Истории про лифчик

Я настолько ненавижу носить какие-либо сумки или пакеты, что всегда стараюсь распихать все необходимое по карманам. А если иду в платье или юбке без карманов, то телефон засовываю в трусы, айпод - в лифчик, проездной - в балетку и тд. Подруги не понимают

У меня три соска. Да, как у Чендлера, только я девушка, поэтому лифчик подобрать сложно. Благо сиськи небольшие, поэтому ношу спортивный лифак. Можно, конечно, сделать операцию и удалить его, но мужу он нравится. Да и говорит муж, мол, я особенная, даже гордится третьим соском. И плюсы есть: во время грудного вскармливания у сына было больше молока.

Как-то решили с подругой бегать по вечерам, а после пробежки приходили заниматься на площадку с турниками, рукоходами и т. д. Позанимались, сидим сверху на рукоходе для детей (низкий), подруга соскакивает и легко пролезает между прутьями. Я решила повторить ее подвиг и... Задница прошла, а сиськи застряли. Стою, ржу, думаю вызывать МЧС, чтоб пилили эти чертовы прутья. Пришлось снимать лифчик и пролезать полуголой. И только потом заметили толпу парней на лавочке.

Вы бы видели эти полные отчаяния, страданий и мольбы о помощи глаза, когда мой мужчина пытается снять с меня комбинезон, платье в несколько уровней или лифчик(растёгивающийся спереди)

Притащилась с работы, еле волоча ноги. Полезла в душ, стою, отмокаю в нирване и тут чувствую - мать твою, сиськи отваливаются! Хватаю их руками и понимаю, что лифчик снять забыла, поролон промок, лифчик стал съезжать. При этом я заорала, потом истерический гогот, муж прибежал, в дверь стучит, а я ржуууу. Надо менять работу.

Учусь на заочке. Сдала последний экзамен только когда оставшись в аудитории наедине с противным преподом разревелась, что муж-козел забрал и не дает пользоваться своим компьютером, унижает при этом, обсирает мою фигуру, грозится при разводе забрать сына, не дает денег на новые вещи, хожу в старых лифчиках по году..сначала было стыдно за такой способ сдачи экзамена. А потом поняла, что соврала только в части про недоступность компьютера. Задумалась...

Когда мы с моей лучшей подругой приходим друг к другу в гости, мы меняемся лифчиками и танцуем twerk перед зеркалом, а потом застилаем ванну пледами, сидим там, пьём какао с зефиром или шоколадные коктейли и мечтаем о путешествиях в дальние страны.

Работаю репетитором. Сегодня потребовалось срочно включить ноутбук при взрослом ученике, а у меня на рабочем столе игры с Барби и фотографии в лифчике с подругой. Неловко вышло.

Подкладываю трусы в лифчик :) Стыдно, а что поделать? Однажды, когда внепланово пошли месячные, эти трусы спасли мне жизнь!

Вспомнила, как моя подруга работала на кондитерской фабрике. То, что она лифчики покупала на три размера больше, чтобы сахара натырить – это было понятно, но чтобы сырые яйца в шапку положить и на безудержный смех охранника ответить: "Я ничего не брала", когда у тебя с шапки по щеке яйцо текло – это было фиаско. Её, кстати, уволили после этого

Когда приходится ездить в поездах, люблю сразу переодеваться в уютные пижамки. Однажды очень торопилась переодеться и не обратила внимания, что поезд-то ещё и не отправился. Тщательно закрыв дверь купе, снимаю майку и лифчик, поворачиваюсь к окну и вижу толпу народа с чемоданами на соседней платформе. Было неловко.

Люблю домой приходить после кинотеатра, снимать лифчик и доедать выпавший, заранее "припрятанный" там попкорн.

Борода создает обманчивое ощущение, что её обладатель- невероятно мужественный чувак. В итоге, под ней зачастую скрывается мягкотелый мямля с безвольным подбородком. По- моему, это чистой воды обман, как в лифчик ваты напихать. В общем, бородачи, прекратите дурить народ)

Когда пишу всякие рассказы и истории для разных сайтов, я должна быть без лифчика, такое ощущение, что вдохновение мне придает грудь, и если она в тесноте, ничего не получится.

Я всегда была худенькой и особо не переживала о весе. Даже гордилась тем, что после рождения детей ношу 42-й размер одежды. Пока 3-летняя дочь не сказала однажды: "Почему папа не носит лифчик? Ведь у него сиси, как у тебя!" Задумалась...

У нас в семье есть легенда о том, что моя прабабушка пожелала, чтобы у всех её потомков была большая грудь. В принципе так и случилось, наше семейство скупает весь ассортимент больших лифчиков в магазинах, но... но, бл*ть, мы все такие жирные! Будьте осторожны со своими желаниями...

П*здец с фигурой - это когда лифчик на сиськах спадает, а если попробовать застегнуть его на животе, то будет очень трудно...

Ох уж этот момент, когда парень так волнуется от того, что не может расстегнуть лифчик. Возбуждаюсь в сто раз сильнее

Парень позвонил, сказал, что купил мне новинку — силиконовый лифчик, который увеличивает грудь. На мой вопрос: "Зачем?" — сказал, что это будет ему глаз радовать. Когда я сказала, что носить это не собираюсь, ведь лифчики я в принципе не ношу, да и моя двойка меня устраивает, то он назвал меня неблагодарной дурой. В ответ я лишь сказала: "Сходи в спортзал, чтобы мне глаз тоже порадовать". Обиделся так, что два дня со мной не разговаривал. Бросила его, а он и не понял, что сделал не так. Три года отношений, я даже не всплакнула.

Когда была маленькая, очень хотела, чтобы грудь выросла, хотелось выглядеть взрослой. В результате в восьмилетнем возрасте сшила себе лифчик из бабушкиных плечиков и гордо носила его на даче

Парни постоянно недоумевают, как девушки снимают лифчик через рукав. А я, не снимая длинных пижамных штанов, через ногу сняла трусы. Представляете удивление парня, случайно ставшего свидетелем этого действа…

Бесит, что в некоторых классных моделях лифчиков пуш-ап уже "встроен"! То есть вшит намертво и хрен его оттуда вытащишь! Я - девушка с ну просто ОХ*ИТЕЛЬНЫМИ сиськами 3го размера, зачем мне пуш-ап то??? Мне с ним неудобно!

Парни, как мне вас жалко! Я работаю маммологом. Приходит на приём красивейшая брюнетка с 3 размером груди (грудь аж торчит), а когда сняла лифчик оказалась обвисшая единичка. Этот мир так жесток обманчив!!!

Во время теории в автошколе всегда сидела на первой парте прямо перед инструктором. Одеваться красиво я люблю, а вот рационально — нет. В тот злополучный день я как раз купила очень узкую блузку на пуговицах, застёгивались они со скрипом. И вот, где-то посредине занятия, я замечаю, что мне как-то резко стало легче дышать, перевожу глаза вниз и… три пуговицы просто вылетели из петель, грудь видно, а я ещё и без лифчика. Поднимаю глаза наверх… и тот довольный взгляд инструктора я запомню надолго.

Когда мне было 15, с молодым человеком так увлеклись взаимными ласками, что пришла в себя только тогда, когда щелкнула входная дверь — вернулась его мама. Знакомилась я с ней в расстёгнутом лифчике под обтягивающим свитером: застегнуть впопыхах не успели)