Истории про кухню

У меня дома настолько много тараканов, что, когда я захожу на кухню и включаю свет, мне хочется сказать: "Ой, простите"

Захотела на кухню обои под кожу крокодила,а муж говорит: " Да! Буду я обедать и чувствовать себя в жопе дракона!!!"

Придумала систему: каждый раз, когда захожу на кухню, отжимаюсь максимальное количество раз. В итоге: похудела, т. к. желания отжиматься лишний раз вообще не было; накачала руки и спину и довела количество отжиманий до 30 за подход. И все за минимальные сроки.

Просыпаюсь, а на меня смотрит ёж. ËЖ, мать его. Настоящий, сидит на другом конце кровати. Иду на кухню, там женщина, которая сдаёт мне квартиру. Говорит: "Шла, смотрю ёжик в мусорнике копошится, мне его так жаль стало, пусть тут поживёт". Я, конечно, все понимаю, но ёж с помойки, сидящий у меня на кровати, который будет жить со мной - явно перебор.

Люблю ходить дома голая. Этаж позволяет. Помню наше с мужем и свекровью удивление, когда мы, попивая чай за столом на кухне, обнаружили, что с подъездного балкона, аж перекинувшись через него, за нами наблюдает наш сосед. Мы кинулись смотреть, и у нас студия. Просматривается почти вся квартира, благодаря ещё и зеркальному шкафу. Срочно ставим жалюзи!

Вспомнила как в детстве кормила соседского кота: таскала с кухни куски рыбки и бросала ему с балкона, живу на 9 этаже. Мама радовалась, что я так хорошо ем, а соседская старушка качала головой, когда видела все это со своего балкона.

В детстве жила в коммуналке в старинном доме. Там был очень длинный и широкий коридор, который кончался поворотом на кухню. Однажды я увидела, как из-за этого поворота торчит голова, как будто кто-то высунулся посмотреть. Одна голова параллельно полу. Я подумала, что кто-то из местных детей балуется, побежала посмотреть. Там никого не было. Я обшарила все закоулочки, шкафы, углы, все мыслимые места, где мог поместиться человек. Пусто. И вот только тогда мне стало страшно.

Моя знакомая, начала встречаться с парнем. А он за несколько месяцев до этого расстался с девушкой, на которой хотел жениться. Они выбирали и покупали машину, квартиру, делали ремонт под себя, купили кота. А теперь всё это досталось моей знакомой. Теперь она спит в кровати, на которой спала другая девушка, готовит на кухне, сделанной не для неё, ездит в машине, которую выбирала не она, гладит кота, подаренного не ей. Она всё это знает. А мне ужасно интересно знать, что она чувствует…

Примерно год не пользовался тостером, хотя он всегда стоит у меня на кухне. Вчера похавать было нечего, решил вспомнить былое. Просовываю в тостер булку, а она не лезет; смотрю, а там два окаменелых прошлогодних тоста...

Где-то услышал, что если перед свиданием помыть своего "ужика", то это не на фарт. "Что за херня?" — подумал я, но перед следующим свиданием стреманулся и решил проверить. В итоге пришлось мыть в раковине на кухне у девушки дома, пока она была в душе.

Живем мы на первом этаже, и в окне на кухне младший брат порвал москитную сетку. Мы ее пока не заменили, так как живем на юге, окно на ночь не закрываем. Ночью батя полез на кухню. Достал колбасу, делая все в темноте. Доставая что-то еще, он заметил, что со стола исчезла колбаса. Посмотрев за стол, он заорал так, что разбудил всех нас. В темноте незаметно спрятался кот, пролезший в сетке на запах.

Когда у моего друга родилась вторая дочка, он сидел на кухне и плакал, показывая пальцами: "Вот такого кусочка мяса не хватило!"

Мой кот с утра всегда имел отменный аппетит и, не дожидаясь пока мой отец проснется, будил его в наглую и гнал на кухню. А когда мой папа, проснувшись шел кормить его, он еще и лапой подгонял его - мол, иди-иди не сворачивай)

В детстве с нами жила дочь отца от первого брака. Когда она заболела лейкемией, то все деньги уходили на её лечение, жить стали очень бедно. Однажды мама купила очень вкусное печенье, а я, увидев, как сестра ест его на кухне, сказала: "Зачем ты наше печенье ешь? Ты же всё равно умрёшь!" Недавно она мне очень помогла. Я пригласила её на чай, но к печенью на столе она так и не притронулась. До сих пор чувствую себя последней сволочью...

У дедушки, охотника, дома в конце корридора на стене висел трофей-голова оленя с огромными рогами, а в глаза было вставлено что-то фосфорное. Светилось в темноте. Чучело оленя с горящими глазами, блин! А мне шесть лет!! Выйти с кухни в корридор одной было настоящим шоковым испытанием.

