Старые истории про курицу

Когда мне было 4 года, я была влюблена в папиного друга. Помню, сидели с сестрой и ели курицу, она предложила доесть за ней, а я побрезговала. В своих фантазиях подумала, что за дядей Мишей бы доела. 20 лет спустя был у меня парень, и, видя, как я глодаю кости, в шутку предложил свою. В этот момент до меня дошло, что я его не люблю.

У меня есть знакомый, который однажды при мне варил курицу. Достал тушку из морозилки и положил в кастрюлю с уже готовым бульоном недельной давности, в котором была сварена предыдущая курица. На мой недоуменный взгляд ответил: "А что такого, бульон жалко выливать и кастрюлю мыть неохота".

Я ППСница, и я ни разу не видела "старых" трупов. Все только "свежие". Поехали на вызов "трупный запах". Квартира закрыта, никого. Матерые пэпсы и заявитель - бывший опер - уверяли, что это сто пудов трупом пахнет, мол, такой запах не спутать. Вызвали хозяйку с работы. Открывает дверь, на батарее кусок курицы. Размораживается)Видели бы вы лица этих матерых прожженных крутышей. Теперь знаю, как пахнет очень тухлая курица.

С мужем договорились, что, когда он приедет домой, позвонит мне. Стою я на кассе в книжном магазине. Тишина идеальная, и тут у меня звонит телефон. Пока я судорожно пыталась найти его в сумочке, случайно ответила на его звонок, еще и на громкую связь включила. И тут из моей сумки раздался голос моего благоверного: "Орёл, орёл, это сокол! Курица жопой у курятника. Повторяю, курица жопой у курятника! Прием!"

Моя девушка всегда говорила, что если изменю ей, то она отрежет мне "хозяйство". Как-то раз поехали мы с ней в деревню к бабуле моей. Бабуля попросила зарезать пару курочек, так как некого было больше попросить. Я, вооружившись топором, полчаса ходил за бедными смертницами, так и не решаясь нанести сокрушительный удар. Тут приходит девушка, берёт мой топор, и, ловя курицу, сносит ей голову. На мой немой вопрос ответила, что всегда мечтала это сделать. Теперь побаиваюсь её, а изменять точно не буду.

Ходили с подругой гуляли с колясками. Болтаем об эпиляции. Я ей рассказываю, как горячим воском удаляю на ногах волоски. Параллельно покупаю курицу и уже думаю, как буду её готовить, чем фаршировать, каким соусом поливать.. И тут подруга спрашивает: а с писькой чего делаешь? Я отвечаю: да ниче, отрезаю и выбрасываю. Пауза. Подруга делает большие глаза. И тут до меня доходит, что она вовсе не про курицу спрашивает.

У меня есть кот и кошка. Обоих подобрали на улице, отношения у них, мягко говоря, не очень. Прихожу как-то с учебы уставшая, достаю из холодильника курицу. Хвостатые под ногами мешаются. Насыпаю им корм и закрываю в другой комнате, чтобы курицу не утащили. Уже садясь есть, слышу истошные кошачьи крики. Ну все, думаю, кот мелкую обижает. Бегу к ним и вижу: кошка сидит и орет, а кот тем временем выбегает, и одним прыжком стаскивает мою еду с тарелки. Добычу они разделили, а я еще долго смеялась.

Работаю в театре капельдинером и просто ненавижу тупых куриц, которые ходят с важным видом, при этом фоткают себя в зеркало и задают тупые вопросы а-ля "Где тут пАртер", прихрустывая на ходу чипсами.

Один раз летом катались с друзьями на мотоциклах. К слову, любим стрелять из самодельных луков. Ну и вот однажды едем мы на мотиках, с луками и видим курицу. Друг подстрелил ее, уже гордо идет забирать приз, а тут едет мужик на тракторе - хозяин этих куриц. Мы так испугались, что бросили луки, но курицу забрали и уехали в лес. Там развели костер и поджарили добычу, съели. Только в сумерках вернулись домой. А на следующий день около калитки каждого из нас лежал крест из тех самых луков...

Мой кот научился открывать холодильник. Ночью они с кошкой устроили пиршество: сожрали колбасу, плов и курицу. Сначала отругала мужа, мол, плохо дверцу холодильника закрыл вечером, но кот спалился, когда утром снова открыл, чтобы доесть, что осталось. Пушистые прожорливые чудовища, я уже еду за замками на холодильник!

Всегда удивлялась, как папа в ссоре с мамой смотрит и улыбается, когда мама на него орет. Вчера папа раскрыл свой секрет. Сказал, что представляет большую курицу которая кудахчет. Так и живут 30 лет уже...

Однажды мы с мамой уехали к родственникам, дома остались папа с котом. Мой папа — человек забывчивый и просто-напросто не помнил, что кота надо кормить. И на третий день котик настолько озверел, что вытащил целую тушу курицы из кипящего супа! С тех пор иначе, как «охотником», папа его не называл :)

У нас с мужем есть любимая ролевая игра — курочка ряба. Женаты шесть лет, страсти поутихли, но эта игра заводит его нереально. Я наряжаюсь в костюм курицы, специально сшитый, засовываю в вагину штуки три-четыре отварных яйца и "несусь". Кудахчу, присаживаюсь и сношу яйца, за этим следует великолепный секс!

