Пошлые истории про милицию

Познакомилась ночью с парнем в клубе, решили поехать ко мне понятно для чего. Дома уже голые в страсти понимаем, что ни у него, ни у меня нет презерватива! Он почти со стояком побежал в аптеку рядом через дорогу и пропал. Я, дико неудовлетворенная, в итоге легла спать. Через неделю встречаю его опять, злая наехала, типа отлично ты сбежал! Оказалось, что его без документов забрали в милицию, и он вместо секса сидел там, пока не отпустили на следующий день. Говорит, что яйца чуть не лопнули)

Работаю в фото-студии в одном торговом центре. Пришёл к нам как-то мужик с громадным чемоданом, попросил посторожить чемоданчик минут 20. Ну мы что, не люди — пожалуйста, посторожим, конечно. Целые сутки прошли, а от него — ни слуху ни духу. Чемодан всё стоит... Мы уже заволновались конкретно, вызвали милицию. Ну, они чемодан и вскрыли. Оказалось, мужик секс-шоп ограбил и нам всё это "добро" награбленное подкинул.

Несколько лет назад у отца были проблемы с бизнесом. К нам в квартиру пришла милиция с обыском. Когда следователь проводил обыск у меня в комнате, он нашёл мой вибратор. В комнате были понятые, родители, адвокат. Это был мой провал десятилетия.

Жила во дворе у нас семья, не то чтобы совсем неблагополучная, но родители прикладывались к бутылке. Дочь их росла сама по себе, но не снюхалась, не спилась, не стала проституткой, как пророчили все. Было ей лет 17, уехала на 2 месяца работать на море, вернулась - дверь опечатана, соседи все глаза в пол опускают. Траванулись родители водкой, оба померли, пролежали 1, 5 месяца в квартире, пока соседи, изнемогая от вони и увидев опарышей около их двери, не вызвали милицию. Спилась. После этого.

Были с мужем в Питере, снимали комнату у многодетной семьи. Как-то ночью стучится в комнату младшая дочь хозяев квартиры и просит милицию вызвать, так как мама с папой дрались. Мой муж пошёл разнимать их. Свингеры они, а дрались потому, что пошли в гости к таким же свингерам. У жены всё получилось, удачно сходила, а её мужа кинули — без секса оставили. Этот горе-свингер херачил свою жену с криками: "Проститука!"

Отращиваю бороду раз в 2-3 месяца и каждый раз когда она достаточно отрастает, со мной случается какая-то неведомая хрень. То милиция заберет в участок для выяснения личности. То парикмахер звонит в 0:30 и приглашает в сауну к девочкам. То скинхеды-националисты спасают еврея, то есть меня, от гопоты. То моя девушка уезжает с моего дня рождения к своему бывшему. Но когда я бреюсь ничего такого не происходит, опять наступает обычная тихая жизнь. Я это назвал "теория бороды"