Когда мне было девять лет, я лунатила. Об этом знали только мама и папа, остальные родственники и не догадывались. Решили мы как-то съездить в гости к моим двоюродным бабушке и дедушке в деревню. После плотного ужина всю посуду унесли из гостиной на кухню, мыть её были уже не в силах. Как мне позже рассказали, в эту ночь я пошла на кухню и уронила тарелки. Если бы не мой лунатизм, никто бы не проснулся и не обнаружил, что у бабушки был сердечный приступ. После этой ночи я больше не ходила во сне.

В детстве я была странным ребенком. В частности, я не понимала, что люди не слышат мои мысли, и разговаривала "про себя". Семейство в ужасе, водит по врачам. И в один момент сидим с мамой на кухне, мне уже года три было. Она убеждает меня съесть ложку той самой манной каши с комочками "за маму, за папу" и так далее. На что я басом выдаю: "А зачем, я за себя всё съем!" И гордо уничтожаю кашу. С тех пор не затыкаюсь.

Когда мне было 4 года, я очень хотела длинные волосы, но у меня были короткие, поэтому я брала кухонное полотенце, надевала его на голову, а сверху ободок и мне казалось, что я самая красивая с шикарной шевелюрой. Мама потом так привыкла, что звала меня с кухни, вытирала руки об мои воображаемые волосы, и я дальше шла играть в куклы, восхищаясь своей прической.

Безумно бесят люди, которые напрашиваются в гости. И вот, когда вы уже в ТВОЕЙ квартире, они начинают всё трогать, лазить на кухне и брать личные вещи. Даже если двести сорок раз попросишь этого не делать. Запрещаешь, потому что тебе это не нравится. И когда наорёшь, они начинают обижаться и спрашивают, зачем ты их вообще пригласил. Действительно.

Шесть лет с парнем. Он первый и единственный. Вместе учились, путешествовали. Оба считали, что брак — это необязательно, всего лишь штамп. Главное — вместе и очень счастливы. Семьи обоих приняли. Взяли машину на двоих в кредит. Сегодня утром просыпаюсь. Он уже встал. Встречает меня на кухне, приготовил завтрак, очень серьёзно смотрит и говорит: "Через полтора месяца я женюсь!" Фыркаю, но улыбаюсь, сажусь напротив: "А если я через полтора месяца не выхожу замуж?" Смотрит на меня, роется в карманах: "А ты и не выходишь; свои вещи я уже собрал, сегодня съеду из квартиры!" Достаёт из кармана ключи и кладёт передо мной...

Кто-то любит пробовать кухню разных народов, кто-то коллекционирует магнитики, а я — мужчин. Пробую мужчин разных стран. В отношениях не состою, сама себя обеспечиваю, мужчин люблю и уважаю. Самые худшие любовники — азиаты (особенно китайцы). Европейцы и русские где-то в серединке. Но больше всех поразили латиносы — это просто огонь, в постели даже лучше африканцев. Знают, как флиртовать, как разогреть. И делают это долго и страстно. Благодаря моему хобби говорю на четырех языках и учу пятый.

Готовила цыпленка табака. По бабушкиному рецепту надо на куру поставить крышку, а на крышку — трехлитровую банку воды. По закону подлости при очередном осмотре блюда на меня сваливается и банка, и вся сковорода с кипящим маслом. Обожжен живот, ноги, я ору от боли. Прибежал бывший на кухню, оглядел все это дело, изрек: "Ну, теперь тебе кухню с порошком мыть!" — развернулся и удалился в комнату. Столько лет прошло, а я забыть всё не могу…

Сегодня впервые в жизни сидели с бабулей на кухне, пили домашнее вино и она рассказывала мне о своих кавалерах. Мне 23, ей 68. Первый раз я смотрела на свою бабушку по-другому и первый раз поняла, что в ее жизни была не только работа и 50 лет жизни с дедушкой.

Короткий рассказ про один вечер одинокой девушки. Купила вино, а дома штопора нет. Пока открывала всеми известными способами, успела залить добрую часть кухни. Но это еще пол беды. Успешно справившись с открытием этой злосчастной бутылки, стала наливать в бокал. Видимо, так была рада своей победе, что разлила еще пол бутылки((

Когда делала генеральную уборку кухни, никогда не могла себя заставить взяться за "босса" — грязнющую микроволновку. Но тут предстояло знакомство с потенциальной свекровью и упасть в грязь, точнее в микроволновочный жир, я не могла. Посмотрела на эти залежи говен, впечатлилась и полезла в интернетах гуглить, как проще отмыть. Там советуют: стакан воды с растворённой в ней содой поставить на максимальную мощность на 20 минут и пары весь жир растворят, после останется лишь протереть. Так и сделала. Что ж! И правда работает! Вековой налёт одним лёгким движением счищается и внутренняя поверхность блестит! Но есть одно "но": зачем отмывать уже не работающую микроволновку...