Истории про хохот

Стояла сегодня на остановке. Настроение такое плохое. Тут вижу четыре бабушки с хохотом и визгом перебегают дорогу (своим бабушкиным темпом, естественно), хохочут на всю улицу. И тут одна поворачивается к остальным и спрашивает "эй, девчонки, это наш троллейбус?!" И опять смеются. Просто понимаете, ДЕВЧОНКИ. Они ведут себя, как настоящие девчонки! Им по 70 лет, но они смеются и называют друг друга девчонками!! И я такая хмурая 20летняя дура стою. В этот момент они были моложе меня.

Когда мне было лет шесть, мы с мамой чудом втиснулись в битком набитый трамвай (зима, середина 90-х — с общественным транспортом туговато было). Я, как победитель по жизни с самого детства, оказалась прижатой лицом к заднице какого-то мужика. И тут этот окаянный взял и пукнул мне прямо в нос. Причем беззвучно, но чрезвычайно вонюче. Это было выше моих сил, и обычный галдеж трамвая прорезал вопль: "Мама, этот дяденька мне в нос пукнул!" Мама растерялась и старалась меня успокоить, но я разошлась еще больше и стала обличительно тыкать рукой в задницу негодяя, попутно пытаясь задрать вверх голову в громоздкой кроличьей шапке, вереща: "Воздух! Воздух!" Уж не помню, чем дело кончилось, и пристыдила ли я этого пердуна, но этот оглушительный хохот всего трамвая я помню до сих пор))

Шеф попросил на сервере папку создать с эскизами проекта, я благополучно забыла про его просьбу. Сидим с заказчиками (приятные молодые дядьки), пялимся в мой монитор, обсуждаем макет, и тут на полэкрана выскакивает окно чата с шефовской очепяткой: «Вы попку приготовили?» Минут десять приходили в себя: они от хохота, я от стыда. В историю про папку дядьки, наверное, не поверили))

Ехал как-то зимой в маршрутке. Раннее утро, на улице темно, народа в маршрутке полно. На остановке зашла женщина в шубе с капюшоном, встала ко мне спиной, а мне выходить на следующей. Я громко - Женщина, присаживайтесь! Оборачивается - под капюшоном усатый мужик лет 50. Выходил из маршрутки под хохот людей и гневный взгляд мужика).

Когда мама проходила практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать форму. Шинели были отделаны искусственным мехом, который в народе назывался "чебурашка". В один прекрасный день приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает примерять вещь, мама с ним работает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк резко покраснел, промямлил, что придет завтра. Как только он вышел, хохот стоял гомерический.

Гостят сестра с дочерью. Уложили мелкую и сами разбрелись по комнатам. Приходит сестра и обливает тонкой струей воды из детской бутылочки, хохот и догонялки в 12 ночи это мы с сестрой. Мне 25 ей 31. Вечные дети))

В детстве немного картавила. Некоторые находили это милым, а немногочисленные родственники старались всячески поддеть - то к логопеду приглашают, то просят называть слова с буквой "р", а затем на пол валились от хохота. Издевательства класса не в счёт. А вишенкой на торте стала моя бабка, грозившаяся мне отрезать "кривой" язык, если я не начну нормально выговаривать эту злосчастную букву. Я выросла, с произношением всё ок, но отношения такого никогда не пойму.

Работаю флористом. Покупатель - интелигентный такой дядечка, в костюме, галстуке, покупает большой букет. У нас правило - давать вместе с букетом спец. средство для срезанных цветов. Мужчина расплачивается, я даю ему букет и пакетик средства. Он: - А это для чего? И тут я, на голубом глазу: - Это чтобы дольше стоял! Мужик молча поднимает брови, я понимаю, что ляпнула, бледнею, потом краснею и добавляю: - Букет... Чтобы дольше постоял. Такого хохота наш магазин долго не слышал.

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

У меня случился приступ истерического хохота. Знакомая назвала сына Армен. В память о ее первом, трагически погибшем любимом мужчине. Отомстила мужу за то, что он назвал их старшую дочь Зинаидой в честь его покойной бабушки. Бедный ребёнок. Армен Тимофеевич и фамилия славянская. Муж в бешенстве, но думает, это просто прикол такой. А она говорит, что пока дочь Зиной будут звать, сын у них останется Арменом. Сказочная семейка!)

В садике я заразилась ветрянкой. Как вы уже догадались, в ход должна была пойти зеленка. Мой брат старше меня на 5 лет. Мама сказала, что скоро придет с зеленкой и будет прижигать мою ветрянку. Только она ушла, брат наклонился ко мне и жутким голосом спросил: "а ты знаешь, как прижигают зеленкой?". "Нет" - наивно ответила я. "Сначала тебя намажут зеленкой, а потом будут прижигать огнем". Я не поверила. Но в те времена, чтобы не тратиться на ватных палочках, мама накручивала на спички вату. И вот, когда она зашла в комнату со спичками в руках, я вылетела как ошпаренная под звонкий хохот брата. Так страшно мне больше не было никогда.

Был у нас попугайчик волнистый. Болтал, что попало, иногда в тему. Приходит к маме как-то заказчица, мама ей шила. Садится он этой женщине на плечо и говорит: "Ты кто?" Строго так. Она так растерялась, говорит: "Я Нина Михайловна..." — а он ей: "Давай поцелуемся!" Она отвечает: "Ну, давай..." И он её клювом чмокает, как мы научили. Мы еле-еле сдержали хохот, а она ушла с круглыми от удивления глазами)

Сегодня добравшись до квартиры вдруг резко поняла, что не знаю как открывать замок. Вот 4 года открывала, а сегодня не могу и все. Стою, смотрю, дергаю за ручку, но больше не могу ничего предпринять. Поднимается брат и с диким хохотом говорит достать ключ. "Ключ! Точно, мы открываем его ключом!" - вспомнилось мне.

