Истории про коня

Начал таять снег, с крыши падают глыбы и бьются о карниз. Накануне вечером смотрели сериал про рыцарей и всякое такое. Вдруг ночью я подскакиваю от дикого грохота и начинаю бормотать: "На нас напали, готовь коней, пора воевать". Муж спокойно переворачивается и выдаёт фразу: "Сейчас, меч только начищу и коня помою". И я благополучно легла дальше спать. Утром смеялись, когда вспомнили эти отрывки. Теперь называю его — мой рыцарь, а он меня — кровопролитная завоевательница.

Когда мне было пять лет, я думала, что лошадь — это корова, и хотела её подоить. Как оказалось, это был конь. Подоить я хотела его за причинное место. Подошла сзади, а дальше… Больничка. Лягнул меня так, что грыжа открылась, улетела, говорят, очень далеко. А где были родители? Бухали.

Открыл баночку шпрот, беру за хвостик и опускаю в рот, жую, вкусно! Беру следующую таким же образом, и вдруг ловлю себя на мысли, что я Чили-Вилли пингвин! Ржал как конь!)

В магазине кассир начала открывать пачку моих салфеток, которые я пробивала на кассе. Она сказала, что был тут один покупатель, который не досчитался двух салфеток в пачке, и она пересчитывает. Не нашла, что ответить, кроме как: «Мне на подарок, не портьте коробку». Кассир подумала и сказала: «Дареному коню в зубы не смотрят», — и пробила пачку.

Есть своя лошадь, работаю в городском прокате, и как же достали люди, осуждающие это. "Лошадь гробишь, живодерка, лучше бы в спорт отдала". За лошадью я ухаживаю, она очень упитанная и не "убитая жизнью" , в отличие от спортивных коней. Просто они не понимают, что лучше летом лошадь будет спокойно шагать под детишками в парке, чем стоять целый день в душной конюшне, в четырех стенах... Эх, кто бы меня понял.

В 90-х не стало папы. Остались с мамой вдвоем. Мама работала, как конь, чтобы обеспечить нас необходимым. Дома не было ни единого мужика, никаких отчимов, т. к. мама нажилась вдоволь с папой-алкоголиком. Дома было всегда скромно, но чисто, уютно и пахло пирогами. Иногда мама плакала по ночам. Мама не растила меня мужененавистницей. Говорила: "Это мне не повезло с мужем, а ты будешь счастлива, у тебя должна быть хорошая семья и муж". Так и вышло. Маму берегу и люблю. Великая женщина.

Когда я ещё ходила в садик, услышала, как мама, смеясь, сказала папе: "Иди в баню!" Почему-то я подумала, что так говорят, когда тебе весело. На следующий день, придя в садик, воспитательница нам что-то рассказала смешное, и я как заору на всю группу: "Да иди ты в баню!" Все были в шоке. Дома меня наругала мама, а папа ржал как конь. До сих пор мне это припоминают))

У подруги сын — Зевс. Соседка назвала своих мальчиков-близнецов: Юлий и Цезарь. Двоюродная сестра свою дочку назвала Афродита. Муж шутит, если у нас будут дети, назовем их: Троянский и Конь.

Живу в Санкт-Петербурге. Вышел ночью в магазин. По улице едут две девушки на конях, пьют пиво. Вежливо спросил у них, не считают ли они это распитием спиртных напитков за рулём, на что получил ответ: "Руля нет — значит, всё отлично!"

Я наполовину татарка, наполовину белоруска. Когда я приезжаю к татарским бабушке с дедушкой, бабушка всегда спрашивает: «Надеюсь, ты там (в Беларуси) свинину не ешь?» Я, конечно, говорю, что нет. А в белорусской деревне другие бабушка с дедушкой спрашивают: «Ты там конину у них не ешь? Не ешь, как это можно - есть коней?» И я тоже возмущаюсь вместе с ними этой дикости. Мой секрет в том, что я ем все. Сыровяленая конина от одной бабушки и свиные котлетки от другой - мои любимые блюда.

Подхожу к мужу, ласкаюсь к нему, а он: — Я есть хочу. Я ему томным голосом: — А ты съешь меня... Он: — Я жирное не ем! И ржал как конь, что так удачно пошутил.

Я - журналист. К слову сказать, людей располагать к себе умею, поэтому часто на съемках мне что-то дарили: то в благодарность за помощь в освещении социальной проблемы, то просто "за красивые глаза". Чаще всего конфеты-цветы-шампанское. Но владелец одного фермерского хозяйства превзошел всех - подарил коня! Мечта всей жизни! Теперь могу ездить на съемки верхом, жаль, коллеги не поймут

У Центрального Дома Художника в Москве к нам дружелюбно пристал человек в костюме Коня Юлия из Трёх Богатырей. Пообщались, пофоткались. Но когда дело дошло до прощаний, то он сказал, что его тариф 900 рублей. Мы попробовали торговаться, но безуспешно. Ссориться и ругаться не хотелось, как лохи отдали деньги... Интересно, они вообще имеют право так делать…

Как можно выпить четыре бокала шампанского и так ими нафигачиться. Вроде бы и наследственность у меня по отцу "хорошая" в плане алкоголя — должна бы пить как конь. А нет. Я уже и душ холодный приняла, и кусок пиццы слопала, чтобы протрезветь. И все равно закрываю глаза, и меня кружит на карусели. Я уже минут 30 не могу решить — на вихре я катаюсь или на детской карусельке, ну, знаете, такая, где лошадки, слоники...

