Короткие истории про магазин

Работала одно время в элитном магазине обуви. Клиенты, в основном, богатые дяди со своими "чиками". Естественно, понтов много. Убивало, когда какая-нибудь красотка в норковой шубе и с бриллиантами в ушах размером с кулак задавала вопрос наподобие: "А у вас есть сапоги на широкую голяжку?" ГОЛЯЖКУ. Я этого слова даже не знала раньше! Мы что, в мясном?!

Когда была маленькая, любила мультик "Бременские музыканты", но не понимала, почему осел курит. Спросила у мамы, она же не сильно заморачивалась с ответом - "Курит -сдохнит скоро". Переносимся в локацию продуктового магазина. Стоим с бабушкой в очереди и я замечаю курящего на крыльце мужчину. Подхожу к нему и с ухмылкой говорю "Куришь? - сдохнешь скоро!".

Живу в Китае и не могу нарадоваться тому, что тут можно заказать на дом абсолютно ВСЁ. Хочется клубнички в три часа ночи — пожалуйста! Кончились прокладки, а живот слишком болит, чтобы идти до магазина — 20 минут — и они у твоей двери! Заболела, и некому сходить тебе за лекарствами — любые таблетки в любое время в течении 40 минут! И друзья не нужны :)

Работаю в интим-магазине. Весна, гормоны бурлят без дополнительных средств, да ещё и дачный сезон открылся, а начальство требует выполнения плана продаж. Звонит и спрашивает сумму в кассе, и что продала. Сегодня с большим удовольствием отвечу: "Нихуя не продала!" Радует, что хоть весной мужчины оживились, и женщины перестали покупать искусственные.

Отметил праздник на ура так, что куртка порвана в хлам, кошелёк и карты банка потеряны и ключи пропали без вести:( но буквально на следующий день стали звонить и писать в ВК люди мол "нашли, приходите, забирайте" все отдали, даже благодарности пакет не приняли, вот люди, а ключи висели в магазине на веревочке, я случайно в него зашел, смотрю висят:)

Однажды моя мама купила телевизор на кухню, который долго хотела. В первый же день поставила его на полку на ножки, а надо было закрепить к стенки. И что вы думаете? Он упал! Но моя мамуля не растерялась, положила его в коробку от него и отнесла в магазин, внушив продавцам, что они продали разбитый телек. Теперь у нас на кухне целый телевизор:D

Московская пятница, хочется гулять и радоваться, но нет - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ говорит сиди дома. Спустились в магазин в полной экипировке, которая должна защитить от всего. Чья-то дочь лет пяти спрашивает - «мама мама почему они в масках? » Ответ: - «потому что все болеют» Мама: - «все болеют кроме нас! » Хотелось сказать - вы уже родились больными, так как мозгов нет!

Получил зарплату мелкими купюрами и по обыкновению иду в магазин покупать еду в дом. Рассчитываюсь с продавцом, на что получаю одну из моих купюр обратно с комментарием: "Мы ГРЯЗНЫЕ купюры не принимаем". Смотрю на купюру, а там надпись: "Последняя тысяча из моей стипендии, которую я пропил. Если ты это читаешь — эстафета переходит тебе". Намёк понял.

Была в обувном магазине, где параллельно со мной мама с дочкой выбирали обувь. Девочка лет 7, надевая капроновый носок и примеряя сапог, увидела табличку на зеркале о том, что на босую ногу надевать нельзя. Спросила у мамы: почему? Мама ответила, что на босую ногу примерять обувь нельзя, так как нам передаются грехи человека, который ее мерил. ЧТО…

Шла однажды по пустой улице и тут вдруг замечаю, что пара (парень и девушка) как-то загадочно озираются по сторонам. Выяснив, что никто их не видит, зашли за угол магазина. Но я-то их видела, да и обзор за этот угол открывался хороший. Парень поднял девушке майку и... вы не представляете, каково было мое разочарование, когда он начал чесать ей спину.

Вот бы в книжном магазине был такой робот, который идеально подбирал книги. Подходишь к нему, он смотрит тебе в глаза, считывая всю информацию про уже прочитанную литературу и впечатления о ней, определяет твой вкус и предпочтения. Затем вручает тебе стопку самых крутых книг, и ты, счастливый, идёшь домой. Да, музыкальный робот тоже был бы неплох.

Утро. Отвела ребенка в садик, по пути до дома зашла в магазин купить что-то к кофе себе. Народу в магазине мало, на кассе передо мной один мужик покупает бутылку Боржоми. Смотрю, а в его карманах - булка в упаковке, йогурт, соус какой-то... Оплатил Боржоми и ушёл. А я, как дура, так и промолчала, не сказала никому, что он спер из магазина еду… испугалась.

