Новые истории про кухню

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал)

Всю жизнь мечтала посмотреть, как парень готовит мне ужин. Мне казалось, что это будет очень сексуально)) Вот наконец появился парень, вот он уже стоит на кухне и собирается готовить, берет продукты, моет, режет, достает кастрюли, сковородки и т.д. В процессе я начинаю понимать, что это не только не сексуально, это меня просто раздражает: моет не так, режет не так, нож не такой взял, кастрюлю не так поставил, плиту не так зажег. В итоге распсиховалась и приготовила все сама :/

Недавно в офисе появилась новая уборщица. Ни с кем не общается, молча делает свою работу. Но каждое раннее утро, когда я прихожу на кухню, обнаруживаю полный чайник кипятка. И мне уже не нужно ждать когда же наконец закипит вода для чая. Вот такое маленькое добро от нее ^^

У меня из окна видна телевизионная башня (она чем-то похожа на Эйфелеву башню в Париже). Иногда, когда все задолбает до чертиков, и хочется уехать куда-нибудь подальше от проблем, я иду на кухню, наливаю чашечку кофе и смотрю на эту башню, представляя, что я в Париже.

Жутко не люблю выкидывать мусор. Бывало, что пакет с мусором стоял в коридоре по несколько дней, пока не припрёт запах. В один из таких дней я, сидя на кухне, услышала непонятное шебуршание. Первое, что пришло на ум — мухи, но жужжания не было. Через несколько минут вижу, что ко мне ползёт "рис", а за ним ещё одно такое зерно. Подошла к пакету с мусором, а оттуда цепочкой прям вываливались опарыши! Мигом схватила веник и подмела так шустро, как никогда. Быстрее я только бежала к мусорке.

Говорят, что проще завести кошку, чтобы непонятные звуки списывать на неё. Завела. Но когда мы с ней переглянулись, услышав непонятный звук, я поняла, мне нужна вторая кошка. Сейчас сижу с ними и думаю, что нам нужно освятить квартиру, ибо у меня уже 3 кошки, и все они сейчас со мной, а на кухне что-то копошится

Затеяли с мужем ремонт. Муж и его товарищ делали стену, а я ушла на кухню, чтобы не мешать. Муж через каждые полчаса орал: «Где мой Шурик» (меня зовут Саша), а я каждый раз кричала: «Да, милый». И только тогда, когда они все доделали, товарищ сказал: «Клади шурик в ящик». И тут я поняла, что шурик — это шуруповерт.

Я понимаю, ситуации всякие бывают, но чтоб менять прокладку (не ежедневку) на кухне (на работе), когда я обедаю, и положить использованную прокладку на стол... "Ой, приятного аппетита! Я не заметила тебя!" Я девушка довольно высокая, не заметить трудновато. Ну, китайский городовой! Я хотела сесть на диету, но не таким же образом... :(

Уже какой день наблюдаю странности в доме. Готовила ужин, заодно собрала с кухни лишний мусор и положила в пакет. Помню, что первой положила пустую бутылку из-под минеральной воды, а затем навалила на нее кучу другого мусора. Кинув пакет к стене, спокойно пошла в другую комнату. Через минуту слышу звук пластмассы, захожу на кухню — бутылка валяется на полу около другой стены и слегка покачивается. Про то, как электроприборы вынимают сами себя из розеток, вообще молчу.

Осталась однажды у своей сестры с ночевкой. Живет она в достаточно опасном районе, где постоянно кого-то бьют, грабят и т. д. Спим. Время 3-15 ночи. Слышу, кто-то шушукается на кухне, подняла сестру. Видим картину: сидят два худых парня на нашей кухне и пьют чай с булочками. Заходим мы на кухню. Сестра: "Здравствуйте, приятного аппетита!" Воры: "Доброй ночи, а мы уже уходим. Вкусные булочки". В один момент бросают все вещи на пол, какие нашли, и убегают. Все-таки хорошо иметь сестру-БОДИБИЛДЕРА.

