Истории про консультанта

Работаю продавцом-консультантом в магазине оптики. Недавно один парень, купив контактные линзы, на полном серьёзе спросил: ''А если вдруг запор, то линзы не вылетят?'' х))

Люблю отвечать хамством на хамство. Например, прихожу я покупать щампунь в магазин, а консультант подскакивает и начинает щебетать: "Ой, у вас такие волосы пересушенные и ломкие, аж грустно смотреть. Возьмите *вставить название шампуня*". В таких случаях я сразу отвечаю что-то вроде "Ой а у вас так глаза близко посажены" или "А у вас такая юбка мерзкая". Может и неправильно, но у меня тоже есть глаза и я вижу все свои недостатки сама.

На День Рождения подарил девушке набор средств по уходу за телом. Она подумала, что это намёк на то, что она плохо выглядит, и заставила меня пойти сдать это в магазин. Я чуть ли не со слезами на глазах умолял девушку-консультанта принять это обратно. А девушке подарил просто деньги, чтобы она купила то, что ей нравится. Вечером она пришла домой с этим же самым набором.

Работала я продавцом-консультантом в небольшом магазине колготок и белья. Заходит молодая пара, и начинают они выбирать трусики для девушки. Я подхожу, показываю вот эти, те, вот, мол, беленькие симпатичные. Парню тоже понравились, а девушка говорит: "Нет, белые не надо, так как они ЗАПИСЬКАЮТСЯ быстро!"

Зашли как-то с подругой в бутик, а у меня привычка дурацкая - все вещи руками на ощупь трогать. Понравилась мне рубашка на манекене, ну я и погладила. А он начал падать, я схватила его обоими руками, чтобы удержать. И только тогда заметила его удивленные глаза, это был мирно стоящий продавец-консультант. Убежала со стыда)

Жадная жабёночка и добро. Сломались очки. Пошла в Оптику за новыми. Линзы+работа стоят 5000. И ещё - оправа. Я одета просто, "бедно", говорю: нужны дешёвые. Консультант: "Берите эти, эти, других нет, и не будет, такая ситуация с КОРОНАВИРУСОМ, не привезут больше никаких!" Цена оправ 10, 15, 20 тысяч. "Берите, вам же СРОЧНО надо!" Я не потяну, собираюсь уходить. Приходит с обеда 2 консультант. Говорит:давайте я вам помогу. Открывает склад: там куча оправ по 2 тыс. руб. Выбрала, что надо. Спасибо!

Мой муж медик, и, когда кто-то из его знакомых заболевает, он сразу становится на полдня консультантом по телефону или мчится на такси на другой конец города ставить уколы, делать капельницы, при этом бросая все остальные дела. Но когда заболеваю я, он лежит на диване, и ни заботы, ни ухода — ничего! И сейчас опять лежу с температурой 38 неясного происхождения, а ему лень сходить в аптеку. Бесит!

Я большой любитель вина и разбираюсь в нем хорошо. Бывает, что покупаю его в известном алкомаркете КБ и работают там консультанты, все как на подбор, по каким критериям их берут для меня загадка. В последний раз ко мне подошла симпатичная девушка и сказала: " я тут была на дегустации, и мне ЗА это вино рассказывали- реально вкусное, бери, я те реально говорю, ты перед своей телкой не опозоришься". И ведь они во всех магазинах такие- девушки -консультанты. Очень мне хочется HR этой сети увидеть.

Работала консультантом в магазине с одним парнем, вёл он себя всегда очень манерно, этакая принцесса. И как-то наш магаз затопило с канализации, прорвало так, что набралось сантиметров 15 от пола. Плавало там все, что можно представить. После того, как всё откачали, нам пришлось убираться, но в этой ситуации самое смешное было смотреть на его лицо и слушать его крики ужаса, когда я говорила: "Глянь, вон брусничка плавает, кто-то компотик пил, наверное".

Работаю продавцом консультантом в магазине одежды,и все свои козявки вытираю об одежду,так что будьте аккуратнее,когда примеряете одежду...

Я маленького роста (155 см); размер ноги, соответственно, тоже маленький (34). Недавно был случай в магазине спортивной обуви. Прошу консультанта принести самый маленький размер. Он выносит коробку, сдувает с неё слой пыли, как в кино, и помогает примерить. Смотрит на мою ногу и начинает неистово ржать. Я интересуюсь, в чём дело. А он попросил сфотографировать ногу, ибо: "Сюда обычно приходят дамы с лапой 40-43 размера, а такую ножку, как у тебя, впервые вижу!" Моя пара пролежала 3 года)) Даже скидку сделали.

Я продавец-консультант в салоне. В мои обязанности входит: поздороваться, когда в двери входит посетитель, и поинтересоваться, нужно ли ему что-то подсказать или помочь? Это. Моя. Обязанность! А вот посетителям вовсе не обязательно мне в ответ хамить и делать кислые рожи! Можно просто вежливо отказаться! Бесят.