Иногда бабуля делает заговорщицкий вид и хихикает. Я знаю, что это значит, но, показываясь с хохота, всё же спрашиваю: "Баа, что случилось?" На что бабуля, продолжая хихикать, отвечает:"А, это я мышь раздавила";) И так каждый раз:D

Стоим с мамой в пробке. Жара, окна открыты. В соседней машине сидит полицейский в форме. Я, конечно, все могла ожидать, но вид этого стража правопорядка и грозы всех бандюганов, вожделенно облизывающего петушка на палочке на центральной улице города, вызвал приступ гомерического хохота на всю пробку. Простите меня за выброшенного в окно петушка))

Возвращались с мужем домой поздно ночью жутко уставшие. Засовываем ключ в замок, пытаемся повернуть, но он не открывается! Спустя пару минут безуспешных попыток открывается соседская дверь, и на нас смотрит наш сосед сверху... Несколько секунд неловкого молчания, и мы с диким хохотом убегаем. Дом у нас новый, и у большинства соседей двери одинаковые. Представляю, каких кирпичей наложили люди, к которым посреди ночи кто-то начал ломиться в квартиру!

Еду вчера в маршрутке, звоню другу и начинаю с ним болтать, тут в ходе разговора замечаю, что звук из трубки у меня не обычный, а стерео, прислушиваюсь и понимаю, что друг этот сидит в этой же маршрутке на 3 ряду (я на первом), понимаю так же, что уже минут 5 как над нами ржет вся маршрутка и даже начинаю слышать некоторые смешки. Потом слышу, что в трубке его голос затихает, а это значит, что он тоже это осознал. И тут без предупреждение мой друг кричит "Остановите здесь", маршрутчик резко тормозит и мы с ним не договариваясь оба вылетаем из маршрутки, с диким хохотом и красными от стыда лицами. Теперь я вообще на маршрутках ездить не буду, только автобусы

Как-то поставила смех Дженис (Друзья) на смс и дико перепугалась,когда позже в тишине раздался этот жуткий хохот

Ходила к гинекологу.Когда стала слезать с кресла,зацепилась ногой и упала на пол.Как же забавно со стороны смотрелась голая я, задницей к верху растянувшаяся на полу в диком приступе хохота.

Мой младший брат уже два дня ходил за мной, помогал, обнимал, что очень удивляло, ведь обычно он ведёт себя совсем по-другому. И вот, собрались мы всей семьёй за стол, позвали друзей, народу много, все болтают о чём-то. Тут он встаёт и говорит: "Я должен вам кое-что сказать..." Все замолчали, смотрят на него. "Моя сестра скоро умрёт..." Мне стало плохо: "Почему, солнышко?" - Можешь больше не скрывать, - посмотрел он на меня грустно, - Я всё знаю, я два дня назад нашёл твои кровавые трусы в стиральной машине..." Все сначала молчали, потом, посмотрев на меня, лежали от хохота.

Отключили горячую воду, решила помыть голову на работе. Семь утра, до начала рабочего дня еще час. Я стою босиком, свернувшись, как змея, над умывальником в туалете. Тихо матерясь, пытаюсь смыть пену с лица и с головы - кран оказался слишком низким. Вся блузка мокрая, полы в шампуне и утренние брови давно поползли по щекам. В разгар моего мытья зашел начальник и, похоже, не удивился. Пожелал "доброго утра" и сказал, что его день задался, вышел, а за дверью раздался дикий хохот.

Многие наверно задавались вопросом, вынимая белье из стиральной машины, как все вещи находят дырку в пододеяльнике? Ведь все там оказываются каждый раз. А мы недавно разбирали этот момент, оказалось, что связано это с центробежной силой и разницей скорости жидкости вне пододеяльника и в нем. Так что по факту это не коварные вещи находят дырку, а пододеяльник, с демоническим хохотом, пожирает все, что оказывается с ним в одной стиральной машине.

Мой парень - немец, сидит в ВК, познакомились на почве неимоверной любви к тяжелой музыке. Приезжаю к нему в Германию. Мчимся по автобану, оба патлатые, разодетые в черное-цепи-шипы, в машине грохочет Behemoth. Песня заканчивается, и тут начинает играть.... "Серебро"! Мое недоумение вскоре сменилось взрывом хохота, когда мой, не знающий русского немец, запел: "А лубофь ф тибе и ва мне... как опиум". Вот так популярные аудио ВКонтакте познакомили его с нашей культурой.

Устроился на днях на работу. Все так серьезно, все ответственные. Был крайне удивлен, когда в первый же день, после обеда мне предложили "порубиться" в контру всем отделом)) Своеобразный релакс-тайм что ли) Порадовало как директор филиала кричал сквозь хохот: "Он за тобой, он за тобой, мочи суку!!"

Работа нервная и ответственная. Встречи, переговоры и прочие рабочие моменты частенько превращаются в посещение увеселительных заведений с распитием. Вчера с шефом встречались с людьми в ресторане... Последнее, что помню- как один из них рассказывает siri на айфоне анекдоты под всеобщий хохот, а второй пытается выловить осетра из аквариума. Проснувшись, обнаружил в кармане пиджака рыбий хвост. Судя по всему, жареный. Похмеляюсь...До шефа не дозвониться... Душевные люди, думаю, сработаемся!