Работаю в школе психологом. По долгу "службы" приходится каждый вторник сидеть на собрании при директоре. Работаю тут недавно, но я уже узнала довольно занимательную вещь. Злые преподаватели, гроза двоечников, те, кто легко ставят на место завравшихся школьников, вполне в состоянии чуть ли не подраться за место на "галерке", подальше от директора, завуча, при этом ржать как кони, и падать со стульев.

Гуляли как-то с подругой в деревне, лет по 14 было. Подруга была зверской любительницей лошадей, поняшек и прочих лошадокопытных. На привязи в поле мы заприметили коня, и подруга с радостным визгом понеслась его обнимать и гладить. Я же осталась наблюдать с дороги. Так вот, пока она с ним миловалась, я вдруг заметила как из коня растёт ПОЖАРНЫЙ ШЛАНГ, по-другому не назовешь, а сам конь как бы приподнимается на подругу. Еле унесли ноги. До сих пор подкалываю, что у неё был настоящий жеребец.

Я была на отдыхе в Турции. Вечером гуляли с моим молодым человеком по набережной. Увидела на привязи коня, подошла погладить. Он укусил меня за... В общем, в область полового самоопределения. Завтра иду уже к третьему врачу, прямо предвкушаю его\её взгляд, когда я буду объяснять, что произошло. "Здравствуйте, меня конь укусил за пи*ду". Но есть и плюс - молодой человек решил на мне жениться, ибо "кому ты теперь ещё нужна такая дефективная".

Мне было девять лет, отмечали семьёй праздник в кафе. Вечером, на выходе из него, двое мужчин предлагали выпившей женщине посмотреть вертолёт, и она согласилась. Мне тогда тоже так хотелось его увидеть, но мама была против, сказала, что никуда мы не пойдём, я тогда жутко на неё обиделась. Когда выросла, рассказала мужу про эту обиду детства. Ржал он надо мной как конь! "Вертолёт" — это один в жопу, а другой в рот. А я, дурочка малолетняя, ещё и завидовала той тётке.

Муж-француз иногда в порыве страсти просит, чтобы я с ним говорила по-русски. Ну я давай ему Пушкина читать, не зря же в школе учила. А он мне — "нет, это стих, говори что-нибудь секси". Я начала томным голосом: "Я вообще не умею вести подобные разговоры, мне это кажется такой чепухой, что я через минуту начну ржать как конь, так что ты давай, гусар, закругляйся". Таки работает, только за Пушкина обидно.

Ещё раз убедилась, что русские люди — самые душевные. Наблюдала, как газовщики, работающие через дорогу и уже собравшиеся уезжать, услышали с нашего двора "Выйду ночью в поле с конем" из колонки, присели около дороги и уехали только тогда, когда песня закончилась.

Все свои 18 лет прожила с бабушкой в деревне. Это единственный человек, который с детства дал мне веру в волшебство. В лет 7-8, декабрь, утром ушла в школу. Прихожу, а тут бац и ёлка. Такая пушистая, зеленая. А вокруг следы от копыт и саней. Я радостная забегаю домой говорю: "Дед мороз ёлку принёс! Там даже следы от саней и его коней остались". Больше мне никто и никогда так не подыгрывал и не верил со мной в сказку...

Работаю в стоматологии. Сегодня пришла семейка - мама, папа и дочь, как обычно включила им мульт (Три богатыря). Родаки начали вспоминать, как зовут коня. Ну вроде разобрались. И батя задает вопрос: "А как звали Юлий Цезаря?" Минута молчания, и мама с выражением "тычелошара" выдает: "Ганнибал". Ганнибал, мать твою, Юлий Цезарь!!!

Сестренка подсела на здоровое питание, купила овес для приготовления отвара. Папа, увидев отвар на кухне, спрашивает у мамы: "Что это за хрень?!", мама ему в ответ: "Забыла тебе сказать, наша дочь стала КОНЁМ!"

Пришла заниматься верховой ездой в группу, тренер взяла документы, начала ржать и показывать остальным девочкам. Я конечно понимаю, что забавно - у меня фамилия Конюшок, но нет так же, чтоб прям истерика у всей группы включая тренера... Загадка блин разрешилась, когда мне протянули список с остальными фамилиями. 5 человек в группе - Коновалова, Конюхова, Конь, Жеребина, Копытова, я сначала думала, надо мной издеваются. Говорят, приходили и с обычными фамилиями, но дольше месяца не задерживались)

Когда мне совсем уж плохо, я иду в парфюмерный магазин и брызгаю на себя любимые мамины духи. Становится легче. И можно снова в бой, и в горящие избы, и коней на скаку ловить. Очень скучаю по ней.