Истории про конец

Когда мой муж учился в университете, они с одногруппником издевались над одной девочкой. Она ненавидела, когда облизывают этикетку от йогурта... Он рассказывал мне, как они у нее на глазах медленно лизали эту этикетку, а она изворачивалась от отвращения. А потом спросил меня: "а тебе как?" Знали бы вы, как я это ненавижу, но я содержалась!!! Иначе терпела бы тоже самое до конца дней своих...

Я была совсем мелкая, года 3-4. Папа привёз из леса букетик ландышей. Не выпускала из рук эту майонезную баночку, без конца нюхала и любовалась. Решила поделиться радостью с дворовой подружкой: "На, смотри", - протягиваю ей веточку. Та, счастливая, показывает маме: "Подарили!" Я же отбираю и говорю: "Я дала только понюхать!" Стыдили меня всем двором! А я не понимала, за что: я же нюхала малину, которую подружка во дворе ела, и ни разу она меня не угостила, только разрешала обнюхивать.

Только что видела, как парень разговаривал в трамвае по пакету. По блин свернутому черному ПАКЕТУ! Интересно, на том конце ему отвечали по пачке сигарет?

В детстве не понимала фишки "Квартирного вопроса. Я думала, все, что там показывают, происходит в реальном времени, а хозяева квартиры могут спокойно посмотреть по телевизору, что там у них делают и наверняка смотрят! И почему тогда в конце так удивляются!

Когда принимаю ванную, в конце, когда спускаю воду - потом еще очень долго лежу. Вода утекает, утекает, утекает, и вот ванная уже совсем пустая, а я лежу и смотрю в потолок. Непередаваемые ощущения.

Помню как однажды выпала со второго этажа. Точней даже не то, чтобы выпала, а толкнули. Случай этот был в школе. Тогда думала, что мне конец. Но было хуже. У меня была амнезия. Те ощущения и чувства, когда родные и близкие приходят к тебе обнимают, целуют, а ты их отталкиваешь, ведь они для тебя словно чужие, было ужасно.

Приехала к родственникам в Москву. В первый же день, чтобы доехать до назначенной точки, мы ехали на метро с тремя пересадками, а потом ещё и на электричке. После этого путешествия я поняла, как прекрасен мой родной город, где можно с одного конца города до другого доехать за сорок минут, а самое главное — без пересадок!))

То офигенное чувство, когда общение с серьезным человеком дошло до уровня : Скобочки в конце каждого сообщения)

Как-то парень, который мне очень нравился, пригласил куда-то сходить. Я предложила в кальянную. Посидели отлично, в конце спрашиваю, сколько с меня. Говорит, что 1000. А у меня последние остались. Думаю, странно — дорого. Ну, отдаю ему деньги, так как стыдно нахлебницей показаться, и ухожу расстроенная домой. Через пару недель была там с друзьями и узнала, что кальян стоил 1000 рублей, а этот парень просто решил, что я должна платить, так как кальянная была моей идеей.

Помню в детском саду снимали видео про нас. Всем детям надо было съесть пару ложек супа на камеру. Супы я ненавидел. А в тот день еще и мой самый "любимый" был - борщ. Как только воспитатели не уговаривали меня съесть хоть пару ложек. И в конце концов уже просто говорят "ну сделай хотябы вид, что ты его ешь" Надо было видеть как ржали мои родители, когда на видео их сынок берет ложку супа, подносит губам и так беспааалевно выливает эту гадость тонкой струей обратно в тарелку))

При знакомстве с новыми людьми всегда спрашиваю, что они любят есть. Это позволяет мне составить до конца их образ, как-то по особенному характеризует. Но понимания со стороны никогда не встречала

Однажды я ездила в другой город, и там ночевала у друга. Ужинали с его семьёй. А семья большая. Мама, папа, двое сестёр, брат и он. И все за одним столом, все спрашивают, как дела, рассказывают, что было, делятся мыслями, шутят, смеются. Я не сумела досидеть до конца этого ужина, ушла в ванную реветь. Было обидно, больно, и я завидовала ему, потому что я тоже из большой семьи, но в моей семье никто никому не нужен, все только критикуют и ругают, и такого вот радостного семейного ужина у меня не было ни разу за всю мою жизнь. А у них каждый день.

Студент. Живу с бабушкой.Стипендия маленькая.Когда бабушка дает мне денег на карманные расходы, я их оставляю и в конце месяца покупаю фруктов и приношу ей.Она так радуется. Она счастлива - я счастлив.

