Истории про мастера

Попадая в салон красоты, хочу просто помолчать и никого не слушать. По тому же принципу подбираю себе мастера. Какое же было удивление, когда маникюрщица обладала высоким уровнем общей осведомленности. Оказалось, что у нее 2 высших образования- педагог и экономист. Зарплата не устроила. И рада, что интересный собеседник и обидно, что не удалось реализоваться...

Сейчас я расскажу вам то, о чем не пишут в женских журналах; то,о чем не говорят даже в тесных компаниях близких подруг; то, в чем не признаются даже мастеру педикюра.. Итак, все девушки бреют волосы на больших пальцах ног!!!

Отдаю обувь в ремонт одному и тому же мастеру, колоритному пожилому армянину с ярко выраженным акцентом и хриплым голосом, который поднимает мне настроение, называя меня "Солнышком" почти через слово. "Солнышко, нуу я нэ знаю, я попробую сделать, солнышко, к чэтвэргу!" Пришла домой позже, чем обещала мужу, на допросы, где была, ответила честно: "С мужчиной, который, несмотря на все мои выкаблучивания, считает меня солнышком!" И ведь не соврала!)

Привезли новую стиральную машину. Я взяла котю на руки, чтоб под ногами не путался, пока ребята устанавливали. Тут ко мне поворачивается один из мастеров и так восторженно: "О! Она у Вас беременная, да?" Да пушистый он просто! И зима близко! Не знаю, совпадение или нет, но от ужина котя отказался...

Как-то в детстве пришли мы с мамой в парикмахерскую. Маме стригли волосы, я в роли наблюдателя. И тут, когда процесс уже начался, я стала слышать ужасный хруст. Настоящий жуткий хруст! Я, глупая, подумала, что это так умирают волосы моей мамы. Оооох, как я тогда ревела! Маме еще долго приходилось стричь меня самой) Оказалось, что это другой мастер ел за стенкой бублики.

Не тому учат в школах/вузах, ой, не тому... Как же много безграмотных идиотов с корочками. Объясните им кто-нибудь, что лекарство "два раза в день" принимается утром и вечером, чтобы интервал (дневной и ночной) были примерно равны, а не перед и после обеда, "чтобы не забыть". Что если одну розетку вчера закоротило, то надо вызвать мастера, а не включать фен в соседнюю, "ну, я не знала, что там одни и те же провода". Даже ПОДУМАТЬ, пошевелить мозгами они не могут. Увы.

Делала тату на интимном месте. Чтобы меня расслабить, мастер смешил: то анекдоты травил, то сказал, что под каждой тату подписывается а-ля "здесь был Вадя". В общем, Вадя там действительно побывал, а скоро будет маленькая копия его. Четыре года в браке за этим приколистом :)

Пришла на маникюр, а мастер - мужчина. Причём ему лет 45, с пузиком небольшим, в футболке Адидас сидит, больше похож на дальнобойщика. А я думаю нормально: он девушкам маникюр делает, я мужикам футбольные турниры организую. К черту стереотипы, главное, чтобы работалось в радость :)

Сегодня ВПЕРВЫЕ когда я попросила отстричь только концы мне отстригли концы, а не пол длины! Да так, что потом даже и незаметно было что я вообще подстриглась. Чудо мастер! Правда вот отдала за эту стрижку 4700...

У меня есть "подруги" только потому, что я парикмахер и мастер маникюра :(

Захотела себе наикрутейшую стильную короткую стрижку, запланировала дату похода к мастеру. И это самый действенный стимул похудеть, потому как к моей новой причёске офигенно подойдёт более стройная я)) Худею с удовольствием!

Решила как-то постирать белье, загрузила машинку, и вдруг — запах гари и барабан перестаёт крутиться. Погуглила, по симптомам поняла, что лопнул ремень стиральной машины. Посмотрела, как разобрать ее, разобрала, и диагноз подтвердился. Посмотрела на ремне номер и пошла искать его в интернете, заказала; на следующий день привезли. По роликам в ютубе поняла, как его закрепить. Стиралка вновь заработала, а я сэкономила: потратила 1400 вместо 5-7 тысяч, которые озвучивали мне мастера.

