Истории про любовь

Работаю в такси: недавно забирал из бара парочку. Сели в машину, и девушка тут же высказала парню за то, что он нажрался в дрова и весь вечер говорил с кем угодно, кроме неё. Парень сделал вид, что думает над своим поведением, на самом деле откровенно засыпает. Прошло минут пять, я наблюдаю обиженную девушку и спящего сидя беднягу. Тут девочка притягивает парня к себе, укладывает на колени. В зеркало заднего вида вижу, что улыбается. Поверил сразу в две вещи: любовь и адекватных женщин.

Общаюсь в сети с иностранцами, только что бы подтянуть свой английский:) а они все о любви и о любви...

В детстве была неряшливой, неопрятной. Конечно, дети не хотели со мной общаться, но я за ними таскалась, прилипнув как репей. До сих пор удивляюсь, почему ребёнка никто к уму не привёл. Тогда случилась и моя первая любовь — ему надоедала страшно, преследовала, писала целые письма в стихах, которые он рвал, не читая. Бедняга даже сейчас, увидев, переходит на ту сторону дороги. Выросла, занялась собой. У меня есть друзья, мне признаются в любви. Но я не могу поверить до сих пор, что это возможно.

Встречаюсь с двумя мужчинами, от обоих получаю деньги и подарки, временами чувствую себя шлюхой, но сразу вспоминаю, как пару лет назад любовь всей моей жизни оставил меня без средств к существованию и кредитом в 300 тысяч. Ненавижу мужчин и себя. Не знаю даже, кого больше.

Любовь- это когда ты нажралась горлодёра, а он все равно тебя целует и говорит, что любит:)

В детстве жили с родителями в деревне. Однажды папа сказал маме, что с товарищем нужно съездить по делам в областной центр, взял и меня (5 лет) посмотреть снежный городок, с горок покататься. «Товарищем» отказалась женщина и её сын, с которым мы развлекались целый день в большом городе, а после заехали к ним на горячий чай. Через какое-то время папа ушёл от нас к ним. До сих пор не понимаю — это была столь сильная любовь к дочери или откровенная наглость... Я ведь могла и проболтаться...

Пыталась сделать укладку, волосы у корней запутались в круглой расческе. И весь этот п*здец распутывал мой парень, потому что от моих попыток становилось только хуже. Вот она, любовь :)

Люблю велосипеды с детства. Папа учил кататься. Несколько лет назад из-за сильного стресса я потолстела. Для меня это был нонсенс, так как была худенькая всю жизнь и считала, что физически не могу поправиться. Решила купить не самый дорогой вел и кататься, чтобы скинуть вес. В итоге нашла группу, с которой гоняли по лесам, доезжали до красивых озёр, в день по 200 км накручивали. Скинула 12 кг и похорошела. Теперь уже на новом веле катаемся с любимым по городу и на природу. Любовь)

Вышла замуж поняла,что-выйти по любви и собирать носки мужа по всей квартире,это как минимум приятное дело)

"Есть первая любовь, а есть настоящая" - сказал мне муж уходя. Две дочки, три страны, болезни, горести, радости и 15 лет отношений были всего лишь демо-версией его настоящей любви. А любовь настоящая - глуповатая блондинка, с большой грудью, дающая в жопу и заглядывающая со восхищением в рот, сделанному мной с нуля мужчине.

Мои бабушка и дедушка поженились на третий день после знакомства, недавно отмечали 50-летний юбилей свадьбы. Относились они друг к другу нормально, сейчас бабуля болеет, а дедушка переживает. И только мне, когда я тяжело переживала развод, бабушка рассказала, что дедушка ей изменял, даже хотел уйти к другой. Никому и никогда я не расскажу эту историю, ведь наш дедушка всегда казался идеальным мужчиной для меня и моих сестёр. Пусть хоть они верят в настоящую любовь.

Мой бывший молодой человек повесился предположительно из-за несчастной любви. Чувствую себя виноватой, хотя мы не общались больше года. Недавно приехала в город, где он жил, и понимаю, что не могу тут находиться. Всё напоминает о нём: около этой лавочки он признался мне в любви, а здесь мы впервые поцеловались. Так хочется повернуть время вспять, спасти его, но, увы, это невозможно.

Живу в общаге, пошла в туалет, и вижу на стене кто-то своими какулями нарисовал сердечко! видимо у кого-то совсем любовь-говно...

Когда бабушка с дедушкой ругались, бывало и сильно очень, он всегда всё с той же неугасаемой любовью говорил: "вот когда то же эту дурочку я и полюбил")))

Уже 2,5 года в любую погоду бегаю по утрам с любимым мужчиной, пробежка обычно длится час. Если бегать лениво, то идём в его вторую квартиру и занимаемся любовью. Никогда бы не подумала, что буду с лёгкостью вставать в пять утра каждый день перед работой. Глаза горят, сияю счастьем. На работе все в восхищении от моей внешности и огня в глазах. Вместе никогда не будем, потому что оба несвободны: он женат, я замужем. Но нас всё устраивает, мы счастливы оттого, что у нас есть этот час, пусть и столь ранний.