Поняла, что дед мороза не существует, когда мой подарок лежал на кухне, а не под елкой в гостиной, где спали наши гости. Мои родители объяснили, что дедушка не хотел их будить, в принципе логично

Чтобы утром не вылезать из теплой кровати и не делать чай на холодной кухне, готовлю с вечера термос с горячим чаем и пью его в кровати)

Когда мне было три года, я стояла и чистила зубы. Я была маленькая и не доставала до раковины, поэтому мама помогала мне убрать щётку и прополоскать рот водой. Она мне помогла и сказала: "Пойдём завтракать", — и ушла на кухню. Но я стала прыгать, держась за раковину, и допрыгалась. Раковина вместе со шкафом упала на меня — маленькую малышку. Вся в крови, глаз не видно. Хорошо, что врачам удалось спасти мой глазик :)

Два часа ночи. За окнами какие-то недолюди битый час слушают одну и ту же недопесню. Сонная сползаю с кровати, бреду на кухню, достаю две картофелины с полки и иду с ними в зал к окошку. По дороге становится немного стыдно за предстоящие действия. У окошка встречаюсь со своим парнем. Он такой же сонный и невменяемый, только с кокосом.. А вроде приличные люди..

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.

80-ые. Папу пригласили работать во Вьетнам. В один из первых вечеров мама торжественно внесла на кухню баночку Пепси-Колы. Семья в восторге, а как открыть никто не знает. Битый час мы трясли банку, крутили-вертели, хлопали-стучали по столу, грызли зубами - никак. И папа предложил гениальную идею - открывалка! В общем, в тот вечер мы так и не попробовали Колу. Кто ж знал, что там все просто открывается

Моя мама придумала способ похудения, поставив перед входом на кухню весы! Вот так идешь ночью съесть вкусняху, увидишь весы, встанешь, увидишь почти трехзначную цифру и желание есть мигом пропадает.

Девушка на 6-м месяце вместо того, чтобы поедать селедку с шоколадом и требовать от мужа почесать ей правую пяточку, сначала ремонтирует розетки на кухне, потом носится по стройрынку за 5 минут до закрытия в поисках гофры и, наконец, красит батареи...трижды

В детстве, когда мама приходила поздно вечером с работы, я просил старшую сестру спросить у мамы купила ли она что-то вкусненькое или нет, а сам притворялся что сплю. Так вот, если она купила, то я шел к ним на кухню и разговаривал про все на свете, а если нет - притворялся дальше, что сильно устал и лег спать. Сейчас стыдно)

Работаю хаускипером, а проще говоря, убираю квартиры и дома, иногда готовлю покушать, организовываю вещи в шкафах и на полках и т.д. Если клиент попадается мудило, мою посуду и раковину на кухне той же губкой, которой до этого вытирала всякое говно на унитазе.

Живу в общежитии. У нас из 9 конфорок на кухне нормально работают только две. Утром была занята хорошая, поставила на другую. А когда пришла проверять, как там моя еда, увидела, что моя кастрюля заботливо переставлена на нормальную конфорку (она уже освободилась к тому времени). Такое маленькое, но добро!

Приехал в гости к родителям. У них живёт чёрная кошка. Своенравная, как оказалось. Как-то ночью встал воды попить. На выходе из кухни столкнулся с ней. Она начала на меня шипеть и даже будто рычать. Попытался шикнуть на неё, махнуть полотенцем, но не помогло. Чтобы выйти из кухни, пришлось звать маму. Парень, 25 лет.

Сидим с мужем на кухне, ужинаем. Нажарила его любимых котлет. На мой шутливый намек, мол, куда торопится так, он с улыбкой отвечает: "Как в последний раз". Вспоминаю, что недавно мы собирались перейти на более здоровый рацион питания, и говорю: "Может и действительно в последний". Он спокойно дожевывает котлету и говорит, абсолютно спокойно: "Да, давно пора нам разойтись. Но по котлеткам я очень буду скучать".

Заболела. Сказали пить больше жидкости, особенно чай. Так как каждые три минуты ходить на кухню и допивать чай я не собиралась, решила налить в термос и лежать на кровати. Итог: обожгла руку, залила чаем простыню и разбила термос...

Подруга не умела делать минет, совсем, однажды выпив мартини, сидя на кухне, я начала наглядно объяснять теорию и показывать на банане технику и принципы минета. Через месяц подруге любовник подарил новый внедорожник....вот уж поистине "ученик превзошёл своего учителя"..