Новые истории про креветку

Когда я прихожу на работу в офис, и наступает обеденный перерыв, я так сильно хочу, чтобы кто-то увидел то, что я принесла с собой из дома. Ведь там суп Том Ям, салат из рукколы с креветками, заправленный бальзамическим соусом, рулет из слабосоленого лосося с творожным сыром... Мне кажется, я выбрала не ту работу.

Решила сегодня побарствовать. Сижу, ем тульский пряник со сгущёнкой, запиваю квасом, а в морозилке сибирские пельмени. Удивитесь, почему барство? Всё потому, что живу в Европе, и сие продукты только в "русских" магазинах, и стоят они как паста с тигровыми креветками!

Мой директор - любитель экзотических рыб. В его кабинете, конечно же, большой аквариум, в котором живут пираньи и огромная, баснословно дорогая, хищная и питающаяся только отварными креветками рыба аравана. Кормит рыбу лично директор и бухгалтерия, но аравана очень капризная и бывает, что не ест вовсе, и из-за этого её могут подолгу не кормить (ну или просто забывают про неё). И вот однажды, когда рыбу долго не кормили, директор написал интересную записку и положил её на стол главному бухгалтеру. Содержание записки было такое: "Совести у вас нет. Аравана".

Хотел купить себе креветкарий. Такой аквариум для креветки, она бы там жила и наслаждалась. Даже можно креветкарий без креветки, чисто аквариум в 10 см квадратом дна, но в высоту большой. И все меня будут спрашивать: "Что это такое?" - а я в ответ очень веселым голосом: "Креветкааарий. Я его купил, чтобы отвечать на вопрос «Что это такое?» - креветкааарий, причем очень веселым голосом". Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил.

По дороге домой, не задумываясь, купила пачку мороженых креветок. Приготовила и, разворачивая их маленькие тушки, только что вытащенные из кипятка, вспомнила, как отец в мои пять лет так же варил мне креветки, которые по тем временам стоили дорого, как он бережно их очищал, несмотря на то, что они горячие, как отдавал все до одной мне, потому что я их любила. Мы очень давно не живем вместе, но вот, вспомнив такой теплый момент, решила пойти позвонить ему.

Кто-то пачки денег в стенах находит, а у нас в кухне из-под разделочного стола уже полгода течет мёд. Квартира съемная. Стол-шкафчик встроен и его отодвинуть нельзя. Мёд вытекает - я его подтираю, он вытекает - я его подтираю и так каждый день. Сегодня волной мёда вынесло засохшую креветку.

После развода все женщины вдруг бегут в спортзал, с удвоенной силой занимаются собой. А я вдруг начала лениться. Раскидываю шмотки, где попало. Ничего не готовлю. Как же я задолбалась регулярно готовить его любимые блюда! Как же мне надоело вечно сидеть на диетах! Сейчас я заказываю пиццу на дом. В магазине покупаю креветки и вино. Я не страдаю вовсе. А наконец-то счастлива! Потолстела на три кг. Но мне это нравится! И даже если я стану толстой одиночкой, я буду счастливой! Наконец-то!

Последние несколько дней у меня регулярный секс. А до этого занимались любовью раз в две недели. А всего-то надо было несколько дней подряд покормить мужа креветками. Пишет, что хочет меня и спрашивает, не подсыпала ли я что-нибудь в еду.

вчера на выпускном съела все креветки со стола и надралась виски. красный диплом обмывала. в общем, сейчас я лежу на полу на кухне и периодически поблевываю креветками с активированным углем. вокруг теперь пахнет морским портом. во рту тоже.)

Давлю глаза у вареных креветок, представляя, что это глаза моего бывшего, который мне изменил. И знаете, как-то легче:)))

На днях рявкнула на ребенка, чтобы тот положил на место очередную шоколадку в магазине примерно так: "А ну быстро положи на место, тебе это не нужно!". Так мужик рядом резко и испугано бросил пачку креветок обратно в морозильник, потом правда нервно обернулся, улыбнулся и снова достал....

Проходила практику в реанимации. И лежал там один пациент, которого привезли на скорой в коме, неизвестно, почему и от чего. Через неделю он очнулся, но сознание было ещё нетвёрдое, то он "с нами", то в бреду. Как-то я стояла у рядом с его кроватью, набирала лекарства, а он стал рассказывать про мороженое с креветками. Какое это классное и вкусное лакомство, и то никто его не пробует потому, что никто не догадывается, и вообще люди без фантазии, а так мороженое с креветками - вообще пальчики оближешь. Пересказала это другу, он мне ответил, что человек с того света вернулся, ему виднее. Сидим теперь вместе, пломбир с креветками лопаем, действительно вкусно.

сегодня утром, идя по улице, увидела мусор, обычный, но правда аккуратно сложенный. Пустые бутылки, пачки из-под чипсов, банки от консервов, всякий хлам, и даже шкорлупки от креветок были разложены вдоль дороги. оказалось это все выложил бомж в надежде продать

Очень скучаю по своему ненаглядному, служит в армии. Захотелось услышать ласки от него, пишу ему смс: "Милый, напиши, что любишь." Через пару минут приходит ответ: "Родная, ты чего? Люблю бигтейсти, шарлотку, свиную отбивную, курицу запеченную, креветки. Ты почему спрашиваешь?". Услышала нежностей.

Как-то с подругой, сидя в трактире, решили заказать попробовать жареных креветок (до этого никогда их не ели). Принесли нам тарелку этих самых жареных креветок, пустую мисочку (ну это понятно, для очисток), и ёмкость с водой и лимоном. Мы подумали, что это специальный лимонный сок к креветкам, и сидели так, и с гордым видом чистили эти креветки, и затем макали их в эту воду. И после этого, много где ещё заказывали жареные креветки, и всегда их туда макали. Пока в один прекрасный момент не узнали, что эта водичка с лимончиком предназначена для того, чтобы споласкивать пальчики после креветок.

Простыл, пошёл на поправку, но насморк остался. Купил мидий, кальмаров, креветок, вяленого окуня, и бутылочку нефильтрованного пшеничного. Обожаю это всё, но покупаю редко, раз в месяц. И не получил удовольствия: из-за насморка вообще не ощущаю вкуса! Обидно за мидии до слёз(((

Сижу на диете, ем только ограниченый набор продуктов, так вот все, ВСЕ друзья вокруг находят в моих продуктах что-то вредное. Например вчера одна подруга сказала: "В креветках очень много холестерина, это вредно!" Сама в это время уминала пиццу!!!

Работаю в ресторане. Захожу на кухню, а там повара друг другу с разных цехов орут: "Серёж, сделай мне порцию картошки с «дерьмом»!". А в меню это «запечённый картофель, фаршированный тигровой креветкой под сливочно-чесночным соусом» и стоит 600 рублей))