Истории про комфорт

Как же бесит, когда ты едешь вся в соплях, лицо красное, опухшее, чихаешь каждые две секунды. И вот именно в этот момент кто-то встанет с тобой рядом в общественном транспорте, хотя места достаточно, чтобы стоять в комфорте вдали от аллергических соплей. Мне-то пофиг на то, как ты себя чувствуешь рядом со мной. Но мне тупо неудобно скрючиваться в три погибели и зажимать все входы и выходы, чтобы мои чихи не летели конкретно на тебя! Держите дистанцию.

Такое чувство, что я не в своём теле. Имя — как будто чужое. Иногда не чувствую комфорта в частях тела. Однажды полночи не могла уснуть с чувством, что моим пальцам на ногах тесно находиться друг с другом.

Я специально сажусь в автобус на конечной, потому что ехать далеко, а хочется с комфортом. Возвращаюсь я как-то домой уже довольно поздно, транспорт в такое время уже пустой ходит. Зашла в автобус, выбрала место на задней площадке у окошка. Сижу. В переднюю (!) дверь этого длиннющего автобуса заходит женщина, прямой наводкой идёт в конец и усаживается тупо рядом со мной! В пустейшем автобусе. Так мы и ехали всю дорогу вдвоём. Я ещё и раньше вышла в итоге.

Когда была маленькая, смотрела мультик про бременских музыкантов, всей душой переживала за Трубадура с принцессой и недолюбливала короля за то, что он мешает им быть вместе. Сейчас мне 26 и я понимаю, что папашка-то не так уж и неправ: вряд ли Трубадур сможет обеспечить принцессе тот уровень жизни, к которому она привыкла. Сбежать из замка к любимому в шалаш - это только первое время весело, а спустя какое-то время захочется элементарного комфорта.

Как же бесит, когда при распределении мест при переезде в новый кабинет на работе тебе отказывают сидеть в одном кабинете с подругой, но сажают с бабой, с которой уже несколько лет конфликты, причём не у меня одной. Аргумент один: с подружкой вы болтать будете, а с той бабой вам говорить не о чем. Что за детский сад-то?! Разве работа не будет эффективней, когда ты доверяешь своему напарнику, можешь на него положиться, сам ему объясняешь что-то без психов? О психологическом комфорте не слышали, да?!

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом

Так забавляют требования одних пассажиров общественного транспорта к другим. Волосы не распускай; покурил на улице, в автобус не заходи, ведь воняешь; сумки здоровые с собой не бери, окно откройте, ой нет, закройте. Общественный транспорт создан, чтоб страдать. Он изначально не предусматривает комфорт, доставка из пункта А в Б… не более.

Бабушка отказывается менять старую и неудобную мебель дома, так как «дорого, а ей и так хорошо». Пока живу в гостях у неё, купила новую удобную кровать, хорошую технику на кухню, выбросила кучу старой мебели, устроила перепланировку — говорю ей, что люблю жить в комфорте. Скоро уеду, а бабушке будет удобно.

Живем вдвоём, довольно большая квартира, кухня с зоной, где можно с комфортом посидеть/посмотреть телевизор, гостиная с большим диваном, опять же, с телевизором и спальня. Есть ещё одна комната, на 25 кв. м нежилая, используется как склад (стоят шкафы с книгами, сушилка и т. п) Так вот, многие считают возможным в голос обвинять, что мы зажрались или вообще приезжают с вещами и ставят перед фактом, что поживут у нас недельку, ну комната же пустая. А мне плохо, я всего лишь хочу там детскую. Уже лет 5.

Пару лет назад тусили с подругами в клубе. Уже за полночь, зима, гололёд. Моя попытка спасти подругу от "самоубийства" по пьяни обломалась вместе с моим каблуком — он отпал напрочь. С подругой в итоге всё было хорошо, она успокоилась и пошла дальше развлекаться, а мне пришлось "тащить" эту ногу домой совершенно одной, так как на мою просьбу пойти со мной мне ответили прямо: "Почему я должна идти с тобой домой, если каблук сломался у тебя?" Так я и получила первую запоминающуюся пощёчину, что никто не станет жертвовать своим временным комфортом ради тебя, даже когда ты сам на это готов. Мне в итоге никто даже не позвонил и не спросил, что да как.

Обычно я веду себя безукоризненно. Никаких промашек, ничего. Не пью даже стакана чего-нибудь, чтобы не попасть в неудобную ситуацию. Но иногда что-то случается и я выхожу из зоны комфорта. Самое отвратительное чувство, которое может быть. И оно сжирает изнутри, хотя ситуации рядовые. Стыд - моя ахиллесова пята. Ненавижу.

Самопроизвольная, а не вынужденная суперэкономия — это кошмар. Бабушка по таким принципам моется 2-3 раза в год полностью, хотя вода у неё бесплатная, живёт в доме, где зимой не больше +15. Мои родители пытались с ней бороться и дарить ей комфорт, но это бессмысленно. Осуждают её, что не бережёт себя, но пошли по той же дорожке. Доходит до того, что просят помочь в выполнении физически тяжёлых работ, но когда предлагаешь не за их, а за свои деньги нанять рабочих, обижаются, что не хочу помогать.

Однажды на вокзале я еле-еле забежала в электричку, за мной сразу закрылись двери. В вагоне никого не было, думаю классно, поеду в комфорте) Сижу минут пять, электричка все не едет, потом выключаются свет, становится темно и я понимаю, что меня закрыли в электричке...Одну. В электричке. В темноте.

