Истории про хохот

Лежу, хвораю, температура 38, ангина.. Слышу из соседней комнаты: "Кто-то в маленькой избушке, кто-то пернул, как из пушки. Раз-два-три, это значит, будешь ТЫ!" Хохот и возня. Все ясно, это мой муж, талантливый адвокат, и два сына, здоровых лба, решают, кто будет мыть посуду!)))

В детстве с братом разлили бутылку масла на балконе и с хохотом катались навстречу друг другу, а бабушка и мама ловили нас. Так вот, нам с братом уже по 19 лет и мы хотим повторить))

Узнав, что ждём второго ребёнка, решили подыскать себе квартиру побольше. Я выбрала объявление о продаже, созвонилась с хозяйкой, договорилась о встрече. Приехали смотреть квартиру. Дверь открыл... мой бывший парень с ребёнком на руках, его жена суетилась в прихожей. Я - беременная, с пузом, муж рядом. Немая сцена. "Вот это встреча!" И дикий хохот. Расстались мы с ним очень мерзко, с руганью и оскорблениями, а встретились спустя 10 лет - и всю ненависть как рукой сняло)

Работа нервная и ответственная. Встречи, переговоры и прочие рабочие моменты частенько превращаются в посещение увеселительных заведений с распитием. Вчера с шефом встречались с людьми в ресторане... Последнее, что помню- как один из них рассказывает siri на айфоне анекдоты под всеобщий хохот, а второй пытается выловить осетра из аквариума. Проснувшись, обнаружил в кармане пиджака рыбий хвост. Судя по всему, жареный. Похмеляюсь...До шефа не дозвониться... Душевные люди, думаю, сработаемся!

Предновогодняя суета. Работаю продавцом в магазине подарков. Также упаковываю подарки, которые приносят покупатели. Пришли ко мне два парня лет 16-18, попросили упаковать новогодний презент. Не вопрос! Достала упаковочную бумагу, взяла их пакет с подарком. Почувствовала, что тяжеловато. Из любопытства спросила, что это у них там такое тяжёлое, и получила непредсказуемый ответ: "А это кирпич!" — и юноши залились диким хохотом. Чертовски интересно, обрадовался ли такому подарку кое-кто в новогоднюю ночь...

Моё начальство — два великовозрастных дурня. За год работы с ними у меня в кабинете побывал весь магазин приколов (жвачки-шокеры, подушки-пердушки — это самое нейтральное), они ныкались у меня от главбуха, потому что "она сейчас мозг выносить будет", не раз срывали рабочую пятницу бутылкой виски — "нет времени объяснять, пей!", звонки в субботу утром "ты проспала на работу" и гомерический хохот — классика жанра. И я до сих пор не понимаю, как с такими учредителями наша контора до сих пор умудряется работать!

Ходила к гинекологу.Когда стала слезать с кресла,зацепилась ногой и упала на пол.Как же забавно со стороны смотрелась голая я, задницей к верху растянувшаяся на полу в диком приступе хохота.

В садике я заразилась ветрянкой. Как вы уже догадались, в ход должна была пойти зеленка. Мой брат старше меня на 5 лет. Мама сказала, что скоро придет с зеленкой и будет прижигать мою ветрянку. Только она ушла, брат наклонился ко мне и жутким голосом спросил: "а ты знаешь, как прижигают зеленкой?". "Нет" - наивно ответила я. "Сначала тебя намажут зеленкой, а потом будут прижигать огнем". Я не поверила. Но в те времена, чтобы не тратиться на ватных палочках, мама накручивала на спички вату. И вот, когда она зашла в комнату со спичками в руках, я вылетела как ошпаренная под звонкий хохот брата. Так страшно мне больше не было никогда.

Я работаю в пекарне. Сегодня мужчина катил большую чашу с тестом, она не туда поехала, и он ей сказал " ты куда едешь, фу!" Такого хохота от коллектива давно не слышала. :-D

Сегодня добравшись до квартиры вдруг резко поняла, что не знаю как открывать замок. Вот 4 года открывала, а сегодня не могу и все. Стою, смотрю, дергаю за ручку, но больше не могу ничего предпринять. Поднимается брат и с диким хохотом говорит достать ключ. "Ключ! Точно, мы открываем его ключом!" - вспомнилось мне.

Когда мама проходила практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать форму. Шинели были отделаны искусственным мехом, который в народе назывался "чебурашка". В один прекрасный день приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает примерять вещь, мама с ним работает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк резко покраснел, промямлил, что придет завтра. Как только он вышел, хохот стоял гомерический.

Первое свидание, все должно быть идеально. Укладываю волосы, делаю макияж, маникюр. Последний штрих – ментолово-клубничный освежитель дыхания, пшикаю в рот и ничего – забился. Беру иголочку, ковыряюсь, вроде прочистила. Нажимаю, пристально на него смотря, и... попадаю струей в глаза! Все щиплет, мейк потек, ничего не вижу. На заднем плане мама с диким хохотом катается по полу. Не пошла я в тот день никуда, короче.

Друг рассказывал, как его отец по путевке в 80-х ездил в Болгарию и привез от туда резиновый член. По тем временам экзотика для Советского Союза. В последствии этот член спас его квартиру от воров. Бдительные соседи услышали шум и дикий хохот, в отсутствии хозяина квартиры и вызвали милицию. И не зря, как оказалось в квартиру залезли, одной из первых находок оказался герой рассказа, чем привел несостоятельных воров в дикий восторг, что они обо всём забыли. После задержания ржали все.

