Старые истории про ладошку

Сначала было модно быть худой, как пятнадцатилетний мальчик, который последний год питался только мозолями со своих уставших ладошек. Потом огромная грудь, тянущая тебя на дно или переворачивающая буйками вверх. Что теперь? Жопы как паразитирующие организмы, питающиеся мозгом и заставляющие заменить все жизненные потребности приседом. А потом? Надеюсь, что это будет жир. Хоть пожрём!

Курили на балконе с друзьями, кто-то спросил, не начался ли дождь. Выставили руку проверить, и тут сверху прямо в ладошку упал хомяк! Балкон на 5-м этаже! Оказалось, двумя этажами выше детишки ставили опыт - как долго животина будет лететь до земли и насколько живой останется. Забрал хомяка себе начисто разосравшись с соседскими родителями.

Переживала, что у меня маленькая грудь, пока не встретила его: взрослого парня с ладошками третьеклассницы.

У мужа есть такая привычка: пёрнет в ладошку и мне в лицо пытается этот запах принести. Я уже, как ниндзя, успеваю даже в полудрёме поймать его руку и отвести от себя. Во всём другом адекватный человек, директор предприятия.

Живу за границей у моря. И есть у нас тут волнорез, состоящий полностью из насыпи огромных валунов. Там всегда много туристов отдыхает на камнях, кто-то ходит поверху, фоткает, вот только местных вы на нем не увидите. Потому что туристы не знают, что эти камни кишат огромными тараканами, с человеческую ладошку, кучами недружелюбных котов, щипалками, змеями и прочей фауной, о которой туристы и прикинуть не могут. Смотрю на них, и думаю – дело случая…)

С детства была и, в принципе, остаюсь непопулярной среди мужского пола, стеснительной и неуверенной. В начальных классах на 8 марта сосед по парте подарил мне гвоздичку. Не шла, а летела домой, счастливая! Погода отличная, весна уже чувствуется в воздухе, птицы поют. Тут я спотыкаюсь о свои же ноги, падаю плашмя на асфальт. Гвоздичка сломана, колготки разорваны, коленки и ладошки в крови. Оставшийся путь до дома шла, плача в голос. Обидно.

Для тех, кто не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. У моего ЛД привычка дергать меня за нос. Пришла к нему с мороза, ну он и дернул. Смотрю как мои сопли стекают по его ладошке, а он (абсолютно без отвращения): "да ладно тебе! Мы разве что в одних трусах не ходим".

Было это в студенческие годы, тогда только стал продаваться крем-автозагар. Одна из моих знакомых решила воспользоваться сием чудо-средством, и вместо указанного времени на упаковке увеличила срок впитывания ещё на пару часов для закрепления результата. Итогом стал неравномерный загар всего тела, белые ладошки и белые уши. Смотрелось крайне весело)

В детстве, когда я не хотела спать, мой старший брат нарисовал у меня на ладошке яйцо и сказал, что я должна поспать, а когда я проснусь, то вылупится цыпленок....как же я верила в это.....

Я, толстая, очкастая, неуверенная в себе девочка с потными ладошками, сидела в школе на его занятиях по театральному мастерству и рисовала наши имена в сердечках. Прошло 8 лет и я его жена... Кстати, я ещё и дипломированный театральный режиссер, ношу линзы и мою толстую жопу он обожает.

80-е, недалеко от дома шла трасса, где ходили междугородние автобусы. Имелось место, где они сбавляли скорость. Вот мы компанией и придумали развлечение: один набирал в грелку кабачковой икры, прятал за пазуху, сгибался и делал вид, что плохо; второй подставлял ладошки и ел. Стабильно пол-автобуса выходило "порыгать" после зрелища. Продолжалось это долго, пока один раз не вышел водитель: такой прицельный и болючий пинок я помнил года два...

Выхаживала своего котяру, когда он был размером еще с ладошку. Вырос пушистый умняха. Перед сном я ставлю табурет у кровати так, чтобы он стоя на уровне лица. Когда уляжемся спать, он лежит на табурете и смотрит на меня, я на него. При этом он всегда громко мурлычет. Смотрит и мурлычет... Нет ничего приятней для меня.

Давно в детстве нагрел вилку над газовой плитой и дал в руки папе, он меня отшлепал ремнем, и позавчера он тоже нагрел ложку и дал мне ее, обжог всю ладошку, папа помнит, прошло 15 лет.

В детстве обычно у всех были содраны коленки, локти и ладошки, а у меня была ободрана жопка. Родители понять не могли, к врачам водили, мол, может, аллергия. А я просто намыливала ванну с той стороны, где под наклоном и каталась, как на горке))

Вечер пятницы, еду домой, вот-вот подойдет электричка. Время уже очень позднее, внезапно ко мне подбегает парень и протягивает в ладошках кучку бананов... Улыбается и уговаривает взять, мол купил много и сам не осилил, а бросать жалко))) спасибо и добра тебе, незнакомец.

