Истории про легенду

Помню нашу историчку всегда звали Торпеда! Она очень высокая, рыжая и правда похожа на торпеду. Только к 11 классу узнала легенду получения такого прозвища. Оказалось, что она была старшим педагогом. Сокращенно старпед. А прилипло как Торпеда на долгие года )))

У меня красивый почерк, и я обожаю писать, но не что-то своё, а именно переписывать. Это могут быть стихи, которые мне нравятся, мифы, легенды. Иногда даже иллюстрирую некоторые. Но я среднестатистическая рисовака (не быть мне иллюстратором), а рукописи в наше время никому не нужны, поэтому работаю бухгалтером. Как бы мне хотелось родиться на много лет раньше, стать монахом, переписывать какую-нибудь литературу и умереть счастливым, оставив после себя ПОЛЕЗНЫЕ обществу рукописи.

Люблю шутки ради говорить в компании хорошо знающих меня друзей, что я добился в жопу с парнем и смотреть на реакцию. Я придумываю целую легенду, когда как и почему. Подвожу аккуратно, немножко неуверенно, конечно перед этим выпив. Забавно почувствовать себя пидаром на часок.

В детстве нашёл книжку про всяких привидений. Жутко боялся одной картинки — призрака большой одноглазой собаки, которая, по легендам, водится в Скандинавии. Родители успокоили, объяснив, что эта самая Скандинавия далеко за морем. Двадцать лет спустя уехал в Швецию на ПМЖ. До сих пор боюсь, что эта дичь меня подстережёт где-нибудь в местном лесу.

Учимся с подругами в магистратуре очень сильного экономического ВУЗа. Пошли в бар, нас трое, подкатывают три парня. Ну сидим, знакомимся, они нам рассказывают, что они крутые бизнесмены, учатся в аспирантуре МГУ на экономическом, и вообще много всяких легенд, заказывают очень дорогие блюда, напитки, кальяны. Как начали говорить за экономику, раскусили, что они ее ВООБЩЕ не знают, парни стали теряться в словах, а потом все втроем "вышли в туалет", в итоге так и не вернулись. Три легенды бесплатно пожрали блин.

Надо завязывать с ревностью, о ней легенды уже ходят. Увидев, как мой муж разговаривает с девушкой, я подлетела с таким свирепым лицом, что бедная девченка начала тыкать в меня паспортом. Оказалось, сестра его троюродная. Стыдно то как.

Дело было летом. Живу на первом этаже, из-за жары спим с открытыми окнами. Три часа ночи, просыпаюсь от шума в окне. Лезет какой-то мужик. Я не растерялась, схватила аэрозоль, подкралась незаметно, пшыкнула. Пока он матерился, избивала по спине аэрозолью. Потом этот "гость" стал кричать: "Ира не бей меня это я!" Оказалось муж возвращался с клуба. Как итог: муж больше не верит в легенду, что женщины слабый пол и по клубам не ходит)

В семье ходят легенды о моей нечеловеческой силе. Как-то в порыве подростковой вредности надулась на папу и со злости выдернула розетку из стены вместе с феном. После этого 13 лет то и дело: "С ней лучше не шутить, она розетки из стен выдёргивает". Хоть раз в месяц, но кто-нибудь да вспомнит. Поначалу я вставляла, что розетка уже на честном слове держалась, да где там.

Вчера с любимым оба были выходные. Весь день смотрели время приключений, ели сэндвичи, читали книги, играли в лигу легенд, а потом обнявшись уснули на диване. Не понимаю как другие девушки могут отдаваться за айфоны и бухать до рвоты в клубах, когда простое счастье так близко.

Работаю гидом. На моей работе нельзя отвечать "я не знаю" или что-то вроде этого. Поэтому изредка мне приходится выдумывать легенды и некоторые исторические факты.

работала в тц. однажды, с девчонками после работы остались бухать в своем отделе. порядком набравшись я вышла в туалет, перепутав комнату, оказалась в кандейке охранников. никого не было. на стене висели камуфляжные костюмы. не долго думая переоделась, возомнила себя неуловимым мстителем и отправилась грабить ювелирный. в итоге, вся охрана комплекса гонялась за мной, чтобы усмирить,. потом такие легенды ходили, было адски стыдно. пришлось уволиться.