Училась в военной академии, мой однокурсник на спор за 300 рублей сбрил одну бровь. Чтобы не наказали, он каждое утро старательно пририсовывал недостающую бровь карандашом) Получалось у него гораздо лучше некоторых мастеров татуажа)

В детстве, когда у нас сломалась стиральная машина (круглая, железная), мы с братом везли ее на санках в ремонт почти 5км — в транспорт затащить не хватало сил. Деньги на ремонт копили несколько месяцев, сдавая бутылки, картон, добавляя карманные деньги. Мастер отремонтировал как раз к празднику по тарифу. Ну, а мама нам простила розовое постельное белье и подсевшую на три размера бордовую кофту.

Доча, три с половиной года, мастер неологизмов. "Мама, на конфету, я же не жадница". Люблю её)

Выходили с подругой покурить на балкон и нечаянно захлопнули входную дверь. Приехал мастер и потребовал по окончании вскрытия показать документы на квартиру. У меня их не было, хозяин квартиры за границей, телефон в квартире. Я так распереживалась из-за ситуации, что бросилась в объятия мастеру, как только он сумел вскрыть дверь. Я так крепко на радостях к нему прижалась, что он забыл спросить документы и просто скорее свалил от назойливой истерички. По-моему, это лайфхак...

Моя подруга - мастер тату. Однажды к ней пришёл ее знакомый с просьбой набить огромную надпись во всю грудь. Надпись была просто идиотская и выглядело бы смешно на взрослом мужике, но мы решили ему сказать об этом только после самого сеанса. Когда он набил ее, мы просто укатывались со смеху над ним. Меньше, чем через год он стал моим мужем. Карма.

Мой муж - брутальный бородатый качок, энергетик крупного предприятия. Сегодня в качестве хобби пошел на первый день курсов на мастера ногтевого сервиса, просто потому что ему нравится создавать тонкую ювелирную красоту. Однажды, пока подруга делала мне маникюр, попробовал нарисовать на типсах узор и у него получилось очень красиво!) не обращаем внимания на удивленно-насмешливые взгляды знакомых :) скоро у меня будет личный бесплатный мастер, моя и его мама уже выстроились в очередь))

Одной моей знакомой категорически не везёт с мастерами маникюра. Только найдёт подходящую ей по уровню выполнения работы и стоимости услуг, как они беременеют и уходят в декрет. Причём от возраста мастера это не зависит: были и молоденькие девушки и дамы бальзаковского возраста. Последнего мастера знакомая выбирала очень тщательно: это 55-летняя дама, умелая и ответственная. Но и здесь не срослось. Ходила знакомая к ней год, а потом неожиданно для всех та уволилась и стала экстрасенсом.

В детстве учила детей со двора перебегать дорогу прямо перед несущимися машинами. Кайфовала от того, как пугались водители, увидев перед собой детей, жали по тормозам и как скрежетали те самые тормоза. Считала себя профессионалом и давала мастер-классы детворе. Малолетняя экстремалка, блин! Настоящего экстриму я хапнула, когда мой "мастер-класс" заметила соседка с балкона и рассказала моим родителям!

У меня есть кот. Большой, чёрный. И с неописуемо ужасным, дьявольским характером. К чему это всё?.. Меня зовут Маргарита, мой муж работает компьютерным мастером, а наш лучший друг семьи носит фамилию Коровьёв. Ждём прибытия Воланда. Для полноты картины))

Прокалывала соски, жутко стонала. Мастер все успокаивал: "Еще чуть-чуть, потерпи. Почти закончили". А я мазохистка и стонала от удовольствия, кончила несколько раз во время процедуры. Вытащила украшение, заживут проколы и пойду еще раз проколю.

Жила в комуналке. Пришел мастер менять окна на пластиковые, весь такой красавчик, качек. Сижу, стараюсь не заметно рассмотреть его, тем временем рассказывая о нем подруге в переписке. Она просит сфотать. Сфотала. Со вспышкой. Заметил. Стыдно.

Сижу в салоне, бьют татуировку, появилось желание шлепнуть мастера по руке из-за боли. Сказала ему это, он посмеялся, но рассказал, что был подобный случай. Девушка ударила его, а тот в свою очередь чирканул по всей руке. Партак на всю жизнь. Сижу. Терплю.

9 лет занималась художественной гимнастикой. Единственный плюс из этого — когда хожу на шугаринг глубокого бикини, мастера говорят: "Какая у вас растяжка!". Ну хоть какая-то польза осталась.