Стою на остановке, жду автобуса. Вдруг откуда-то​ нарисовывается бомжик и протягивает мне грязный кулачок. Я в ступоре. Разжимает и говорит: "Выбери одну и постигнешь тайну бытия". На ладошке две таблетки - красная и синяя. Я прищурился и спрашиваю: "Морфеус, ты ли это?!" У мужика округлились глаза, он засуетился, спрятал таблетки в карман и сделал ноги. Я теперь как дурак живу в неведении, что нужно было красную выбирать, а вдруг?

Не понимаю, как в книгах, фильмах и, возможно в реальности, когда люди волнуются и у них потеют ладошки, то они берут, вытирают их об штаны и все готово. Для меня это сущий ад, потому что сколько не три - они все равно мокренькие. Единственный выход из данной ситуации - попытаться успокоиться, что не всегда помогает, ибо такое состояние и не от волнения бывает. P. S жизнь человека с гипергидрозом(

В детстве, наверное, каждый вгонял родителей "в краску". Хочу поведать свою историю. В семье у нас тогда все худенькие были. Пошли с мамой на рынок. Пока она делала покупки, я увидела тучную женщину и, восхищаясь со словами: "Вот это пооопа!" - положила ладошки на её филейную часть. Женщина испугалась и завизжала, так как думала, что её лапают. Помню только, как покрасневшая мама извинялась, и они вместе смеялись над ситуацией)

Я обидела человека. Идём с сыном трех лет мимо храма в Пасху. К нам подходит бомж и протягивает ребёнку в ладошке конфетки, говорит: «Возьми, малец, с праздником тебя!» У меня при виде чёрных ногтей, грязной ладошки и свойственного этим людям запаха похолодело внутри все. Я, ускорив шаг, извиняясь, побежала прочь. А дедушка с такой тоской и досадой посмотрел на меня и крикнул: «Я ж поздравить хочу, пусть возьмёт малыш». Этот разочарованный взгляд не даёт мне покоя.

Работаю продавцом, сдачу мелочью всегда кладу в руку покупателю. Есть один парень, часто заходит, у него дефект пальцев, они такие коротенькие и уродливые, но я все равно "сдаю" прям в ладошку. Мне кажется, так ему приятнее, он всегда радуется мне. А я мысленно его подбадриваю: "Все хорошо, ты нормальный, у тебя все получится".

После новогодних каникул ВСЯ компания из 15-ти человек переругалась и ходила перебинтованная. Тех 10 человек, кто уснул в Новый год приклеили друг к другу супер-клеем. Кому руки к попе, кому ноги к тапкам, кому руки к стене, или пальцы между ладошками склеили. После врачей, те 10 отмудохали оставшихся 5 )

Пошёл в магазин за хлебом. Ещё издалека приметил, что на пороге человек лежит. Думаю — пульс надо проверить. Поближе подошёл, нагнулся, а он, довольный, ладошку под щёку положил и спит как младенец. Говорю продавщице: — У вас там спит кто-то на пороге. А она мне: — Знаем!)) Ты чего наклонился, погладить хотел? Погладь, он не кусается!

Возвращался я как-то с работы.Идет бабушка с внуком (мальчику от силы года 4) Вдруг ребенка сбивает велосипедист и даже не обернувшись, быстро уезжает.Я подбегаю,помогаю ребенку встать,вижу зрелище не из приятных: рана на лбу, рассечена губа, ладошки и коленки в крови.Я говорю бабуле: давайте ко мне зайдем, я продезенфицирую(сам медик по образованию).На что она мне: "Мы в гости опаздываем, само как-нибудь заживет." И ушли они в закат: плачущий мальчик и одергивающая его бабушка...

В детстве мы с братом хотели, чтобы у нас было домашнее животное. Мама долго сопротивлялась, но в итоге завела нам рыбок. Мы были маленькие и нам очень нужны были тактильные ощущения. Вылавливали рыб из аквариума, клали на ладошку и гладили их. Неудивительно, что скоро после таких нежностей все рыбы улетели в рай.

Начала пользоваться противозачаточными таблетками. Ну все, думаю! Теперь муж будет делать все дела в меня и никаких забот, сплошное удовольствие! Ага, сейчас. После "кульминации" все это вытекает либо на чистые простыни, либо я как дура бегу ладошкой прикрывая п***ду до туалета, чтобы вылить все содержимое в унитаз! Капец. Уж лучше глотать.