, но банк почему-то определил покупку как спорттовары и начислил мне повышенный кэшбэк.

Моя сестра совершенно не умеет петь. Есть люди, у которых ещё хоть что-то получается. А вот есть такая категория людей — павлины. Когда она открывает рот, оттуда доносятся душераздирающие крики умирающего. Но все мои родственнички говорят, что у неё большое будущее, и что вся эстрада будет у её ног. Скоро она идёт в музыкальную школу на прослушивание. Надеюсь, что там ей раскроют всю правду…

Давно мечтаю поиграть с кем-нибудь в такую игру: я читаю секрет из подслушано, а другой человек угадывает из какой это категории)