Истории про холодильник

С мужем уезжаем в отпуск, на три недели. Допиваю открытый пакет молока, минеральную воду, доедаю из холодильника куриную грудку, заедая огурцом. Чувствую себя "санитаром кухни")

Сломался холодильник. Вызвала мастера. Пришёл приятный мужчина лет 38. Устранил неполадку, я рассчиталась. И тут мужчина из своего чемоданчика жестом фокусника вытащил бутылку и радостно произнёс: «А не выпить ли нам шампанского!» Я мечта ремонтников, и мне 50! Видимо, успех.

Жена ушла после трех лет совместной жизни, сказав, что другую такую хозяйку — уборщицу, посудомойку, кухарку, да еще бесплатно — мне не найти. Прошло три месяца. Платежи по коммуналке упали вчетверо. Машину почти не заправляю. Полный холодильник простой еды, вместо деликатесов. О других расходах не думаю, смотрю в кошелек и чувствую себя арабским шейхом. Занялся скалолазанием, картингом и спортивной стрельбой из лука (раньше не мог себе позволить). И дома идеальный порядок, не то, что раньше. Грущу, хочу, чтоб вернулась. Люблю ее.

Когда приезжает брат в гости,он сжирает все в холодильнике ,поэтому как только он говорит,что приедет ,мы за несколько секунд до прихода с мамой бегаем по квартире как спортсмены и прячем еду.ибо заFбало.

Ездил кататься на сноуборде. Катались около семи часов. После я поехал домой. Окна квартиры выходят прямо на ту тропинку, по которой я направлялся. Подходя к дому, вижу — на кухне свет горит, и какие-то силуэты что-то делают. Я быстро поднимаюсь в квартиру, думаю, может, хозяин квартиры приехал, звоню в звонок — нихера. Открываю дверь, захожу — свет выключен. Говорю: "Кто тут?" Ответа нет, только на кухне фигня какая-то клацнула. Я ключ между пальцев засунул, захожу на кухню — никого. Хватаю нож, зашёл в ванную — никого. В шкаф руку засунул, пырнул пару раз — нихера. Под кровать, шкаф — тоже ничего. Холодильник, шкафчики — нихера. Взял с собой нож и пошёл спать в полдевятого. Потом понял, что температурю под 40.

обожаю сырые пельмени. захожу в супермаркет, беру из холодильника пельмешек и делаю покупки ходя и грызя его. друзья привыкли.

Сидим дома, последние деньги потратили на корм животным. Зарплата только завтра, а есть ужас как хочется. В холодильнике пусто, даже консервы все съедены. Смотрим фильмы, дабы отвлечься. Тут тихий стук в дверь, открываю... В небольшую образовавшуюся щель просовывается большущая тарелка с ШАШЛЫКОМ и овощами! Успеваю схватить эту тарелку, и дверь тут же волшебным образом захлопывается обратно. Несколько секунд приходила в себя, заглядываю за дверь, а там соседка убегает к себе в комнату, показывая пальцем тсс.

Есть у меня одна родственница, которая любит всегда и всех делать виноватыми. Так даже когда я заболела, она обвиняющим тоном наорала: "Ты что с холодильника ела???!"

Раньше, смотря развлекательные шоу, где приз был диван или какой-либо кухонный набор, думала, как же не повезло победителю. А сейчас смотрю и искренне радуюсь за победителя "такой холодильник хороший выиграл!". Повзрослела.

Магнит на холодильнике со свадьбы знакомых с фотографией их пары висит дольше, чем продлился их брак.

Праздновали днюху. Как всегда есть упоротый тип. На утро он встал и нассал в холодильник, просто открыл овощной ящик и нассал, закрыл и лёг спать. Все в шоке на утро)

Когда нет денег, в холодильнике пусто, а жрать очень хочется я просто обзываю для себя этот день разгрузочным и ложусь спать.

Моя девушка идеальна: тело, душа — всё, казалось бы, как надо. Одно но: она, когда что-то выпивает/съедает, кладёт бутылку/фантик/пакет/обёртку не в мусорное ведро, а обратно. То есть, заглядываю в холодильник: "Ммм! Целый пакет молока!" Беру его, а там пусто и, судя по запаху, стоит он там давно. Про вазочки для конфет, полные фантиков, молчу. Бесит это безумно, понимаю, что мелочь, разговаривал с ней уже сто раз — не помогает. Уже просто от злости ухожу в спальню и ору в подушку, чтоб она не услышала, а потом молча убираю за ней.

