Истории про масло

Живу в общаге. Всегда когда тайно беру у соседок соль/масло/майонез подкидываю владельцу немного денег в карманы, чтобы уравновесить карму.

С парнем живем вместе год, и я ни разу ещё не виделась с его мамой, так как живет она в другом городе. Особого желания не испытывала, но понимала, если отношения будут развиваться серьёзно — это произойдёт. Но каждый раз, когда парень хотел нас познакомить, что-то с ним происходило. То накануне купит шавермы — отравится, обострится панкреатит, просто температура поднимется. Посмеивались, что "не судьба". И тут она приезжает. Сама, спонтанно, без предупреждения. Такая классическая свекровь из анекдотов. Роется в моих вещах, пользуется моим кремом, упрекает за откровенное белье (я люблю красивое качественное кружево) и говорит, что знает, каким местом я ее сына привлекла. А апофеозом стал завтрак моему парню — пожаренные на завтрак пончики в масле, яичница с гренками в масле, какао на сливках и сардельки. Адекватно объяснила о диете, которую соблюдает ее сын после обострения — скандал с поднимающимся давлением, повышенными сахарами (у неё диабет) и слезы. А я-то думала, такие женщины существуют только на последних страницах желтых газет.

Уже третий день не пользуюсь дезодорантом, кожа в отличном состоянии, запаха неприятного нет. Раньше постоянное раздражение, каждый день нужно использовать станок или страдать от щетины и ЗАПАХ, этот ужасный запах, не настолько сильный, чтобы люди отворачивались, но достаточный, чтобы носить кофту не больше двух раз и в стирку. После лазерной эпиляции каждые 12 часов протираю спиртом и мажу увлажняющим маслом. Посоветовал бы мне это кто-то раньше…

Есть у меня знакомый, который очень любит выпить. Пришел он как-то домой с очередной пьянки, состояние-нестояние. Захотел поесть, но не нашёл ничего, кроме замороженных котлет. Решил пожарить. С утра в комнату залетает мама и орёт на него: "На кухне срач, масло разлито, посуда грязная". Он начал оправдываться, что есть хотел, котлеток нажарил... Мать в шоке: "Какие нахрен котлеты?! У нас уже неделю дома газа нет!" Короче, обвалял он котлеты в сковороде с маслом, да так и сожрал замороженные)

Как у многих в детстве, у меня были волнистые попугайчики, и все они были необычные. Один любил мыться под струей воды, другой нацеловывался с мамой, но один превзошел всех. Купили прекрасного мальчика, жил в огромной клетке, как сыр в масле, все что душе угодно: еда, вода, мел, колокольчики, игрушки всякие. И вот в один прекрасный день прихожу из школы, а в клетке яйцо!!! Оказалась у нас девочка)) Она дождалась маму, показала и разбила. Так и несла она яйца до самой старости.

Моя младшая сестра в детстве получила сильные ожоги ног (кипящее масло). Сейчас ей 18. Как-то взялась варить пельмени, и когда бульон пеной пошёл через край, вместо того чтобы отставить кастрюлю, забилась в самый дальний угол кухни. Когда я зашла и кинулась к плите, в её глазах был настоящий ужас. Я знала, что она до сих пор боится горячего, но не подозревала, что настолько сильно.

Я обожаю гречку. Обожаю ее настолько сильно, что завтракаю ей пять раз в неделю. Мама рассказывала, что в детстве куда-либо меня можно было отвезти только при условии, что будет банка гречки с маслом. Гречка — моя любовь.

Встречался с девушкой. Она за собой ухаживала: куча масок, умывалок, скрабов, тоников, масел, кремов. Короче, тёмный лес для меня. Мне было скучно, и я попросил, чтоб она рассказала, чем и как пользуется. С ней мы давно уже расстались, но благодаря знаниям я — тот самый парень, который ходит в магазины косметики, покупает и использует уходовые средства. Кожа чистая, гладкая, увлажнённая. Всем доволен. А новая девушка в шоке оттого, что я пользуюсь женскими штуками.

Отправила мужа в магазин, чтобы купил маску для волос, и дала пустую упаковку, чтобы именно такую же взял. Звонит и говорит: "Здесь нет масла для волос на розлив!" Вот как это вообще пришло в голову… Не знаю, чем слушал.

У мужа непереносимость лактозы. Чуть молока или сыра — день на унитазе и живот как барабан. Когда ссоримся и он меня обижает — переношу спокойно. Ведь как только миримся, то ест мои каши с маслом и пюре с молоком. Маленькая месть. А так-то он хороший, да и я ничего.