В молодости была у меня любовь, но он изменил и ушёл. Вскоре встретила другого, залетела, поженились, запил, потерял работу - развелись еще до рождения дочки. Отец ее жизнью никогда не интересовался, она его не знает. Недавно моя дочь уже 22 лет приводит знакомиться своего мужчину - мою первую любовь. Весь вечер был, как на иголках. Оказалось, решил, что она его дочь, о которой я ему не сказала. Разубеждать не стала. Он ее бросил под каким-то предлогом. Дочь ревёт. Жаль её, но так лучше.

Я пианистка, в мае готовилась к концерту, играла Бетховена у открытых окон, во дворе щебетали дети, цвела яблоня, ее лепестки разлетались по комнатам. Решила передохнуть и посмотреть на мир, и вижу - внизу парень на мотоцикле сидит и смотрит в мое окно. Красиво, говорит, вы играете. Я засмущалась, пошла заниматься. Этот парень приезжал каждый день, моя мама его уже узнавала, а однажды спустилась и пригласила к нам на чай. Вот так музыка и Бетховен подарили мне лучшего друга и первую любовь.

2012. Лето, едем с любимым в машине, думаю о жизни, ловлю себя на мысли: и что, это все? Мне всего 21! 2016. Мне 25. Расстались 4 года назад. Были путешествия, море впечатлений, новые знакомства и даже влюбленности. Все смешалось в воспоминания. Но, самые главные — те 2,5 года. Наша московская, маленькая квартирка, наш маленький мир, семья! Никто не был ближе... Просто тогда казалось, что в мире есть, что-то важнее, чем любовь и семья, а оказалось — ничего.

а мой котофей,в благодарность за любовь к нему, регулярно по утрам приносил дохлых мышей к моей маме. А что бы она уж наверняка оценила его внимание, клал их прямо на подушку к лицу...

Так вышло что я не ищу себе пару. Мне никто не нужен. Мне с собой не бывает скучно. Я придумываю для себя рассказы, рисую себе картины, занимаюсь с собой любовью. Были другие, но они всегда только мешали, скандалили, бывало даже дрались. Без них только лучше. Конечно можно назвать это эгоизмом, но для меня это гармония. И я понимаю что это должно быть ненормально. Ведь по всем принятым нормам мне нужно нуждаться в ком-то, страшиться одиночества, искать "через всю жизнь, рука в руке". А мне они все страшно надоели. И все эти пляски вокруг любви тоже. У меня тут своя атмосфера. Весьма взаимные чувства. Долго и счастливо.

Вышла замуж по залёту. Никакой сумасшедшей любви или нежности к мужу не испытываю. И как же это облегчило нам обоим жизнь: не выношу ему мозг ни по какому поводу, если что-то нужно - говорю прямо, что-то не нравится - говорю что, не стараюсь быть идеальной женой, не приношу себя в жертву. Занимаюсь своими творческим делами и детьми, пока он преуспевает на работе. И какая же хорошая дома атмосфера! На почве спокойной хорошей жизни возникают чувства.

С мужем поженились по любви. Трое детей. Пару лет назад узнала, что изменяет с разными женщинами. Не буду описывать всю боль и обиду. Пробовала разные техники и методы, чтобы простить. Не помогало. И я завела любовника. Я шлюха? Возможно. Но и он не святой. И знаете, помогает. Мы стали меньше ссориться, все обиды прошли, лучше понимать друг друга. Весь пар от непониманий выпускаешь на стороне и легчает. Если это тот самый секрет семейного счастья, о котором все говорят... то лучше б я его не знала.

застал свою девушку в постели с другим парнем (он был сверху, ее ноги уже были раздвинуты, все было готово к акту любви). И знаете какое было оправдание? "Он в меня не успел войти!!! То, что ты видел - это было максимум на что я способна!"

Уже давно хочу расстаться со своим парнем. Меня удерживает только его татуировка, набитая в бездумном времени нашей любви. Толтко представьте, как тяжело ему будет найти новую девушку, имея моё изображение на плече.

С парнем встречаемся пять лет. Былая страсть и любовь угасла ещё на третьем году жизни, а на просьбу о романтике и разнообразии он делает такие глаза, как будто я попросила голову дракона. Все бы ничего и все так живут, но мне безумно скучно без эмоций. Я страдала такой фигнёй в подростковом возрасте и она помогает: я влюбляюсь в других парней. Придумываю себе чувства, никому ничего не говорю, страдаю, но зато не чувствую себя дохлой рыбой... как это остановить и к чему это приведет не знаю​.