Истории про халяву

Мой муж любит всё на халяву. Звонит на горячие линии продукций и угрожает Роспотребнадзором. Те же, чтобы не было проблем, отправляют свою продукцию бесплатно нам. Вот первая попытка удачная, но буквально через дней пять у него с карты сдирают 170 тысяч рублей мошенники. Итак, снова договорился получить халяву. У сына день рождения. Поехали покупать ему дорогой электромобиль, а спустя два часа работы машина сломалась. Муж людей разводит, а они — тут же нас...

У меня есть фишка: я начисляю себе бонусы за хорошие дела. Например, прочитал книгу - плюс 200 очков; сходил в спортзал - плюс 100 очков; получил хорошую отметку на экзамене - плюс 300 очков; уступил место бабушке в метро - плюс еще 100 и так далее. За плохие поступки, напротив, вычитаю баллы. Если за месяц набирается 10 000, с чистой совестью могу позволить себе пару дней халявы или еще каких-нибудь ништяков))

Когда спрашивают, кем работаю, говорю, что в морге патологоанатомом. Бесит, что когда говоришь правду - портной - начинают просить сшить на халяву или стебаться: швея, как китайцы... Сами вы китайцы, а я - портной-универсал. Я работаю с театрами, шоу, цирками и шью историческую одежду для кино, свадебные и бальные платья. От примерки до итоговой сдачи. А швея - тот, кто одну строчку всю жизнь на наволочках и трусах строчит.

У меня есть карта желаний, составляла её под Хэллуин 2018 года. Были написаны разные цели: концерты, поездки, виза, отказ от курения, регулярные занятия спортом, семья, благополучие. И как-то все само стало исполняться. Я прикладываю усилия, но вполовину. Большинство концертов на халяву, путешествия - горящие, отказ от курения произошёл случайно из-за книги. Жду увлекательные путешествия по визе! Кстати, работу тоже сменила по карте желаний. Довольна :)

У подруги мания на экономию. Не просто сэкономить, а либо на халяву, либо никак. Всё студенчество она холила через весь город из универа домой, несмотря на дождь или снег. А ехать куда-то соглашалась только при условии, что я/сопровождающие заплатят за неё. Походы в клуб — это мука! Меня хватило на пару раз позора, чтобы больше не ходить. Продукты только по уценке, одежда только со скидкой, либо в сэконд-хэнде. Всё бы ничего, человек хороший и семья в достатке. Недавно женились. Муж за месяц второй раз в инфекции!

Куры соседки моей бабушки по даче гуляли по нашему участку (забора между ними не было). Бабушка просила что-то с этим сделать, но соседка лишь ругалась и запрещала даже нам самим поставить забор, мол у неё ближайшие грядки в тени будут, поставим - сломает его. Бабушка поступила красиво - организовала в сарае комфортабельный курятник, где куры соседки в первый же день обосновались и к соседке больше не вернулись. Итог: 20 несушек на халяву и забор, который соседка сама поставила через два дня.

Учусь за границей, снимаю жилье. На лето решила поехать домой. Так мне поступила уйма просьб и "предложений" пожить в моей комнате за бесплатно, мол, я же и так заплатила. Еще говорят, что русские халявщики. Хлеще европейской халявы я мало что видела. Может не везде так, но я увидела огромное желание пожрать за чужой счет, пожить за так и делать вид, что так и надо.

Вся халява в моей семье досталась брату. Он никогда не был примерным учеником, но умудрился поступить в военно-морской институт без какой-либо подготовки. Правда, отнёсся ко всему легкомысленно, и был отчислен накануне первой летней сессии. После армии он не успел даже задуматься о будущем, как к нам домой пришёл суровый дядя из органов и предложил работу. Работа сама пришла к нему домой! Серьёзно?! Я до сих пор в шоке. Уже много лет брат служит, получает новые звания, и его всё устраивает. После одного неудачного опыта брат встретил ту самую девушку. Их отношения складывались плавно и неторопливо. В итоге они поженились, и у них родился сын. Мне же ничего не давалась без боя. Я смогла поступить в медицинский институт с третьей попытки, при этом каждый раз усиленно готовясь. Учёба тоже не давалась особо легко: зачёты, сессии, постоянная зубрёжка. В личной жизни я набила миллион и одну шишку, пока не встретила своего будущего мужа. Мы мечтали о детях, но прошли огонь, воду и медные трубы, чтобы у нас родилась дочь, а потом и сын. Только с работой нет проблем при нынешнем дефиците врачей в поликлиниках и стационарах. Мне говорят: "Ты боец! Ты не боишься трудностей, не опускаешь руки. Ты добиваешься своего". А я уже устала! Халява, приди!

Был экзамен по философии. Я наслушалась своих знакомых, которые кричали в окно: "Халява, приди!" — и решила попробовать. Ровно в полночь крикнула: "Халява, придиии!" Да еще так громко причем. После чего я услышала ответ: "РАААНООО!" Оказалось, у меня часы не переведены.

В юности у меня была походная заводная бритва. Для того чтобы полностью сбрить даже юношеский "пушок", приходилось много раз её заводить, зато никакой зависимости от розетки. Главное - не перетянуть пружину, делая строго определённое количество оборотов завода. В армии один чел на неё позарился, украл и жестоко поплатился. Перетянул завод, полез внутрь исправлять и... Вылетев, мощнейшая пружина начисто выбила ему глаз, содрала бровь и срезала лоскут кожи со лба. Побрился на халяву.