Как и многие, я часто заглядываю в холодильник в надежде, что в нем каким-то чудом появится что-то новенькое и вкусненькое. В общем, жалуюсь, что в забитом холодильнике поесть нечего. И тут словно сама совесть решила поставить меня на место — вспомнился мне мой студенческий холодильник три года назад. Мышь вешаться не стала, постыдилась. Зарабатывал мало. До з/п ещё неделя, на последнюю сумму купил корм кошке. В кармане осталась буквально мелочь. А голод не тетка, купил себе буханку хлеба и кубик растворимого бульона. И это был мой завтрак, обед и ужин. После такой ностальжи все продукты преобразились в пищу богов.

Я хорошо готовлю. Настолько хорошо, что все парни, пробовавшие мою готовку, готовы жениться, а я просто ненавижу стоять у плиты. Замуж вышла за друга, который свято уверен, что я даже макароны нормально сварить не могу… Он ко мне в гости попадал в те редкие дни, когда в холодильнике шаром покати. Поняла, что это мой человек, когда он с утра приехал с пакетом продуктов готовить мне завтрак.

Улетела к сестре в другую страну, а мой мужчина остался дома. Он всегда был таким неразговорчивым, серьёзным, никогда не нежился со мной. Это не значит, что он не заботится обо мне, просто такой вот он. Он знает, что мой самый любимый десерт — это кофе с молоком и глазированный сырок. Возвращаюсь я домой, и это чудо с каменным лицом "вручает" мне кофемашину, о которой я мечтала, вместе с ней упаковку корицы, а в холодильнике блок глазированных сырков! Скучал очень)

Помню как загрузила белье в стиральную машинку, включила её и легла спать. Просыпаюсь, иду белье доставать, а его там нет, его вообще нигде нет! Всё обыскала - нет и всё тут. Ну я же помню, что я его брала. Позже нашла. В холодильнике. Холодильник хреново стирает, скажу я вам.

Несколько лет страдаю оттого, что луначу. На днях очередной раз лунатил: выкрутил несколько лампочек в квартире и, добравшись до холодильника, повтыкал их все в приготовленный женой торт.

Так как в моей ванной комнате ремонт, пошла стирать белье к дочери. Все на работе. А у них кот Тимофей. Надо видеть его удивленные глаза — "Ты чё тут делаешь?" Все четыре часа он следил за мной! Что положила в машинку? Что достала? Зачем холодильник открыла? Я ему: "Честное слово, ничего не возьму вашего". Не верит. Все места перенюхал. Потом сел около порога, типа — "Ты когда уже свалишь?!"

Обожаю копченый колбасный сыр. Я могу жрать его тоннами. Я б сделала что угодно, лишь бы он всегда был у меня в холодильнике.

Не понимаю свою бабушку. Она месяцами хранит продукты, которые не ест, а при попытке их выбросить сильно ругается, мол, в холодильнике ничего не портится, и жалко такую вкусняшку выкидывать, всё-таки денег стоит. У неё куча половинок лука, открытых банок с сельдью и консервами. Придя из армии, я обнаружил два куска от пиццы, которую не доел перед уходом. Но как только я съехал от неё в общежитие, она выбросила мой диван. Где логика? Старые тухлые продукты жалко, а новый диван — нет!

Муж подарил на новый год зеркальный холодильник. Долго думала, зачем именно зеркальный. Подходя вечером за шоколадкой к нему, я поняла. Это как бы намек: посмотри на себя и хватит жрать.

Выиграла в лотерею почти миллион. Половину раздала на благотворительные цели: часть в детдом, часть в организацию, которая заботится о домашних животных. На остальные заасфальтировала площадку и тротуар перед домом (живу в старенькой пятиэтажке). Себе купила холодильник. Немного положила на накопительный счёт и на оставшееся оплатила услуги стоматолога отцу и курс массажей маме. Никому не говорила о выигрыше, но недавно проболталась матери. Она растрепала всем и обвинила меня, что я чуть ли не у неё эти деньги отобрала и потратила на всякую херню, а могла бы просто ей отдать — она бы ими "получше" распорядилась. Этих денег могло бы и не быть, это просто случайность, что они достались мне! Считаю, что всё сделала правильно.

С парнем решили провести отпуск в Малайзии. Купили дорогие билеты, оплатили отель. В аэропорту, уже в Куала-Лумпуре, моему молодому человеку отказали во въезде в страну из-за повреждений паспорта, оставить его одного я не могла, решила тоже отдать документы на депортацию. 15 часов мы просидели в комнатке со всеми нелегалами, рядом находилась битком забитая тюрьма для особо непослушных нарушителей. Документ на депортацию теперь почётно висит на холодильнике среди магнитиков из разных стран

Сыну два года. Говорит много, но, конечно, не очень понятно. Даю ему сосиску из холодильника, он откусил и говорит: "Мама, х*йня!" Я подумала, что не вкусная, а оказалось — холодная.