Истории про лужу

Момент безграничного счастья у меня был, когда я шла на осмотр после операции по восстановлению зрения. Когда вышла из гостиницы, пошел ливень и лужи на дорогах были мне почти по колено, на каждом светофоре меня обливали машины, создавая в лужах волны, зонта не было, прическа испортилась, люди косились. А я с улыбкой до ушей шагала по колено в воде, видя, наконец, все вокруг! И переходя дорогу на светофор, сигнал которого я вижу. До клиники я дошла мокрая и безумно счастливая...

Один знакомый проснулся в луже собственной крови, пока его жена-шизофреничка резала его ножом. Фиг знает, почему не проснулся сразу, как начала. От него и его семьи утаили ее диагноз. Она и не лечилась. В городе на учёт не поставили. Но после родов пошло обострение и постоянное лечение. Он брак аннулировал, забрал ребёнка и уехал.

С самого детства помню сон, в котором нашел свой труп в школе. Нашел его в помещении, которое ни разу не видел открытым за все годы учёбы, весь изрезанный и в большой луже крови. Прошло уже больше 10 лет, но помню всё в мельчайших подробностях. Неизгладимое впечатление.

Мужу от деда осталась отличная квартира. Дом старый, но шикарный. Соседи в основном уже пожилые, но сплошная интеллегенция, профессора и судьи. В подъезде чистота и красота. Но какая-то мразь всё время ссыт в лифте! Мужа это задолбало, повесил скрытую камеру, чтобы вычислить зассанца. Оказалось, это бабушка с первого этажа. Уж очень ей звук лифта мешает, а как пописает — все пешком ходят. Пригрозили, что всем расскажем, если еще раз лужа будет. Так теперь она сама лифт на чистоту проверяет)

Недавно меня отфрендил в соцсетях старый знакомый за то, что я выложила фото с голубями, которые купались в луже. А один из голубей похож на его покойного дедушку, и это неуважение к его семье. В общем, весна идёт, по крайней мере, обострение уже настало.

Девочки лет 9-10 прыгают по лужам. Подходит к ним бабулечка и начинает причитывать, что, мол, они же девочки и негоже им в луже как свиньям плескаться. Отходит метров на 50 и смачно сморкает (со скоростью 100 атмосфер) на землю, прикрыв одну ноздрю пальцем.

Стою я сегодня у окна и вижу : идет мужик явно пьян и со всего размаху падает лицом в лужу. Я видя все это в окно, выбежала на улицу. А он уплыл от меня))) лег на снег и со словами "русские не задаются" уплыл...

Всегда ношу с собой антисептический гель, без него начинается паника, вчера вышла из метро, поняла, что забыла его дома и в состоянии аффекта помыла руки в луже.

Когда нам было с братом по шесть лет, мы ушли очень далеко от дома. Была осень, и нам страшно хотелось пить. Тогда брат нашел лужу и сказал, если в неё плюнуть, и слюна не расплывётся по луже — пить можно. Он плюнул, и мы попили. Позже я рассказала об этом родителям. Папа до сих пор называет нас с братом козлятами.

В детстве я никогда не брала пример с мультиков, но однажды ради прикола решила повторить момент из вини-пуха где он прыгает в лужи. Пока бабушка и тётя разговаривали, я прыгнула в лужу, после чего бегала и кричала: "Я тучка!". Хорошо что рядом никого кроме нас небыло и дом был рядом.

У нас дома раздельный санузел, но между ванной и туалетом есть дырка в стене. Взяли недавно котёнка, так он повадился залезать под ванную, оттуда через дырку в туалет, а после плюхаться в унитаз! При этом воды в ванне или раковине он боится, а сюда прямо тянет его. Но время идёт, кошак подрос, не пролезает в дырку... Теперь он идёт на кухню, опрокидывает свою миску с водой и плюхается в образовавшейся луже.

у меня в школе была лучшая подруга-домоседка. всегда из школы шли сразу ко мне домой(я жила ближе) играли в бумажных кукол, дурачились, смотрели кино, что то выдумывали. а мне хотелось еще погулять. как-то осенью шли как всегда домой, и я ей сказала, что обронила ключи от квартиры. часа два возились в грязи и лужах, чтобы из найти. смеялись, шутили, брызгались. ужасно было весело обоим. потом я их незаметно бросила в лужу и "нашла". с тех пор всегда гуляли после школы, потому что ей понравилось.