Продавала я как-то клавиатуру на одном сайте. Цена символическая - 200 рублей. После того, как за пару дней не нашлось ни одного желающего её купить, я выставила нулевую цену, написав, что продаю клавиатуру за два литра яблочного сока. За час мне буквально оборвали трубку желающие обменять клавиатуру на сок. И никого не насторожило, что два литра яблочного сока как раз-таки и стоят 200 рублей. Ох уж эта любовь народа к халяве.

Пришла с работы уставшая. Завтра утром экзамен, а у меня конь не валялся. Подумала, что пойду наверное сразу на пересдачу. Пока сомневалась, стукнула полночь. Я вылезла на балкон и стала звать "халяву") Так размахивала зачёткой, что она выскользнула из обложки и грохнулась с 9 этажа в лужу. Думаю, точно знак свыше - никуда теперь точно не пойду. Завалилаась смотреть фильм. Через 5 минут звонок в дверь: сосед принёс мою зачётку и вручил со словами: "держи, халяву не вырони") Рассмеялась и взялась за учебник. Придётся завтра идти))

Работа связана с командировками, езжу с проверками в разные города и села. Не везде есть гостиницы, поэтому приходится жить где попало. Жил в женском общежитии районного техникума, в комнате отдыха работников на ж/д станции, в доме покойницы, которую вынесли три часа назад. Но самая жесть была — это две ночи в районном дурдоме. Хоть и кормили на халяву, но крики больных по ночам, женский вой и прочее долго не мог забыть. Один буйный кинулся на меня в коридоре. Проверку закончил на три дня раньше.

Недавно узнала про такие паблики, как "Отдам даром". Не предавала значения тому, что там выкладывают, потому что обычно это были детские вещи, великовозрастное бабье тряпьё, безвкусная обувь, какая-то старая техника, даже стенки и холодильники. И вдруг вижу: девушка предлагает отдать очень крутую джинсовую модную жилетку и новейшие балетки, потому что они ей не подошли. Связалась, забрала. После этого я стала маньяком. Теперь я подписана на шесть пабликов подобного содержания, постоянно что-то ищу, бронирую, даже включила специальные уведомления, чтобы поскорее увидеть, а что же такое там предлагают забрать, вдруг успею первая. Я за три дня успела обзавестись вышесказанным, подвеской, кожанкой, кедами, двумя юбками, шортами, наушниками, и на очереди стоят браслет, блузка, толстовка, книги. Вы не подумайте, я не бедная, в состоянии сама себе купить, что нужно. Просто мысль "на халяву" не даёт мне покоя! Парень смеётся. А я буквально схожу с ума.

Открываю коробочку Доширака, вижу два пакета специй. Радуюсь халяве, открывая уже пакетик с травками. Рука срывается, коробочка перевернулась... Беру халявный пакетик со специями. Пригодился, блин...

Работаю йога-инструктором. При озвучивании этой информации есть два типа реакции: либо загорающиеся фантазией глаза мужчин, либо история типа "давно думал заняться, но все никак" с лёгким душком поиска халявы. Это же просто работа! Реагируйте так на продавцов, копирайтеров и бухгалтеров! Нужно больше медитировать и меньше говорить. Задрали уже.

У нас в подъезде живет добрый человек. В чей-то квартире стоит вай-фай роутер без пароля. И скорость хорошая. Называется точка "Polzuytes". Сижу целыми днями на халяву в инете, музыку слушаю, в подслушано ковыряюсь. Но пару раз в день точка меняет название на рандомное из раздела "Perekuri" или "Izvini_dela", "Do_20_00"... И появляется пароль. О боже, я люблю этого человека, не знаю, что сделаю, когда название точки сменится на номер мобильного или номер квартиры. Если окажется парень - затащу в постель!

Нашла как-то объявление, что требуется девушка для практики массажа. У меня полные трусы счастья, лечу я к этому чудо-массажисту, предвещаю два часа удовольствия, а в итоге... Встречает меня мужик за 50. Кабинет чуть ли не в подвале и говорит: "Ну шо, раздевайся, там все ждут". Захожу в комнату и вижу там четыре девушки лежат ГОЛЫЕ, и мужики им тупо теребонькают. Я спрашиваю, а где собсна массаж, в ответ: "А это что игра на пианино?". В общем, это история о том, как первый и последний раз я повелась на халяву.

Несколько лет назад я работала няней и одни богатые родители попросили меня посидеть с их 4-летним сынишкой... месяц. Без них. Они решили посмотреть в мир и были уверены, что ребёнок будет мешаться. Они оставили меня в огромном доме с мальчиком, охраной и камерами. Я решила, что это чудесная возможность заработать, да ещё и пожить в большом доме на халяву. Это был лучший месяц моей жизни и мальчика. Спустя полгода я узнала, что они от него отказались.

Училась в универе. Планировалась поездка в Испанию для тех, кто досрочно и на отлично сдаст сессию. Один из одногруппников взял и сам выставил себе по всем предметам 5. В деканате разбираться не стали. Отправили его в Испанию. Пока он был там его отчислили, но парень слетал на халяву))