Истории про максимум

Ехала в такси. Водитель не нажал на телефоне кнопку, что забрал меня. Приехали на место, он говорит — 1000 рублей, а поездка максимум на 200. Я отвечаю, что не дам столько, либо 200, как было заявлено в приложении, либо я ухожу. Он сказал: "Окей, нет денег — нет проблем". Ну я и ушла. А он за мной ещё несколько минут по району ехал, пока я в кафе не зашла. Стыдно, но не сильно.

Меня все детство мучал цистит. Ох, не один урок я пропустила, страдая от этого недуга сидя на горячих батареях. Так мне казалось, что становится легче. Сейчас думаю, где у моей мамы были мозги, ведь лечила она меня максимум сидением в горячей ванной с марганцовкой. НИ РАЗУ не сводила к врачу! Только сейчас осознаю весь идиотизм её подхода к здоровью собственного ребёнка.

Не умею смеяться. В подростковом возрасте близкий друг сказал, что у меня некрасивый смех. С тех пор стала сдерживаться, как бы смешно мне ни было. И вот сейчас я разучилась смеяться. Не знаю, как такое возможно, но максимум моей реакции — это улыбка.

Была в школе единственным человеком, кто умел делать хорошие самокрутки. Самым любимым занятие было делать заготовки для сигарет на карандашах во время уроков, а если меня палили, то я всегда могла откупится сигаретой. Весь прикол, в том, что сигареты я набивала чаем, сеном, цветами и т. д, короче чем угодно, но табака добавляла максимум 2 грамма. Все спрашивали откуда табак такой беру, а я плела байки про дорогой заморский табак. Так я за год смогла накопить маме денег на мобильный телефон.

Сидел в баре с друзьями, решили, что тот, кто первым не выдержит и отреагирует на свой телефон, будет платить за всех. В этот вечер мне звонили очень часто, но я держался. Позднее оказалось, что все это время мне звонили из больницы - у жены стало плохо с сердцем, еле откачали... Виню себя, что не взял тогда трубку, хотя все и обошлось. Теперь не выпускаю телефон из рук, а мелодия звонка родни всегда на максимуме. Боюсь не принять вызов, когда буду жизненно необходим.

В детстве меня учили готовить, но не было желания. Максимум, что могла, — это макароны сварить, крупы, пельмени, сосиски или яйца пожарить. Родители смеялись: "Замуж выйдешь и будешь мужу Доширак готовить? Зачем такая жена?" Была замужем два раза и я готовила Доширак и вышеперечисленное. На мою стрепанину не жаловались. Но готовить научилась, когда бросила мужа, съехала от родителей и стала жить одна. Появилось больше времени и желание готовить вкусно и разнообразно. Друзья хвалят и даже предложили работу.

Знаю одного альфонса. Новая дама — и его стену в ВК сыпью покрывают совместные селфи и статусы о вечной любви к своей рыбке, королеве, богине. Потом дама даёт ему пинка, и сыпь со стены исчезает до новой рыбки. Каждый раз вяло думаю — может, раскрыть этой рыбке глаза? Но смотрю на ее светящееся счастьем лицо на фото и понимаю, что она мне тупо не поверит. Во вкусе мужику не откажешь — все как одна красивые фитоняшки с квартирами-машинами. "Сериал" тянется уже 10 лет, перерывы — максимум месяц.

Безумно люблю собирать малину, а есть не люблю. Максимум две или три ягодки. Летом мы с папой уезжали в деревню к его родителям. В саду было несколько кустов малины. Утром я вставала раньше всех, собирала целую пригоршню малины и бежала к папе, чтобы он её съел. Это могло продолжаться 5, 10, 15 и более раз, пока всю малину не соберу. Папе уже за 60 лет. Теперь уже мои дети летом ездят к нему и кормят его малиной, а он смеётся и всё так же требовательно открывает рот))

Недавно впервые попробовала кальян. Наслушавшись вдоволь умилений моей осторожностью, решила повыпендриваться и вобрать в себя максимум пара. Сделала глубокий-глубокий затяг, всё красиво, потом начала выпускать. В итоге закашлялась и выблевала на стол свой переваренный ланч.

Недавно меня одолела мысль, что я никогда не буду удовлетворен уже имеющимися вещами и достигнутыми вершинами. Для меня всегда найдется новый рубеж, который я должен пересечь, иначе не смогу спокойно жить. Я буду сомневаться в своем телефона, если он не новый. Мне не будет нравиться интерьер квартиры, коль он не осложнен по максимуму. Так абсолютно со всем. Не знаю, чем эту внутреннюю пустоту можно закрыть, и почему она появилась. Но чувствую, что счастливым никогда не стану.

Мне, конечно, все говорят, что я не выгляжу на свои лет (в 21 мне дают максимум 17), но подкат 16 летнего мальчика со словами: "до ладно тебе, чё ты ломаешься, я могу сделать тебя счастливой", заставил меня задуматься. Нужно что-то менять.

Периодически хожу в бассейн со встроенным гидромассажем, то есть стоишь в воде, а в тело на разных уровнях бьют струи воды под давлением. Если встаю под струю для зоны животы и приподнимаюсь на носочки, кончаю максимум за 30 секунд, хотя с парнем получается пару раз в месяц.

