Истории про кухню

На языковых курсах пару лет назад делали "коллаж желаний"- вырезали из старых журналов фразы и картинки и клеили на ватманы. На моем коллаже главная фраза "Жизнь как в кино. Сейчас время для..." и дальше по группкам семья, дом, отдых, йога, совсем немного работы... Повесила его на кухню к обеденному столу... сегодня глянула и обалдела - почти все желания сбылись! Особенно по части семьи и отдыха. Но вот совсем зря я туда клеила картинку "наслаждаться вкусной едой". Поправилась на 10 кг за 2 года.

Всю сознательную жизнь не любила котов. Раздражали одним своим присутствием. Все изменилось осенью, когда на общажной кухне встретила пушистое нечто енотовидной расцветки, хозяином которого оказался соседский парень, приехавший на выходные... Через 80 дней он станет моим мужем. А с котом мы теперь не расстаемся ни на минуту.

Вторую неделю на диете. Вечером сидим на кухне с супругом. Делаю дочери бутерброд с наисвежайшим батоном. По моему лицо явно видно, что мне тоже хочется кусочек. Вдруг выключается свет и заговорческий голос мужа: "Давай ешь, пока никто не видит..."

Утром проснулась от ароматного запаха еды. Молодой человек принес мне завтрак в постель. Была безумно счастлива, пока не начала думать, где здесь подвох. А подвох состоял в том, что на кухне царил хаос: посуда грязная, на столе крошки и грязь. Молча убрала. Старался же как никак!)

Слышу голоса с кухни. Мама: теперь добавь стакан сахара. Папа: а не многовато? Мама: нет, все под контролем. Слышен шум миксера. Вдруг папа выключает миксер и обиженно говорит: - Ты ведь меня обманываешь, мы ведь не рыбный пирог делаем? А я тебе до последнего верил!!

Лежала на диване, читала книгу. Внезапно посмотрела на кухню, где сидел муж с котом, и вдруг поняла: я одна из тех счастливых девушек, которые любят и любимы, с нами живёт самый ласковый котёнок. Да, бывают и ссоры, но они заканчиваются через пять минут, и мы с улыбками идём пить чай. Любовь, она всегда рядышком с нами. Мечтаю пронести её до самого конца!

Живу в общежитии. Есть у нас уборщица на этаже. Ругается на нас иногда, что забыли на кухне продежурить, но сама по себе добрая. Сгорел как-то у нас чайник, грязным стал, черным. Ну а мы — то лень, то учёба, в общем, не до чайника было. Просыпаюсь однажды на первую пару, ставлю свой грязный чайник, здороваюсь с уборщицей, иду умываться. Прихожу за чайником, а он чистейший, блестит, как не знаю что. Приятно стало :) На следующее утро поблагодарил её шоколадкой)

Отмечали праздник несколькими семьями. Мужики знатно набрались и ушли курить во двор. Я на кухне мою посуду и слышу, как они начали делиться интимными секретами и рассказывать про своих жен в постели, да еще и привирают явно (так назюзюкались). Дошла очередь до моего, а он в ноль. Думаю — сейчас мудак все и выложит. А он едва ворочающимся языком сказал, что такие вещи говорить другим не по-пацански, застыдил их всех и переубедил с использованием идиоматических выражений.

Как же я ненавижу эти планировки квартир, где туалет прямо рядом с кухней! На кухне значит кто-то сидит, кушает или просто отдыхает, тут ты идешь в туалет, а на кухне ТИШИНА. И вот ты не можешь ни пописать нормально, ни покакать, потому что каждый твой "бульк" будет слышен всем, кто на кухне. Когда я оказываюсь на кухне в тишине, а кто-то идет в туалет я всегда музычку включаю или водичку, чтобы хоть кто-то мог расслабиться сидя на унитазе.

В нашей трешке жили 8 человек, мне было уже лет 5-6, родители успели развестись. Я пошла на кухню и взяла самый большой широкий нож, держала напротив сердца и ждала, пока кто-нибудь обратит на меня внимание. Помню, ходили мимо кухни взрослые, но никто не посмотрел в мою сторону. Через минут 5 решила не принимать дальнейших действий и положила нож на место. Никому об этом не рассказывала, самой страшно.

Недавно пришла в гости к нам племянница жены и немножко перебрала с алкоголем. Начала намекать, что хочет мужа, как я; когда жена ушла на кухню, начала говорить, что я бы никогда не женился на её тёте, если бы узнал прошлую половую жизнь, а дальше не стала рассказывать. Меня теперь беспокоят её слова, и что же было такое у жены. Либо она просто хочет нас развести. У жены спрашивать бесполезно.

Решила заехать в гости к дедушке с бабушкой, приезжаю, а они друг с другом не разговаривают. Взяла обоих за руки, усадила на диван и начинаю выяснять, что же на самом деле произошло... - Помнишь, два месяца назад я купила новые деревянные разделочные дощечки? - спросила у меня бабушка. - Нет, - честно ответила я. - Ну так потому и не помнишь, что я уже два месяца прошу деда прибить их на стену. - И поэтому вы не разговариваете? - удивленно поинтересовалась я. - Не разговаривает она со мной из-за того, что я наконец-то их прибил, - обиженно ответил на мой вопрос дедушка. - Ты сходи-сходи на кухню и посмотри на стену, - сказала бабушка, увидев удивление в моих глазах. Захожу я на кухню, смотрю на стену и вижу, как помимо вешалки, которая шла в комплекте, к стене наглухо прибиты разделочные дощечки. Я не смогла сдержать смех, они тоже посмеялись и помирились.

