Истории про кучку

В 8 лет родители отправили меня в летний лагерь. На ночь детские спальни вожатая (ворчливая женщина) запирала на ключ. Многих это крайне возмущало, так как приходилось терпеть до утра, если вдруг приспичивало (я частенько мочился в кровать). Одним прекрасным утром просыпаемся с витающим в воздухе душком каках. Кто-то навалил кучку прямо под дверью, а вожатая как раз и угадила в неё шлёпонцем. Виновник себя не выдал. Мысленно благадарю того героя, который противостоял тиракту "закрытых дверей".

Гуляла в парке. Везде чисто, красиво, клумбы, и тут наблюдаю картину: хозяин собаки дожидается, пока его собака досрёт прямо посреди красивой клумбы. Начинает разворачиваться и уходить, я ему говорю: "А кто за собакой убирать будет?!" Слышу грубый ответ: "Тебе надо — ты и убирай!" В следующую минуту от меня мужику в спину полетела кучка говна его собаки. Я успешно убежала. Не жалею ни о чём и считаю, что поступила правильно.

Сколько себя помню маленьким, я всегда ленился, до одного случая. Было мне тогда лет 6, однажды проснулся ночью по естественной нужде, но естественно мне было лень идти до туалета, дабы не вылазить из под теплого одеяла, высунул попу за пределы кровати, навалил кучку, вытер носками, брошенными возле кровати перед сном и дальше лег спать. Утром отец выбил мою лень кожаным армейским ремнем. Хочу доложить, что какушки от паласа тяжело оттираются. Больше не ленюсь.

Хочу сладкий подарок под елкой как в детстве: с кучей конфет шоколадных и сосательных, всякими батончиками, ирисками. Всегда раскладывала их на кучки, разглядывала, сладостей хватало до окончания каникул. Сейчас и конфеты не те, да и никто не кладет их под елку. Мне 27.

Иногда, когда сижу в туалете (на унитазе), делаю вид, что у меня официальная встреча, у меня хотят выкупить мою кучку. Всегда заканчивается тем, что я с ними ссорюсь, и с нервами выхожу из туалета.

Ненавижу когда поздравляют на работе кого-то с Днем рождения. Стоит такой именинник, с придурковатой улыбкой, не зная куда деть руки и взгляд,и вокруг него кучка народа с такими же лыбами, и один напротив вещает "счастьялюбвиздоровья.. Идиотское зрелище...

Когда я была маленькая и ходила в детский сад, я случайно узнала про Второе Пришествие. Конечно, толком никто ничего не объяснил, в общих чертах только. Я поняла это по-своему, и в нашей группе появилась новая игра. Воспитательницы всё удивлялись, почему все дети на прогулке бегают и играют, а небольшая кучка стоит кружочком и смотрит в небо. А мы ждали)) И время от времени кто-то спрашивал: "Ну, скоро?". И я отвечала с умнейшим видом: "Просто смотрите и ждите, надо чуть-чуть подождать". Кажется, во мне умер маленький сектант. :D

В школе была изгоем, с которым никто не общался, и очень обрадовалась, когда пришла новая девочка, и мы стали подругами. В один день она позвала к себе в гости; я пришла и даже принесла сладости ей и ее младшему брату, так как знала, что семья бедная. Пробыла у неё пару часов и пошла домой. Прямо у ее подъезда меня встретила кучка постоянно задирающих меня. Избили меня сильно в тот день, но больней было то, что подруга сказала им, что я буду у неё, и меня ждали. Позже она стала одной из их компании.

Мой папа для мужчины роста невысокого, да и худенький. И вот однажды, давая мне родительские наставления, он сказал: "Ты знаешь, дочь, мужики ведь все - говно, а наша мама - женщина мудрая, она выбрала кучку поменьше". Я выросла, теперь мне есть что сравнить. Как ни странно, папа оказался прав, а я думала, что это прикол.

Начала ходить в бассейн по направлению врача. Группы забиты полностью, попасть очень сложно; еле-еле вписали меня на самый поздний час. Прихожу к назначенному времени, в раздевалке не протолкнуться, далее все вместе перемещаемся в бассейн, и... плаваю только я, один мужчина и одна бабуля: остальные посетители — все женщины — просто стоят вдоль бортика или кучками и обсуждают котлеты, каши, детей, какие они все молодцы. Наплавалась вдоволь, в другие дни ситуация в бассейне повторилась.

Было время, работала я уборщицей на автозаводе. Особенно запомнился один случай. Закончили мы уборку, сидим в нашей каморке. Приходит одна из уборщиц из мужского гардероба и говорит: "Какой-то хер насрал в душевой, а вокруг дерьма надпись мелом — «Уборщица! Мы тебя любим! ». Девчонки, вы как думаете: он сначала написал и потом целился или вокруг кучки ползал и писал?" Мы посмеялись. Но ведь поистине любопытно: действительно, в каком порядке?..