Шла как то на работу, и меня из лужи обрызгала девочка лет 4х. Настроение было плохое, поэтому просто скривилась и пошла дальше, но меня очень удивила реакция мамаши, дальше цитата: "Юля, нельзя обливать других людей, вот представь, тебе 30 лет, ты недовольна своим браком, работой, ребенком, собакой наконец. И тут какая-то наглая девочка из лужи водой обливает. Хорошо тебе будет?". Девочка послушала маму, подошла ко мне, извинилась. Эта парочка сделала мой день еще чуточку хуже.

шла к метро, пила воду, положила бутылку в сумку, и плохо закрыла, все вылилось в сумку, она начала течь, еду в метро, подо мной лужа, я пока ехала пересаживалась, люди заходили с вопросом : " Кто нассал?" ехала с мыслями быстрей бы выйти.

Идем с мамой домой. Недалеко от дома мама оглядывается по сторонам и бежит довольная ломать лед на луже, со словами "Хоть бы не видел никто". На мой удивленный взгляд ответила "Не ну а что, я тоже хочу!"

Когда была маленькой любила гулять на улице, а особенно после дождя, как только выходила ,плюхалась в лужу, ох как мама любила стирать !)

Поняла, что мой парень — "тот единственный", когда утром, после проведённой вместе ночи у него дома, мы решили принять ванну. Ничего необычного, вот только я всегда с утра жутко хочу в туалет, но момент-то портить не хочется... Думала — ладно, потерплю. И вот, набралось уже немного воды, а слив ещё не был заткнут. Я решила писнуть немного, правда, из этого немного вышла огромная желтая лужа, которую после пришлось смыть. И он ничего не сказал, не упрекнул, а понимающе улыбнулся.

Это было в 80-х годах, моя мама училась в школе, в 4 классе, добираться до школы 7 км. Маму возили в школу родители мальчишки-одноклассника, так как жили в соседних домах. Так было до тех пор, пока мама не увидела, как этот мальчишка топит в луже щенка. Со слов мамы: "Подбежала, швырнула портфель в сторону, выхватила щенка, проверила, всё ли в порядке, а мальчишку за шкирку и в лужу, макала его туда до тех пор, пока не увидели его родители!" В школу с того дня ходила пешком.

Ела в кровати хлопья с молоком, пролила немного на пол. Естественно, лень вытирать. Лужа засохла, оставив на полу белый налет. Пришел в гости парень, увидел, устроил скандал: тип привела мужика и даже не удосужилась его кончу убрать. Нет у меня больше парня.

Я сдала гос! Ура!!.. А пока учила, растаял снег, высохли лужи, выросла трава, все переженились и забеременели. Юрфак беспощаден.

Родители очень строго требовали отличных результатов в учебе. До того строго, что за четвёрки часто доставалось. Вот только научило это меня не усердию в учебе, а изворотливости. Помню, как мочила дневник в луже, чтоб растеклась гелиевая ручка, которой 3 была не слишком хорошо исправлена на 5. А потом сказала, что мальчишки его в эту лужу кинули. Как вырывала листы с двойкой из тетради и в серединку вставляла новый (и следила, чтобы цвет линий был одинаковый), чтоб кол-во листов не изменялось. И все это умела с 8 лет)

Меня только что подождал целый поезд. Я не машинист и не помощник. Простой пассажир который бежал по перрону и орал "твою мать, я опоздал! Мужики не уезжайте!" И они услышали! Вот я в своем вагоне, еду в свой город. Мокрый, так как дождь, и грязный из-за бега по лужам. Мужики, СПАСИБО ВАМ. Иначе пришлось бы ночевать на вокзале в чужом, надоевшем городе.

В детстве ела во дворе чипсы. Подруга (далеко не из бедной семьи) попросила поделиться. Я сказала, что поделюсь, если та помоет голову в луже. И что вы думаете? Помыла. За одну чипсинку. Вот до чего чипсы доводят людей)

Это все происходило как в эффекте слоу мошен: Телефон падает из рук, направляясь в унитаз. Срабатывает чутье джедая и моя нога пиндюрит телефон со всей дури в сторону. Струя мочи меняет траекторию. В итоге я лежу рядом с треснутым телефоном, в луже, с похоже сломанной ногой.

Зашла в парфюмерный магазин недавно и черт меня дёрнул пойти понюхать новые духи за 15тыс. Ставлю флакон на место( на край полочки) и в следующую секунду вся эта полочка (на которой было флаконов 7) падает мне под ноги, духи разбиваются и растекаются ароматной лужей! Ко мне подошла консультант, спросила, как у меня дела. Я ответила " я стою в луже, которая стоит как моя зарплата". Та улыбнулась и сказала- полка плохо закреплена была, иди домой спокойно. Клиент всегда прав, конечно, но в шоке!