Истории про кухню

Стою на кухне, режу лук. Плачу. Заходит сын (3 года) и видит мои слёзы, спрашивает: "Мама, кто тебя обидел?" Я отвечаю: "Лук!" Он уходит. Возвращается с молотком (деревянный игрушечный). Подходит к коробке с очищенным луком, берёт один и начинает его бить молоточком. Плачет (от лука), молчит и бьёт. Когда лук был побит, сын гордо встал и сказал: "И так будет с каждым, кто обидит мою маму!"

в детстве, если гости долго засиживались, я приходила к ним на кухню и с криками: "да сколько можно тут сидеть?!" била их тряпкой. до сих пор они больше не приходят к нам, когда я дома :(

У меня самый хитрожопый организм... Раньше я ставил будильников 10, чтобы проснуться. Все они отключались "сдвигом" на автомате и я дальше продолжал спать. Сейчас ситуация кардинально изменится, думал я. Скачал супер-пупер будильник. Установил три будильника. Один - это встряхнуть телефон 25 раз. Второй - решить уравнение. Третий - встать, сходить на кухню и сфоткать плиту. И знаете что? Теперь я просто просыпаюсь на автомате раньше всех будильников, отключаю всё нахер и продолжаю дальше спать.

Моя мама по образованию воспитатель. Вокруг нее всегда были дети. Когда была маленькая, очень ревновала (родители развелись рано). Потом повзрослела и перестала, потому что все мои друзья и подруги хотели в гости именно ко мне. Мама с отчимом поили чаем, сидели на кухне и рассказывали разные смешные истории. Сейчас мне 23, мама - моя лучшая подруга, знает все​. Когда намечается отдых девочками - первая фраза "за шампанским и к маме?". Мои подруги приходят к ней за советами. Она подруга им всем. Она - золото.

Затопили соседку снизу, не знаю как так вышло, но когда мы зашли вечером в квартиру на кухне была лужа. Мы всю воду собрали,открыли балкон,чтоб все высохло и только мы легли спать как эта женщина начала ломиться к нам в дверь и орать что мы ее топим. Мы,как "честные" люди ее впустили, показали,мол у нас все сухо и она с извинениями пошла по другим квартирам. Теперь сидим с парнем и стыдно((( у нас нет денег оплачивать ремонт. Стыдно и страшно(

Буквально месяц назад произошел такой случай, от которого до сих пор вздрагиваю. Как то лежала смотрела телевизор и захотела попить, пошла на кухню ,попила. И тут прибежала кошка и начала тереться об мою ногу, ну я наклонилась, чтобы ее погладить, потом пошла обратно в комнату. Спустя минут 20 до меня дошло, что моя кошка умерла неделю назад и кошки у меня нет... мне до сих пор страшно.

Иногда, когда я режу что-нибудь на кухне, я представляю, как втыкаю нож в мужа. Или в брата, или в подругу.. Я люблю мужа, брата и подругу, и мне не интересен сам процесс убийства. Мне интересно то, что скажут после этого мои родители, знакомые, друзья, как это объяснят психологи

Живу в новостройке, квартира центральная на площадке. Планировка квартир такова, что с моей кухней зеркально расположена кухня одних соседей, а с комнатой кухня других. Если я на кухне, соседей не слышно т.к. постоянно включаю там телевизор. В комнате телевизор включаю только если гости приходят, а так в основном в планшете. Вобщем я очень часто одна в тишине...читаю... И вот те соседи, что за стеной комнаты, завели себе телевизор на кухне! И стали больше времени там проводить. Ругаются, мирятся, обсуждают что то, смеются. У меня свой "Дом2" и ощущение что мы втроем живем. Теперь мне не скучно)))

Живу в доме дореволюционной постройки недалеко от бывшей тюрьмы и в нескольких кварталах от кладбища. Ни во что потустороннее не верю. Один знакомый напросился с ночёвкой, хотел призраков увидеть... Рассказал потом, что слышал рано утром какие-то жуткие вопли, мол, "это сто процентов привидение". Потом увидел на кухне тараканов — орал точно так же. Кажется, от увлечения эзотерикой вылечился. По крайней мере, при мне о ней не говорит совсем.

Решила показать дочке (три года), как кормить кошку. Дала ей бутылку молока, говорю: "Наливай в миску". Само собой, малая налила и в миску, и на пол, и на ковёр. Думаю, ладно, уберу потом. Говорю кошке: "Пей всё, что мимо миски, остальное потом выпьешь!" Захожу на кухню через 10 минут и охреневаю: ковёр и пол чистые, миска полная молока. Вот и не верь после этого, что они всё понимают)))

Я довольно неряшливая девушка. Не люблю прибираться и делаю это сама крайне редко (на это есть домработница). Но есть у меня одна особенность — очень люблю мыть посуду. Какой же кайф готовить и загадить кухню, поесть, свалить всю грязную посуду... и вот он мой звездный час! У меня мурашки бегут по телу, когда эта свалка превращается в блестящую кухню, а посуду люблю исключительно мыть вручную. Бесит, когда в гостях не дают помыть посуду. Не из вежливости прошу!