Один раз задумалась на заправке и села в чужую машину, там салон был даже такого же цвета как у меня, завела и повернула голову-там баба сидит и сказать ничего не может! Я с диким хохотом выскочила) даже извиниться не смогла))

Пирс. Играет нежная мелодия. Появляюсь я в свадебном платье и иду навстречу к будущему мужу. Половина родных и друзей рыдают, половина с улыбкой. Звучит торжественная речь регистратора, сердце замирает. Он наклоняется ко мне и шепотом: "Прикинь, мне голубь на голову насрал (он первым выходил на пирс)". И тут на меня нападает хохот, и я понимаю, что те, кто это видел, тоже давятся смехом, а остальные ревут.)

Стою с родителями на границе. Очередь, все дела. Скучно. Предложила папе сыграть в морской бой. Так он сказал, что у него на смартфоне нет этого приложения. И после того, как я сказала, что ведь у меня есть бумага и ручка- услышала его хохот. Он заявил, что это прошлый век, и поржал надо мной!!

Ехала как-то на автобусе в Питер из В. Новгорода, нас остановили ДПС. Зашли в салон, спросили все ли пристегнуты, поржали вышли.. Заходят минут через 5 снова.."Есть посылка для Антоши Иванова от бабушки?"- крикнул мент по салону. 5 секунд молчания и взрыв хохота. Под сиденьями от смеха лежали все. Нас остановили ища посылку которую передала бабушка одному из полицейских, Антоше)Милота)

У меня в классе училась девчонка, у неё от природы пухлые, большие губы. В детстве от холода они краснели и опухали, она ещё любила их покусывать на морозе. Девятый класс. Приходит в школу с "вареником" на лице. Учительница начинает её унижать при всех, чтобы пошла и умыла рот. Не поверила, что губы не накрашены, смочила тряпку для доски и начала при всех тереть ей губы. Хохот, издевательства. Оказалось, что у девчушки отец сидел не один срок. Училку потом нашли в пакетах на разных концах города.

Когда сестрёнка была совсем мелкая и только-только научилась хорошо говорить, ехали они с папой в маршрутке. Он сел на сиденье, посадил её на коленки. А дальше диалог на всю маршрутку: "Паапа, мне твой телефон мешается", он ей отвечает, что телефон в другом кармане. "Ну тогда твои сигаретики", но и они были в другом кармане. И тут на всю маршрутку: "Ну тогда мне твоя пися мешается!". Все в хохот, а папа, красный как рак, вылетает с дитём на следующей остановке. Больше он с ней один не ездил

1999 год. Его бывшая девушка пригласила его на Новый год. Он мне не сказал, что только его). Пришли вместе. В итоге она, посмотрев в глазок, дверь не открыла. До НГ 20 минут. Садимся в авто и по пустой улице несёмся на городскую ёлку! Уже бьют куранты, объехать бордюр не успеваем, авто запрыгнуло прямо к елке! И мы, с хохотом, побежали к елке)) А за нами гаишник!))) Квитанцию на штраф от 01.01.00г до сих пор храним)

Решили с мужем придать немного новых ощущений интимной жизни. Скачала я приложение для секс игр, и мы решили поиграть в кубики с действиями. Я зажгла свечи, легкая музыка, мы сели над телефоном. Первый ход мужа, он жмякает на картинку, кубики перевернулись, и мы увидели комбинацию... секундная пауза... взрыв хохота. Чтобы вернуть былую страсть, нужно начать с "ладонь лизать"

Ехала в маршрутке и втыкала в телефон. На рынке, как обычно, заходит много народа, все толкаются. Но одна бабка сделала мой день: она пыталась протолкнуть впереди стоящего паренька прям за попу: очень смачно вцепилась в его булочки и проталкивала до самого конца маршрутки. Самое странное, что парень вообще никак не среагировал. Знакомы они вроде не были. Подруга, сидящая рядом, когда отошла от хохота, сказала: "Доживешь до ее возраста и поймешь толк в мужских булках".

Метро, вечер, час пик, в переходе пробка, жарко. По эскалатору люди стоят с двух сторон, не дойдя до него слышу хохот толпы. Креативный дежурный эскалатора доходчиво объясняла где нужно стоять, а где идти..) "стоять справа, идти слева. Справа, это та рука в которой ложку держат!" Спасибо дежурный, не только мой вечер прошел с улыбкой!)

Довольно давно за подбивание друзей на опасные, но веселые авантюры получил прозвище "Мефистофель" и в общем кругу стал всегда представляться только так. По счастливому стечению обстоятельств поступили в один универ, но попали в разные общаги. Спустя пару учебных дней встречаю друзей в холле универа вместе с их соседом. Протягиваю руку для знакомства, готовлюсь привычно представиться "Мефистофель", но он опережая меня говорит: "Иисус". Две секунды ступора, дикий хохот друзей и запоздалое мое "Мефистофель"

Встречаюсь с парнем, но что касается оральных ласк - полная профанка. Купила резиновый член по размеру — тренироваться в свободное время. Вот, сижу, пишу курсовую, попутно привыкаю к ощущению здоровенного х.. во рту. Неожиданно в комнату заходит мама. Смотрит на меня. -Что делаешь? Я, вынув приблуду изо рта и засунув в стол: -Курсовик пишу. -А ЭТО зачем? Первое что пришло в голову: -Так лучше думается. Кивнула, вышла, прикрыла дверь. А потом я ещё минут 20 слышала дикий хохот из дальней комнаты.