Летом работала продавцом-консультантом в детском магазине. И однажды молодая пара выбирает подарок ребенку. Мужчина серьезного вида хватает пазл на 2000 шт: — Люда, давай это купим. — Рехнулся? Даше полтора года! — Так мы себе. — Она же разбросает, где мы его собирать будем?! — В туалете. Она все равно туда пока что заходить боится. Сколько времени прошло, а я все пытаюсь представить, как они его собирают в туалете, ибо они таки купили этот пазл)

С утра сходила к стоматологу, из-за заморозки онемела половина лица. После лечения я пошла в ТЦ неподалеку. Хожу, рассматриваю товар, тут подходит консультант и предлагает помощь, я помотала головой в знак отказа (говорить было проблематично), но он продолжил ходить за мной. Внезапно, когда я взяла в руки очередную кружку, консультант произносит:"Красивая кружка, и вы очень красивая. Вместе с ней будете отлично смотреться". Тут я улыбнулась, и на пол капнула слюна. Вылетела пулей из магазина :(

Хочу обратиться ко всем, кто негодует по поводу консультантов в магазинах. Ребята, нас ШТРАФУЮТ, если мы не подходим к 'гостям'. Думаете, нам очень хочется каждый раз с улыбкой в тысячу солнц бежать на встречу вашим кислым лицам?)

Я решила открыть своё дело. Выбрала ИП. Так как собственного бухгалтера позволить себе не могу, решила сама всему обучиться и во всём разобраться. Нашла прекрасный способ бесплатной консультативной помощи по налогам и прочему. На многочисленных сайтах по предоставлению юридических услуг всегда есть онлайн-консультант. Если каждому задавать один-два вопроса, то они подробно ответят, а там уж поэтапно и не спеша можно во всём разобраться + это бесплатно ;)

Бесит нынешняя завуалированность в вакансиях — менеджер клининга, специалист клиентского сервиса, консультант-логист. Так и пишите — главная уборщица, кассир и продавец-грузчик!

Заходим с мужем в магазин. К нам сразу идёт консультант. Муж: "Могу я вам чем-нибудь помочь?" Консультант, не ожидая этого, в ступоре несколько секунд, затем: "Да. Купите что-нибудь".

Работала консультантом. И как же бесили идиоты, которые не могли определиться, что же им нужно, но при это смотрели на тебя, как на дебила, и с их губ чуть ли не срывалась фраза: "Ладно я не знаю, что хочу, но ты-то почему не можешь угадать, что мне нужно?!" Я — консультант, а не экстрасенс! Я могу рассказать о вещи, которая вас заинтересовала, но не могу угадать, что вам нужно.

Работаю продавцом-консультантом. Пришла вечером с работы уставшая и растянулась на кровати. Пришёл кот, встал у кровати и смотрит на меня озадаченно. А у меня реакция на автомате: "Вам что-то подсказать?"

Стою, значит, я в салоне сотовой связи, разговариваю с продавцом-консультантом. Тут подходит бабуля лет 75 и начинает в наглую, очень грубо лезть в разговор, меня перебивать и просить консультанта закинуть ей деньги на счёт через терминал, мол она не умеет. Девушке ничего не оставалось делать, как помочь. Вначале я стояла в шоке, а потом набралось смелости и сказала ей: Бабушка, я, конечно, старость уважаю, но так наглеть тоже нельзя". На что она мне говорит:"Меня уважать не надо. Ты, су**ка, тут до утра будешь стоять пи*деть, а мне щас надо".

Если человеку вещь не подходит всегда прямо говорю, что говно полное. Девушка, продавец-консультант.

У меня есть своеобразный талант: я всегда угадываю, какая книга понравится человеку. Достаточно пообщаться 15 минут, и я уже вижу, какой должна быть его книжная полка. Мечтаю о такой профессии, как литературный консультант: подбор интересных книг по характеру. Консультант в книжных — это не то, слишком мелко, я хочу только советовать, предлагать и учить людей любить книги. На каждого есть своя, я точно знаю :)

Я работаю продавцом консультантом в одной крупной сети. Однажды приходит девушка с весьма глупой просьбой. Она хотела приобрести плиту с максимальной функциональностью за 6 000 рублей. На что я ей ответил что ей нужно подняться выше в отдел фантастики и поискать там. На что она развернулась и еще долго блуждала в поисках этого отдела.

Вносила наличные в банкомат и он зажевал купюры и не зачислил их на счёт. Отделение уже закрыто, звоню в службу поддержки. Все объясняю: все четко, логично и просто. Девушка-консультант, ваш совет "попробовать вытащить деньги пинцетом", это, извините, пи*дец.