Всегда считала, что женской дружбы не бывает, поэтому наиболее близкие дружеские отношения всегда были с мужчинами. Подруги тоже всегда были, но к ним такого доверия не испытывала, рассказывала им далеко не всё. В итоге, когда мой бывший меня избивал, мои "друзья" говорили мне, что он козёл, и они его убьют, только вот защищать меня полезли мои девочки, когда меня потащили за волосы из кафе. Одна зарядила ему по лицу так, что сломала нос. И в конце концов "друзья" встали на сторону бывшего и отказались от меня, ибо я-таки ушла и разбила ему сердце. А подруги мои остались со мной, всегда меня поддерживают, к каждой могу обратиться за помощью. И мои стереотипы, как говорится, рухнули.

В моем браке все хорошо, кроме одного — моя жена не умеет слушать. Когда говорит она, я слушаю внимательно. Десять, двадцать минут, час, — сколько нужно (профессиональная привычка). Когда, наконец, решаю сам рассказать какую-то короткую историйку я, — перебивает, начинает: "А вот я... а вот у меня..." — залипает в телефон, убегает в другую комнату. Мечтаю найти женщину, с которой у нас будет только одно общее — мы будем дослушивать друг друга до конца.

В студенчестве подрабатывала медсестрой на детстве. И когда делала уколы малышне, приговаривала ласковые слова. Под конец перешла во взрослое, делаю укол крупному мужчине, и его лицо, когда я лопочу про зайчика и "моя ты умница", непередаваемо. Было стыдно малость, а на следующий день он стал просить всех сестер так ему говорить при уколах.

Недавно разговаривали с молодым человеком о жизни.Разговор выдался довольно серьезным и долгим, но в конце мч выдал одну философскую фразу: "Молодость заканчивается тогда, когда не можешь помыть пятки в раковиной". После этой фразы мы оба долго смеялись. Это был самый приятный и веселый вечер :D

В 16 потеряла маму. После от горя заболела и бабушка, в 17 потеряла и её. Поступила в универ, встретила парня — избивал, не давал учиться, запирая в квартире. Сбежала. Сошлась с мужем, двое детей. Тот самый, с кем живут до конца дней своих. Умер у меня на руках. Спустя полгода встретила второго мужа. И как же тяжело от осуждения окружающих, что я поторопилась, "кровать ещё не остыла", не плачу и не "потухла". А мой мозг просто отказывается от воспоминаний о пережитом, ведь если впущу — меня разорвет от боли.

Не понимаю своих родственников, приехавших из другого города. Ментально мы такие разные. Они могут сидеть за столом и всерьёз начать обсуждать, что бы они сделали, будь у них миллион долларов. Через полчаса они уже с пеной у рта что-то друг другу доказывают. А в конце, красные от злости, ругаются из-за этого миллиона. Мне смешно, но они не понимают почему.

Каждый раз, когда смотрю такие телепроекты, как Евровидение, Новогодние концерты или еще какие-то масштабные выступления, к концу эфира не могу думать о самом представлении, так как мои мысли заняты немного другим вопросом. В конце таких программ обычно весь концертный зал осыпают тоннами конфетти и еще всяким блестящим мусором.Его количество настолько поражает, что я просто не могу представить,как, а главное КТО это всё убирает?!?Мне представляется одна злая уборщица, убирающая весь этот хаос!

Мои бабушка и дедушка женаты вот уже ровно 50 лет. Каждый день дедушка с весны до почти конца осени приносит бабушке хоть один цветочек. А бабушка, в свою очередь, свою конфетку всегда отдаёт дедушке, хотя сама не может жить без сладкого.

В детстве, когда на улице были адские морозы до -45, я попросилась гулять. Естественно, мне отказывали, увещевали, но я продолжала настаивать. В конце концов бабушка сдалась, мы вышли... и я тут же поняла, что гулять я больше не хочу. Но гордость не позволила признаться - и я храбро прошагала по двору и обратно с невозмутимым видом, а потом сказала, что нагулялась. И ужасно потом гордилась, что не ударила в грязь лицом.

Мой отец не закрывает до конца дверь туалета, не смывает за собой и не моет руки. Коробит от громкого журчания, слышного с кухни, от запаха мочи. Брезгую прикасаться к чему-либо после него, не говоря уж об объятиях. Не знаю, что делать, уже много раз пыталась делать замечание, но воспитывать отца совесть не позволяет.

Страшно натерла пятку, пластыря не нашлось, вырезала из ежедневной прокладки кусочек и приклеила на задник туфли внутри, мягкой стороной к ранке. Проходила до конца дня без мучений и страданий.

Взяла у подруги кубик Рубика, дома папа быстро его собрал, издеваясь, что я так не умею. Под конец отломил небольшую деталь и так и не смог его починить. А я смогла. Тупая, зато руки из того места растут. Смешанные чувства и у меня и у папы ))