Впервые за лет 5 отец предложил пойти позагорать и поплавать (мне 22) на радостях собралась, набрала масел для загара, думаю вот здорово. Приезжаем на озеро и тут я понимаю, что у меня 2 татуировки, сережка в пупке, а папа об этом и знать не знает. Сижу, камушки в воду бросаю)

Каждый раз, когда вижу надпись "extra virgin" на бутылке масла, всегда читаю это как "дополнительная девственница". Никак не могу отучиться

Мне 5-7 лет, семейный обед и я, как иногда бывало, балуюсь за столом, не хочу есть, отец предупредил, что наденет мне на голову стоящий на столе салат из квашенной капусты, обильно приправленный подсолнечным маслом. Я, естественно, расценил это как шутку, о чем в открытой форме и поведал отцу. Откуда было знать ребенку, что он воспримет это как личный вызов, и в следующие мгновение легким движением отцовской руки тарелка с салатом оказажется у меня на голове в виде шапки. В итоге: я сижу с тарелкой на голове, лицо искривилось от обиды, масло стекает по лицу, еще видя, как семья смеется в голос, начинаю реветь. Даже мать, ставя это в укор отцу, посматривала на меня и хихикала. Так я понял, что с батей шутки плохи.

Иногда мы с пацанами собираемся в хаммаме, натираемся мёдом, бреем всё волосатое, делаем друг другу массажи, втираем масла, обсуждаем новости свежие, сплетни, кто растолстел, кто разбогател, а потом идём на шоппинг. Потом отмечаем день СПА и шоппинга вкусными коктейлями в баре. Нашим девушкам говорим, что футбол смотрим. Это наша маленькая тайна.

Пришел домой, поел шпротов, масло из под них вылил в унитаз. Ни о чем не думая закрылся на кухне пью чай... Вдруг слышу кошка дико орет, захожу в туалет а она с бешенными глазами, передними лапами держится за ободок унитаза и все дальше проваливается туда)

В детстве мама попросила сестру принести ножницы и та, безмерно добрая душа, со словами: "На, мамочка!" воткнула ей их прямо в ногу. Вошли как по маслу.

Мой муж видимо уже исчерпал свой запас более менее адекватных претензий ко мне, что сегодня моё утро началось с: "Слушай, а почему ты так криво отрезаешь сливочное масло? Ты меня просто бесишь этим! Почему нельзя резать ровно?" Я КРИВО режу масло, понимаете? Да я, б**ть, даже никогда об этом не задумывалась! Тихо завидую счастливым семьям, где друг друга любят и уважают, а не придумывают очередную ахинею, чтоб обосрать свою половинку.

Я женщина - четыре сезона. Зимой домашняя, уютная, тёплая и округлая. Поправлюсь до пяти-шести килограмм, читаю много книг и пеку вкусняшки. Весной расцветаю, скидываю жирок, крашусь в рыжий, слушаю лёгкий джаз и много гуляю в лесу. Летом перевоплощаюсь в худую загорелую оторву, которая лазит по горам, плавает с дельфинами и живёт в походах. Осень меняет меня на художницу, я снова пишу маслом, дописываю книгу, пью литрами кофе, набиваю татуировки и жду новогодних праздников. Работа позволяет всё это. Мне уже 25 лет, и я счастлива!

В детстве у меня был свой бизнес. Я брал обычный кусок хлеба, поливал его подсолнечным маслом и посыпал солью. Потом выходил во двор и, кушая этот хлеб, всем говорил, что он "морской". Мол, дед привёз мне его со дна Тихого океана. Масло — это морская вода, а обыкновенная соль — морская соль. Так и продавал по 5-6 бутербродов в день.

Поняла, что нужно больше спать, когда попыталась прикрыть сковородку крышечкой от подсолнечного масла, и еще недоумевала, почему не получается

Очень люблю печь всякие вкусности - пироги, печеньки и пр. Когда смазываю форму маслом, всегда рисую пальцем сердечко. Без него - никак: либо пригорит, либо не подымется, либо ещё чего. Муж это просёк и теперь напоминает каждый раз)

Есть робот-пылесос. Его любимая фишка - застревать, пытаясь просунуться под шкаф. Причем происходит это каждый раз: он залез, повозмущался и заснул. Спровадила я его как-то в коридор, пускай поработает. Сижу дальше в комнате, отдыхаю. Вдруг слышу гул и вижу картину маслом: эта маленькая механическая скотина ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО прет к своему излюбленному месту, застревает, пищит и засыпает.

Мой парень — дебил. Пошел в туалет, через 10 мин орет: "ИДИ СЮДА СКОРЕЕ!". Захожу, картина маслом — насрал сердечком, стоит улыбается. У виска пальцем покрутила. А этот экземпляр это дело сфоткал и с друзьями давай делиться. И ведь они подхватили идею. И всю неделю скидывали фото своих жопных трудов.

В детстве с братом разлили бутылку масла на балконе и с хохотом катались навстречу друг другу, а бабушка и мама ловили нас. Так вот, нам с братом уже по 19 лет и мы хотим повторить))

Всегда использую для розжига костра бумагу, пропитанную подсолнечным маслом. Шашлык не пахнет и не содержит остатки химии, и нет вероятности оказаться в ожоговом отделении после того, как бутылка с розжигом вспыхнет в руках.