Живу с парнем. Спать с ним невозможно — храпит так, что перекрывает даже музыку в наушниках. Вынуждена ночью уходить торчать на кухню, сплю днем, пока он на работе. Ищу работу либо чтобы ночевать в офисе и хоть там спать как человек, либо чтобы зарабатывать на съем хотя бы задрипанной, но двушки.

Захожу я к маме на кухню, начинаю отпрашиваться на выходные на дачу к друзьям. Она обычно сразу ругаться начинает, слова не дает сказать, а тут встала как вкопанная и глядит в окно не отрываясь. Я тоже повернулся, смотрю, а на подоконнике девочка стоит (на секундочку так, мы на втором этаже живем). Я моргнуть не успел, а девочка уже исчезла. Мы с мамой так и не знаем, что это было.

В детстве искренне не понимала мамино выражение «вшивая интеллигенция». Мы сами не то чтобы пролетарии или там быдло. Родители воспитанные, вежливые, образованные люди, врачи (на мой юношеский взгляд), как та самая «интеллигенция». Так было до сих пор, пока я не вышла замуж. Семья мужа - этакие эталонные интеллигенты, многие ученые и политические деятели прошлого века, о которых пишут в учебниках, дружили с их семьей. И в быту эти люди хуже быдла. Свекровь легко может пройтись в уличной обуви по свежевымытому полу и хлопать глазами - что-то не так?.. Взять чужое без спроса - норма. Вернуть испорченным - в порядке вещей. Свекор шарил по моим карманам и сумкам, таская сигареты, мог взять последнюю из пачки, спрятанной (!) в рюкзаке. По ночам жрал на кухне, опустошая холодильник и уделывая всю кухню, оставляя портящиеся продукты на столе. Последней каплей стали клопы. Свекровь сказала, что ей норм и что не будет травить. Наверное, действительно, и до вшей бы дошло, но мы съехали нахрен...

Купили с мужем квартиру. Пока там шёл ремонт, я всё думала, что мне понравится больше всего: устроенная для себя кухня, новая большая кровать, продуманный "офисный уголок"… Как переехали, поняла — запах! Запах нашей квартиры, наш собственный, меня и его! Захожу теперь в квартиру и понимаю, что я ДОМА.

Подруге понравилось блюдо испанской кухни, которое она попробовала у меня в гостях. Попросила рецепт, я прислала. Теперь она жалуется, что у нее получилось не так вкусно, как у меня, и расстраивается, а я не могу ей признаться, что добавляю бульонный кубик... Потому что он вредный, но с ним действительно вкуснее. Ужасно стыдно, но я не колюсь...

Около 20 лет назад мы, студенты 5 курса, решили попить пивка. Весна, тепло, играют гормоны. Познакомились с двумя девочками, нас было семеро. К вечеру оказались на съемной трёхкомнатной квартире. Одна девочка ушла, вторая осталась. В итоге её пустили два раза по кругу всеми известными путями. Мы все уже пьяные и уставшие легли спать. Я решил выйти на кухню покурить, заглянул в комнату, где она спала, а девочка стоит на диване раком и мастурбирует. Сказала, ей мало. Нимфоманка.

После пробуждения застала на кухне соседку, хихикающую при виде меня. На вопрос ответила, что я оказалась очень болтливой во сне. Самой феноменальной и чёткой из всего оказалась фраза: "Вид - солдаты, относятся к семейству тараканов. Краткая характеристика: едят, что видят, и делают, что хотят".

Обожаю есть сырое мясо. Когда оно лежит на кухне, не могу сдерживаться и запускаю в него зубы.

Живу в коммуналке. Часто прихожу домой поздно и ужинаю, когда соседи уже спят. Но при этом всегда помню о манерах и стараюсь есть на кухне, как леди. Потому что мне все время кажется, что на холодильнике соседей установлена скрытая камера и они увидят, если я жадно наброшусь на еду.

Вчера поссорился с девушкой (живём вместе). Не разговаривали весь день, так и легли спать. Сегодня, когда я сидел и смотрел телевизор, та подошла ко мне, сделала минет, потом села сверху, спиной ко мне. Когда я пытался прикоснуться к ней, она давала прочитать в своих глазах что-то вроде: "Отстань!" Потом спокойно встала, оделась и ушла на кухню, не сказав ни слова. А я до сих пор сижу и улыбаюсь, как дурак. Надо идти мириться!

Стою в душе, моюсь, вся в пене, башка мокрая. Вдруг вопль бабули с кухни: "Лиза!" У меня аж в груди похолодело. Думаю, писец, что-то случилось. Я подрываюсь к ней, по пути поскальзываюсь на мокром кафеле, бьюсь спиной о раковину, цепляю ногой тазик, и сверху на меня сыпятся полотенца. Хромая, влетаю к ней на кухню. Она улыбается и спрашивает: "Я тебя хотела спросить, ты котлетки будешь кушать, или мне их в холодильник убирать?" Иногда кажется, что моя бабуля — тролль 80-го левела.

Постоянно от соседей сверху слышу детский голосок: "На, на, получай!" да мявканье кота. Однажды не выдержал, поднимаюсь к ним и начинаю так да так, не издевайтесь над животным, жаловацца буду. И тут как раз и начинается это привычное "на". Девушка говорит, мол, сами пройдите посмотрите. Отвела на кухню. И что я вижу? Малой кладет коту корм в миску с такими словами, а кот в знак благодарности мяучит. Ох и странные ребята: D

Работаю в инвестиционном банке в коллективе, где все получают исключительно 6тизначные зарплаты. Зато когда раз в неделю к нам привозят бесплатную тарелку фруктов, на кухне уже очередь, с жадными глазами яблоки суют во все карманы и дерутся за бананы.