Многие говорят, девушка/ жена пилит, требует, грузит. Моя после 12 лет совместной заявила, что не любит. Мир рухнул. Живем вместе, но как чужие. Вы не представляете, что за ощущения жить с любимым человеком, который не хочет тебя обнять, а когда ты тянешься-говорит "отстань". У неё шикарное тело, которое я знаю наизусть, но притронуться я могу, только когда она захочет. А это раз в неделю, максимум 2. Проклинаю себя за то, что не оправдал надежд. Она всегда была рядом, верила в меня, я всё просрал.

Всегда засыпаю на удивление быстро. 30 секунд, максимум- минута и я уже посапываю под одеялом. Вчера расстроился сильно, на глаза навернулись слезы... Только хотел заплакать, дать волю эмоциям- уснул.

Мне 23 года, и я пью водку почти каждый день. Когда парень провожает до дома и прощается — после я бегу в магазин. Пить начинаю, когда мама ляжет спать. Об этом никто не знает: ни в семье, ни на работе. Друзей у меня нет, пью всегда дома по ночам. Кодироваться не хочу, так как мне нравится опьянение. Но вместе с этим я понимаю, что разрушаю своё здоровье, порчу внешность. Хочу остановиться, осознаю проблему, но хватает меня максимум на несколько дней. А днём я всегда трезвая и хорошая девушка.

Завидую людям, которые могут себе что-то представить и использовать это как мотивацию. Моей мотивации хватает на пару недель максимум, а после того, как она иссякнет, никакая воображаемая сила, будь то милые котятки, зомби, дедлайны, апокалипсисы или что-либо ещё, не может заставить что-то сделать. Для меня работает только дисциплина, когда, если у меня сегодня по графику тренировка, я просто встаю и делаю через не могу/не хочу/ой мне лень/я так устала и перенесу всё на завтра. Никакой радости от процесса это, естественно, не приносит, единственное, что радует — это результат, но до того, как первые результаты будут заметны, приходится пахать и пахать, даже когда кажется, что всё это абсолютно бесполезно, и я никогда ничего не достигну, что тоже не добавляет оптимизма.

Мне было 4. Зима. Как-то после семейного застолья я сильно захотела жареных яиц с луком. А яиц то нет! Пьяненький дедуля вызвался сходить в магазин. До магазина максимум минут 15 туда и обратно. Долго его не было, и мы уже думали, что что-то случилось. Через 2 часа заявляется с 1 (! ) яйцом и со смехом рассказывает, что купил десяток яиц, иду обратно, на дороге гололед, упал и всё разбил. Пошел опять в магазин. Идет обратно, опять разбил! И так 3 раза.

Питер. Дождливый вечер. На улице максимум +5. Я еду в автобусе и замечаю нечто странное. Вроде женщина в сапогах телесного цвета, ну ладно.. Рядом идёт парень, босиком. Пригляделась, а женщина и не женщина вовсе, а тоже парень, только не в сапогах телесного цвета, а тоже босиком и джинсы загнуты по колено. Неожиданно, но не удивило. Питер полон странных людей)

Вышла замуж по залёту. В итоге четыре года издевательств, домашнего насилия и унижений. Возненавидела всем сердцем, забрала ребёнка, сняла квартиру. Влюбилась заново. Никогда не встречала такого заботливого мужчину: ребёнка моего любит, помогает во всём, меня носит на руках. Как-то приходит на приготовленый мною ужин, приносит обручальное кольцо и почти плачет. Пришёл от доктора. Сердечно-легочная недостаточность, жить осталось максимум три года. Вот и живём, каждый момент ценим. Не хочу его терять.

Через неделю мне стукнет полтинник. Всю жизнь у меня есть такая особенность: когда я ложусь спать, то отключаюсь сразу же, сплю очень крепко и практически никогда не вижу сны. Ну, один-два за год максимум, и те потом фиг вспомнишь. Хотя несколько ярких снов за прожитые годы все же удалось запомнить и накопить - штук 6-8, не более (один из них - очень реалистичный разговор с отцом, на тот момент уже три года покойным). Так вот. Вчера мне снился сон, очень короткий, состоящий всего из одной фразы - никаких других событий, картин или звуков в нем не было. Просто во сне я вдруг очень отчетливо услышал: "Через год умрёшь!". И всё. PS: Я, конечно, ни разу не верю в мистику. Но дату в мобильнике все же сохранил. Просто из любопытства...

Сидела читала в комнате с открытым окном, отвлеклась и прислушалась к разговором детей на улице ( по голосу максимум класс 2-3). Они сплетничали о девочке, которая вчера стащила куртку у бомжа. В их голосе звучал явный восторг и уважение.

застал свою девушку в постели с другим парнем (он был сверху, ее ноги уже были раздвинуты, все было готово к акту любви). И знаете какое было оправдание? "Он в меня не успел войти!!! То, что ты видел - это было максимум на что я способна!"

Всё-таки молодое поколение не до конца потеряно. Сейчас слышу крик во дворе, орущему лет 12 максимум: "Лёёхааа, ты выйдешь на велике?!?!....Ты выйдешь на велике?!?!?! Ну давай, жду на школе!!!!"

Я воспитываю дочь без мужа (ей 4 года), иногда на выходных на пару часов ославляю её с бабушкой (её прабабушкой), мы живем в одном подъезде. Порой я прихожу домой и ещё минут 40 не забираю дочку, наслаждаюсь тишиной. И говорю себе "вот такой тихой и спокойной жизнью ты бы жила без неё". И знаете, максимум через час бегу забирать, потому что без неё уже невозможно представить жизнь) и СПОКОЙНО я живу именно тогда, когда мы вместе! Как бы ни было сложно, спасибо Богу за неё)