Недавно переезжали с сестрой, складывали вещи и попутно ржали, как на Руси переезжающие всегда брали с собой Домового — просто тащили за собой лапоть в новый дом. А на кухне у нас висела фигурка домового, такая с веничком и пожеланиями богатства и удачи. Сестра спрашивает: "Будем его забирать?" Я говорю: "И не вздумай этот хлам тащить с собой!" Стали вещи в машину таскать, а тут — бац — падает наш домовой! Сколько лет висел, ни разу не падал и никто его не трогал. Взяли его с собой, естественно, висит на новой квартире, охраняет! Мне кажется, что у него от удовольствия даже усы распушились!

Еще раз убедилась в том, как по-разному мыслят мужчины и женщины. 31 декабря, зашиваюсь на кухне, и тут понимаю, что забыла купить оберточную бумагу для подарков детям. Звоню мужу с просьбой купить бумагу, чтобы завернуть подарки. Привозит мне рулон пищевой пленки со словами, вот целых 600 метров. Когда спросила зачем мне это, ответил, ну ты же там чего-то заворачивать хотела. Ключевое слово "заворачивать")))

Сплю на кухне. Недавно отчим заявил что я мешаю ему спать когда иду в туалет. Вторую неделю ссу в его кружку, и мне удобно - не нужно никуда выходить и не мешаю никому: )

Недавно вычитал, что за жизнь человек во сне съедает от 3, до 5 пауков минимум. теперь сплю с заскотченным ртом, не любитель экзотической кухни.

Решила научиться стряпать пирожки. Нашла рецепт, постряпала, получилось довольно-таки неплохо. НО! На кухне такой бардак, что зайти и убрать мне это все лень. Все в муке и тесте. Посмотрим как долго продержусь

Два часа ночи. За окнами какие-то недолюди битый час слушают одну и ту же недопесню. Сонная сползаю с кровати, бреду на кухню, достаю две картофелины с полки и иду с ними в зал к окошку. По дороге становится немного стыдно за предстоящие действия. У окошка встречаюсь со своим парнем. Он такой же сонный и невменяемый, только с кокосом.. А вроде приличные люди..

Живём в частном доме, котёл газовый старого образца, хороший, но отсекатель на кипение не срабатывает. Одной зимней холодной ночью сплю в своей комнате, посреди ночи просыпаюсь оттого, что котёл закипел, включился свет на кухне, кто-то включил воду в кране (чтоб кипяток слить) и слышу обрывок разговора двух женщин: "Опять котёл закипел, последний раз спасаем". Утром спросила у мамы, мол, котёл кипел ночью, а мама ничего не слышала. То ли приснилось, то ли кто-то спас.

Затеяли с мужем ремонт. Муж и его товарищ делали стену, а я ушла на кухню, чтобы не мешать. Муж через каждые полчаса орал: «Где мой Шурик» (меня зовут Саша), а я каждый раз кричала: «Да, милый». И только тогда, когда они все доделали, товарищ сказал: «Клади шурик в ящик». И тут я поняла, что шурик — это шуруповерт.

Вчера привезли с дачи первую клубнику в этом году. Сразу помыла её, пересыпаю в тарелки. Одна ягодка падает на пол. Краем глаза вижу куда она укатилась, руки заняты, решила поднять в конце. Закончила пересыпать, оборачиваюсь за ягодой, а она в том же месте, где я думала, но раздавленная и засохшая. На кухне светлый плиточный пол. Животных нет, кроме меня никто не заходил. Чувствую себя так, будто побывала в петле времени))

Купила себе в ванную силиконовый коврик на присосках, теперь обнаруживаю его в самых разных местах: на внешней стороне балкона, когда захожу во двор, иной раз возле входной двери на стенке, даже лицезрела его на натяжном потолке в кухне....папка развлекается)))

Были с другом в баре. За соседним столиком сидели две скучающие девушки. Недолго думая, подсели к ним. Познакомились, выпили, решили все вместе поехать ко мне домой. Приехали. Пока девушки на кухне там что-то соображали на стол, мы с другом вышли на крыльцо покурить. Спустя минут пятнадцать вошли в дом, а девушек нет, сбежали через окно. Зато на стене прямо на обоях майонезом был нарисован огромный писюн.

Только когда мой парень уходит из дома, могу нормально пожрать! При нём стесняюсь, поклюю, как птичка.. чайку зелёного попью.. Нормально поесть в выходные иногда становится проблемой. Все поражаются, какая я чуткая девушка - отпускаю его к друзьям. Но, как только за ним закрывается дверь, я несусь на кухню и жру! Нет, не так, ЖРУУУ! Принцесса, ёлки-палки.

Только что сидела с родителями на кухне и обсуждали зарождение жизни на земле и людей и людского происхождения.Итог - я узнала,что мой папа расист,верит в 6ти метровых людей с крыльями,третьим глазом и хвостом,которые отстроили египетские пирамиды,а мама фанатик космоса...

Однажды моя мама купила телевизор на кухню, который долго хотела. В первый же день поставила его на полку на ножки, а надо было закрепить к стенки. И что вы думаете? Он упал! Но моя мамуля не растерялась, положила его в коробку от него и отнесла в магазин, внушив продавцам, что они продали разбитый телек. Теперь у нас на кухне целый телевизор:D