Было мне лет 10, когда моя мама решила взять меня измором в стиле: пока не съешь — из-за стола не выйдешь. Предметом пытки был крабовый салат. Сказано — сделано. Я сидела 8 часов над салатом. И, когда мама пришла, она увидела три кучки: кучка кукурузы, кучка крабовых палочек и кучка капусты))

Идем недавно с мужем по улице. Темно уже, спальный район. У меня шляпка, каблучки, красивое пальто. Стоит кучка ребят - не поймешь, то ли гопники, то ли ещё какая хипстота :D Байк грязненький, тачка.. Проходим мимо, и тут нам вслед: "Серд-це кра-савицыыы склон-но к изме-енеее" ) Вот это я понимаю, изящный комплимент! ))

Подхожу к кассам в метро, стоят две тетки лет по 50 с чемоданами, одна только что купила жетоны, вижу как отдает из кучки мелочи их второй тетке, потом поворачивается обратно к кассе, вываливает горсть сдачи и говорит, что ей не дали жетоны)) Кассир ей отвечает, что не может такого быть т.к. жетоны всегда отдает сразу, тетка спорить начала. Сдал суку, покраснела и свалила со своей подельницей.

Однажды гуляла с собакой в парке, никого нет, она бегает без поводка, я любуюсь прекрасным летним пейзажем. Тут замечаю, что собака в кустах что-то аппетитно ест. Бегу к ней, попутно ругаясь и уже представляя себе какой-нибудь яд, вся в панике. В общем, смотрю — говно, а рядом кучка салфеток... Собаку я ещё долго не целовала после этого.

Не успела купить коту корм, который он постоянно ест. Пришлось взять маленький пакет аналога, чтобы он не остался голодным. Однако он его, презрительно фыркнув, проигнорил. Ладно, говорю, значит не голодный. Через некоторое время слышу ржач мужа. Захожу на кухню, в кошачьей миске аккурат посередине ровненькая, намекающая кучка дерьмеца. И муж: "А можно я такую же акцию протеста сделаю, когда ты снова приготовишь мне капусту?"

Давным давно, помню, случай: кучка цыган толпилась возле местной краевой больницы. Смотрю: ко мне бегут человек 5-6, не придумала ничего лучше, как заорать на них фразу из мультфильма Король Лев: "Асанте сана, сквач банана, вэвэ нугу, мими опана", — разбежались все, как на спринтерскую гонку, даже сама ради прикола за ними побежала..))

Мой парень знает, что я ненавижу внезапные, пусть и приятные, визиты. Однажды набирает меня и говорит, мол, сюрприз решил сделать и оставил на площадке кое-что. Выхожу, а перед моими дверьми кучка дерьма и огромный букет. Соседи-алкаши, видать, тоже сюрприз оставили. Долго потом смеялись над этим.

Дедушка моей тети был крайне недоволен тем, что невестки нарожали ему только внучек. Поэтому, когда все эти многочисленные потомки приезжали в гости, он мрачно ходил по двору, бурча себе под нос : "Внучки-навозные кучки".

Работаю обычным клерком в банке.. Часто проходя мимо инкассаторов, которые собирают коробки с банкнотами борюсь с желанием схватить кучку и побежать к выходу..

Я выросла в многодетной семье - два младших брата. Мама всегда все ништяки делила на три одинаковых кучки, но я в последний момент ловко и незаметно подменяла что-нибудь попроще на повкуснее. Сейчас мне 30 и я до сих пор на автомате стараюсь чтобы еда в моей тарелке была хоть на маленькую фигню, но лучше чем у мужа. И даже у ребенка. Очень стыдно, но ничего не могу с собой поделать.

От меня сегодня сбежал собака. Она, как любитель наложить кучку повыше, пыталась забраться попой на голый куст. Ну как и следовало ожидать, эпично села задницей на ветку, вскрикнула и унеслась в закат. Нашлась через полчаса.

Мне 50. Муж ушёл из семьи в декабре 2017. Ушёл к молодой женщине, ей 32. Дети, слава богу, взрослые. Дочь уже стоит на своих ножках, сын только учится. Только сейчас немного собрала себя в кучку. По кусочкам. Понимаю, что не я первая, не я последняя. Пока не очень понимаю смысл дальнейшего существования. Может, нужно время…

Я отношусь к кучке людей, которые не носят наручные часы на руке, как нормальные люди, а тупо таскают их с собой в сумке и периодически смотрят на них

Стала экономить, в том числе и на кошачьем корме. Кот не одобрил. Сначала мой усатый гурман просто сидел перед полной миской и смотрел на меня с печальной мордой. Но потом этот говнюк в знак протеста начал мне срать в постель, такие нехилые кучки накладывал, причём непонятно откуда в нём дерьма столько, потому что новый корм он есть отказывался. Через неделю я сдалась и купила "вкусный" корм, мешаю с "невкусным". Ничего пока не просёк, ест. Говнюк.