Работаю продавцом в магазине парфюмерии. На днях к полкам с мужскими одеколонами подошла молодая девушка. Она долго ходила у флаконов, потом взяла один, принюхалась к запаху и горько заплакала. Я спросила, что у неё произошло, а она ответила, что таким одеколоном пользовался её папа при жизни, а год назад он погиб, и этот запах напоминает ей его.

Работаю в головном офисе крупной сети гипермаркетов нашей страны. Занимаюсь оборудованием и часто от разных гиперов получаю кляузные письма. Из последнего: одна женщина собралась подавать в суд на гипер из-за того, что на нее наехал тележкой другой покупатель. Суть судебного акта - в магазине нет табличек ограничения скорости телег :) Так и живем :)

Вернулась домой с магазина, открываю дверь в комнату и вижу, что почти все иконы, что стояли на полке, разлетелись по комнате: несколько на кровати, несколько на подоконнике, причём и кровать и окно в метре- двух от той самой полки. Чисто теоретически они должны были упасть на пол. Дома никого на тот момент не было. Будто кто-то взял и раскидал их.

Недавно гуляла по Галерее, входя в очередной магазин, увидела такую картину: мужчина лет пятидесяти примерял женское пальто, а девочка консультант с улыбкой вещала о достоинствах вещи. Выглядело довольно странно, но, выходя из магазина, я услышала, как мужчина сказал: "Думаете, моей жене будет приятно?". Стало немного стыдно, что посчитала его странным(

У меня есть бонусная карта супермаркета, которой я поделилась со своим парнем, чтобы копить баллы вместе. С парнем расстались, но картой он пользуется до сих пор. В приложении магазина сохраняются чеки покупок; смотрю, что и когда он покупал и в каком магазине. Экономит, часто пьёт, полюбил «Птичье молоко». Чувствую себя чокнутой, но за баллы спасибо.

Работаю продавцом, с деньгами не айс. Перед Новым годом даже маме на подарок нет. Нашла дома коробочку из под рафаэлло, а в магазине вытащила из каждой упаковки по 1 конфете, и аккуратненько упаковала в старую коробку. Потом стало стыдно и я не смогла их подарить. Вот сижу, курю на балконе и смотрю на эту коробку: сожрать или назад распихать всё…

Из магазина вышла женщина, отвязала свою собачку, которая её очень ждала, а собачка от радости начала громко лаять и запрыгивать женщине на ноги. Та ей: "Жан! Перестань! Жан! Фу! Кому говорю! Сейчас колготки мне порвёшь! Жан! А ну хватит!" И в конце выдала: "Жан Батист Мольер! Последний раз говорю – перестаньте! Фу!" После этих слов собачка быстро успокоилась.

Будучи шестилетней девочкой, увидела на стенде ювелирного магазина огромную подвеску из топаза и решила начать на нее копить. Прошло уже более 10 лет, я зашла в этот магазин, чтобы снова увидеть эту подвеску. И продавец меня вспомнила! Сказала, что сделает большую скидку. На вкладе лежит сумма этого топаза, но тратить эти деньги ярого желания нет...

Еле держась на ногах с тяжеленной коробкой выхожу из магазина, запинаюсь, чуть не падая. Все прохожие угрюмо провожают взглядом. И только один мужичок бомжеватого вида помогает допереть эту коробищу до машины, после чего просит подкинуть мелочи. Выгребла все из кармана, жалко чтоли... Господи, да я столько пожеланий и добрых слов в жизни не слышала!

Пока ждала электричку, зашла в магазин. Стою в очереди, впереди меня спорят мужики (видно, что пьяные в жопу, одеты как бомжи), покупать энергетик или заплатить дороже за водку. Время было уже после десяти вечера. Спорят они, спорят, и один со злости говорит: "Ты уже достал меня со своим энергетиком! Ты что, не понимаешь, что мы сердце из-за него посадим?"

На одном из первых свиданий с мужем, гуляя по городу, зашли в магазин. Он спросил: "Что хочешь?". И я стеснительно показала ему на полку. И вот, выходим из магазина, вечер, парочки гуляют. Кто с мороженым, кто с цветами. И только я, расплывшись в улыбке, иду с плавленым сырком. После этого, муж больше не спрашивал чего я хочу. Так-то он и покорил мое сердце!

Когда мой муж был маленьким, пацаны во дворе всё время хвастались, что находили на улице деньги, кто десять рублей, а кто и пятьдесят. И вот, когда мама отправляла его в магазин за хлебом, по дороге в магазин он бросал себе под ноги деньги и делал вид, как будто он их нашёл и очень бурно этому радовался, чтобы прохожие слышали. И шёл покупать хлеб)

Живу уже год в Германии и когда начинаю тосковать по родному городу (сам из Прибалтики), просто иду в воскресенье в единственный магазин, который работает в этот день на весь город. Так как это центральная станция, тут собираются все сливки общества. Давка, беготня, очереди — всё, как мы любим. После такого приключения вспоминаю, как же я ненавижу людей.