Когда в пятницу пришли с работы, то увидели, что нашего пса нет на цепи. Испугались за собаку, стали его искать. Обошли всех соседей, огород и пару прилегающих кварталов. Думали, что все - потерялся пес. Когда мама вечером пошла за яйцами в курятник, то увидела удивительную картину: наш большой злой пес лежит под куриным гнездом, в лапах у него сидит полуслепая курица-наседка и пес ее вылизывает, а между курицей и его туловищем пристроились двенадцать только что вылупившихся цыплят. Уже пять дней он выходит из курятника только для того чтобы покушать, справить нужду и сопроводить старушку-курочку с желтыми солнышками на прогулку.

У нас дома есть кружки с животными: овцой, коровой, курицей и свиньёй. Когда делаю себе и сестре чай, кричу ей через весь дом: "Ты сегодня кто?" — а она отвечает, например: "ОВЦА!" Так и живём :)

Решила я полежать в ванной с пеной, музыкой, коктейль молочный сделала. Лежу, релаксирую. В этот момент муж сел кушать, сказал идти к нему, а я попросила принести мне в ванную. Лежу, ем, расслабляюсь, роняю тарелку в воду, курица жирная туда же... С тех пор муж не пускает меня с едой дальше кухни.

Девушки влюбляются в интересных, необычных парней, способных на безумства, а потом пытаются сделать из них унылый, среднестатистический, сидящий ровно на жопе овощ. Туда не ходи, с теми не дружи, это не делай, твоё творчество и увлечения полная фигня, повзрослей уже. А сами превращаются в куриц-наседок, замкнувшихся в своём мирке, ведь всё вокруг слишком опасно и ненадежно. Описанное мною выше не редкость, а какая-то слишком часто встречающаяся закономерность, в последнее время.

У меня дома кошка-шотландка. И ест она только сухой корм с курицей и определенный кошачий паштет (не дай бог попытаюсь всунуть ей не из только что открытой банки). Но может навернуть со мной йогурта, сливочного мороженого и вареной колбасы с нормальным составом. Ее можно использовать как индикатор качества продуктов. Мне кажется, что у меня не кошка, а работник телепередачи «Контрольная закупка».

Год назад был случай. Отдыхали в лесу с друзьями (как это бывает всем известно), и на утро просто дохерища мусора осталось. Все проснулись, собрались и начали идти к машинам и я крикнул:"ребят, а мусор?", мне в ответ: "да оставь, мож уберут". Я один все по мешкам собрал, они дождались меня, я залез к этим мудакам в машину и вытряс весь мусор на парней и их куриц. Они разозлились и оставили меня одного. Я пошел к дороге, поймал попутку (благо деньги были) и ехал счастливый :)

Держим кур. Недавно зашла в курятник и обнаружила, что петух, купленный за мои честно заработанные деньги, гнобит одну курицу, расклевал ей голову до крови. Дело в том, что до того, как его купили, другие петухи гнобили его самого, и теперь он, паскуда, отыгрывается. Короче, оказывается, у меня получается отличное чахохбили.

Научила своего дедулю, который живет в другом городе, пользоваться WhatsApp, чтобы всегда быть на связи, ему веселее и мне спокойнее. Но недавно он достаточно меня озадачил, написав, что ему некогда со мной болтать, так как срочно надо "отжарить курву". Те пару минут, которые ушли у меня на осознание того, что, вероятно, это просто автозамена, а дед всего лишь хотел пожарить курицу на обед, перед глазами мелькали страшные картины из личной жизни дедушки.

С мужем живём 16 лет, живём, как все: и ссоры и скандалы. Считаем оба, что любовь прошла. Вчера жарила курицу, кусочки, вместе с кожей. А эту куриную шкурку я не ем с детсада — воспиталка засовывала мне её в рот даже. Короче — буээ... Муж об этом, естественно, знает. Ужинал он поздно ночью, один. Утром я обнаружила эти кусочки курицы, на КАЖДОМ была ободрана эта самая ненавистная шкурка, и они были заботливо уложены назад на блюдо... И это ли не любовь? Я счастлива сегодня весь день.

Я просто ненавижу, когда моего парня в универе бабенки называют в уменьшительно-ласкательном виде, например Илюша. И тогда я представляю как беру двустволку и отстреливаю этих куриц по очереди.

Решили с другом купить курицу гриль. Он заходит в магазин и с важным видом заявляет молоденькой продавщице: "Скажи, курица, почём твои красавицы". Надо было видеть её лицо.

У каждого свои герои, но мой герой — курица. Потому что когда я жил в деревне у бабушки, у неё был курятник, где курица высиживала яйца (наседка, она была отдельно от остальных кур) и вот однажды ночью к ней пробралась крыса и хотела съесть яйца, но она не встала, крыса сгрызла ей всю спину, но она не встала. На утро мы нашли мертвую на половину съеденную курицу, а под ней целые яйца. Я не сдержал слез, вроде просто курица, но отдала жизнь за своих малышей.