Так уж получилось, что я всегда была идеально вежливым ребёнком, причём без муштровки со стороны родителей. Искренние "спасибо-пожалуйста-всего доброго" — в этом была вся я. Всегда беспокоилась о чужом комфорте ("я Вам несильно помешаю, если подсяду?"), боялась показаться грубой/конфликтной ("Вы знаете, мне кажется, я стояла в очереди раньше Вас") и прочее. И как же тяжко быть такой же, но взрослой! Меня считают слабачкой, со мной фамильярничают. Устала. Хочу быть жёсткой. Не хамкой, но жёсткой.

Сегодня мой первый день в статусе безработной. Всё потому что я знаю, что могу больше. Сейчас жду ответа от большой фирмы. Очень жду. Ведь мои родители все в долгах... Очень хочется им помочь с этим, ведь я и так в неоплатном долгу перед ними. Надеюсь, что я не просто так вышла из своей зоны комфорта...

Я люблю текстиль: мягкие подушки, одеяла, комфортные матрасы, белье к ним, полотенца. Покупаю часто и исключительно белого цвета (нравится), качество люкс. Все приезжающие ночевать в восторге, говорят, спится, как в пятизвездочный гостинице. Но недавно стала замечать недостаток вещей — то полотенец, то комплекта постельного не досчиталась. Спалила у жены брата и ее мамы, любители у нас поошиваться. На мое возмущение: "Тебе что, жалко?" Ну да, я ж для них комфорт создаю, чтоб им сладко спалось!

Счастливо жила в браке, отложили с мужем деньги на лечение бесплодия и ЭКО. Параллельно решили снять более просторную квартиру для будущих детей, выбрали мебель, и впервые я очутилась в той самой "зоне комфорта". Пока к нам не приехал его внебрачный сын, которому 13 лет, из другой страны. Муж не знал о нём. ДНК-тест всё подтвердил. Все отложенные деньги ушли на сына, теперь муж говорит, что мне не надо лечиться, ведь ребёнок у него есть. Сын меня ни во что не ставит. Думаю разводиться.

Работаю секретарём в небольшой фирме. Работа спокойная, приятная, платят немного, но вроде бы на всё хватает. Бесят знакомые, которые спрашивают: «Когда устроишься на нормальную работу? Надо выбираться из зоны комфорта!» Я каждый день возвращаюсь домой счастливая, а не измученная, могу уделять больше времени любимому, заниматься домашними делами и хобби. А ещё я обожаю своих коллег и начальство, мы как одна семья. Но никто не хочет этого понять, словно каждый должен пахать всю свою жизнь.

Многие высмеивают всякие "ванильные" сообщества с их "мотивирующими" цитатками. А я очень жалею, что не зарегистрировалась там раньше! Именно благодаря им я решила наконец распрощаться с нелюбимой работой, на которую угробила семь лет, вылезла из своей "зоны комфорта" и мха, которым медленно, но верно начала покрываться. Собираюсь разводиться с человеком, которого не люблю, и на третьем десятке начинаю новую жизнь! С нуля! Всё новое: работа, город, люди. И я счастлива!

Трачу много денег на бытовые качественные вещи... Хорошая бытовая техника, дорогой матрац, посуда... Стараюсь наш с девушкой быт таким образом скрасить... Работа нервная, когда опускаются руки, возвращаюсь в этот комфорт и качество и понимаю, все не зря... Нам хорошо тут, это наш дом, хороший... И ради него я буду биться, как белка в колесе и терпеть все, что терпеть нельзя.

Летели недавно на самолете. Перед взлетом, как обычно, по громкой связи со всеми пассажирами здоровается капитан корабля. И после слов: "... наша главная цель — это ваша безопасность и комфорт", — полностью отключается свет и двигатели. Минута тишины и суеты, все включается, капитан говорит: "У нас проблемы со включением, не обращайте внимания. Так вот, наша главная цель — это ваша безопасность и комфорт..." Летели как в последний раз.

У нас капает кран в ванной, а кот очень любит воду. Этот мохнатый лайфхакер на ночь ложится в раковину, затыкает попой дырку и кайфует до утра, пока кто-то не проснется на работу и не выгонит из его мокрой зоны комфорта. Кран теперь не ремонтируем умышленно.

Моя машина — это мой маленький мир. Здесь у меня всегда лежат все необходимые документы, любимая книга, запас пищи и воды на несколько дней, ключи от всех дверей, сменная одежда и два портфеля со всякими полезными вещами. Я могу сидеть в своей уютной норке часами. Смотреть фильмы, читать или просто спать. 1/3 своей жизни я провожу именно здесь. Нигде больше не ощущаю такого комфорта и уюта. Есть работа, своя квартира, муж.

У меня дворняжки, внешне не фонтан в плане красоты, но чистые и воспитанные. Вожу на поводке и в наморднике, убираю за ними. Некоторые собачники, завидев нас, демонстративно делают презренный вид, разговаривают только с владельцами породистых. При этом многие эти породистые чешутся от блох и пахнут — аж глаза режет. Однако когда одна из таких увидела моего мужа на лексусе и в какой дом мы заходим (новостройка комфорт класса), сразу стала чуть ли не сюсюкаться. Бесят.

Я задрот. Раньше была тусовщицей, общительной. А сейчас сижу за компом целыми днями, иногда занимаюсь спортом тоже дома. Учусь кодить и занимаюсь 3D. Выхожу только в магазин. Не общаюсь почти ни с кем. Живём с молодым человеком, меня все устраивает, но не покидает чувство, что жизнь идёт где-то мимо моей зоны комфорта.